Дорогой, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на то, что у нас будет секс!
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня в ресторане, рассчитывать на то, что ты на мне женишься?;)
Нашел заяц 2 кольта.
Идет по лесу, а на встречу ему волк!
Решил заяц волка опустить!
З - Ей! Волк! Там в лесу говно лежит! (Заяц стреляет в воздух!) Если ты его не сьешь! (Заяц стреляет в воздух!) То я тебя замочу!
Ну волку делать было нечего, пришлось подчениться!
Идет дальше по лусу, а на встречу ему медведь!
Решил заяц и медведя опустить!
З - Ей! Медведь! Там в лесу говно лежит! (Заяц стреляет в воздух!) Если ты его не сьешь! (Заяц стреляет в воздух!) То я тебя замочу!
Ну медведю делать было нечего, пришлось подчениться!
Идет дальше по лусу, а на встречу ему лев!
Ну думает если и его опущу - ваще самым крутым в лесу буду!
З - Ей! Лев! Там в лесу говно лежит! (Заяц стреляет в воздух!) Если ты его не сьешь! (КЛИК-КЛИК (осечка однако!)) То я пойду его сам съем!
Заходит мужик в магазин: "У вас есть запизьдюны?". Продавщица молча
вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они
еще и поют?!!"
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
-Поцелуй меня, - просит девушка парня,- как Ромео Джульетту.
- Это кто такие?
- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
- А это ещё кто?
- Ты что же, не читал ничего?
- Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Пришел мужик, заказал бифштекс с яйцами.
Приготовился есть, бифштекс ему говорит:
-Не ешь меня!
-Ладно, тебя не буду только яйца съем.
Съел он, лежит бифштекс на тарелке и говорит тоненьким голоском:
-Ну, теперь и меня ешь :(...
Эксгибиционист вышел на дело. Идет в плаще, под которым ничего нет, по темным улицам. Вдруг видит - навстречу плетется усталая женщина с двумя огромными авоськами. Он к ней подбегает и распахивает плащ!
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Женщина у врача:
- Доктор, у меня проблема - сильно волосатая грудь.
- Нука, покажите, - Заглядывая в разрез платья. - Да-а! Действительно!
И как обширно?
- До самого члена!
Ресторан. Мужик заказал что-то.
Принесли, он отлучился, пришел, а в тарелке дерьмо.
Он подзывает официанта, спрашивает: "Кто наклал в тарелку?".
Тот пожимает плечами.
Мужик зовет управляющего, спрашивает: "Кто наклал в тарелку?".
Тот пожимает плечами.
Мужик в отчаянии подходит к музыкантам, спрашивает:
-Вы не знаете, кто наклал в тарелку?
Руководитель ансамбля:
-Так ребята, "Кто наклал в тарелку", ля-минор, поехали, раз, два, три...
Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
