1: Ребята, я записался в кружок вышивания!
2: А я записался в кружок шитья...
3: А я записался в кружок группового секса!)))
1: ой , а мне можно туда записаться?
3: можно!
2: а мне можно?
3: конечно можно!... И так ребята, нас уже трое!!!!
Больной приходит на прием к доктору ижалуется:
-Доктор, уменя проблема от меня постоянно пахнет г..
- Ну так вы мойтесь
-Я моюсь
-С мылом мойтесь
-Доктор, я с шампунем и мылом моюсь по 5 раз на день не помогает
- Ну ладно купите вот это ХВОЙНОЕ МЫЛО -у него сильный запах, я думаю, оно вам поможет
Через месяц болной опятьприходит к врачву.Врач спрашивает:
-Ну, что помогло?
- В общем да. Только жена все время жалуется, что в квартире запах, будто кто под елку насрал
СМОТРИТЕ В КИHОТЕАТРАХ СТРАHЫ!
Hовый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Hиро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...
Yes, who are you please?
- Im Watt.
- Whats your name?
- Watts my name.
- Yes, whats your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No Im Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?
Yes, who are you please?
- Im Watt.
- Whats your name?
- Watts my name.
- Yes, whats your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No Im Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?
Басаргин Сергей 26939
Гадинка ты, БС!!!!
Токо шо прочла это все... и таких пиз*ячек получила от начальства, за то, шо тел. звонит, а я от смеха даже трубку снять не смогла)))))))))))))))))))))))
На встрече Путина со Шредером Путин говорил на чистом немецком языке,Шредер его внимательно слушал,время от времени поднимая руки и предъявляя документы.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!
Чебурашка и Гена достали по косяку.
Гена говорит:
-Я сначала в ванную схожу, а потом побалдеем.
Чебурашка ждал, ждал -замучился.Не выдержал и скурил косяк. Тут Гена из ванны кричит:
-Чебурашка, принеси полотенце.
Взял Чебурашка полотенце и зашел в ванную. Через сикунду выскакивает со словами:
-Блин!Там крокодил
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр,
педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-му**к, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-му**к,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, за****, урод. Ты бл?*:! кастрат ебучий нах.. иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
Только что рассказали:
Приходит чел в гастроном, заказывает: "Мне 5 бутылок водки!".
А продавщица ему, дабы поддержать разговор: "Наверное у Вас праздник большой?"
Ч. Ага, сегодня впервые узнал, что такое минет.
П. Ух ты! Тогда может лучше шампанского ?
Ч. Этот вкус шампанским не перебьешь !
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с**а, спрашиваю, сколько у вас танков!!!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно) ... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване
есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий:
Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую
камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле
успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить сможете?
Молдаване говорят: не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: бл*, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Два эстонца приходят в русский бордель.
- У наас дваа дооллаараа. Чтоо мы моожееем наа ниих сделать?
- Да за два бакса вы можете друг друга за углом отодрать!
- Спаасиибоо.
Эстонцы уходят и возвращаются через два часа.
- Скаажитее, а коомуу плаатиить деньгии?
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
(я не понял этот анекдот(((( обьясните в чём юмор?))))
