---Rodger 175645
чтоб наверняка не вылилось нужен старый винил
поржал над каментом "Разобрал свой винт на 300, не пожалел, тока приложил руку, диск останавливается. не хватает мощности у движка"
Привет Машинист и семь скрытых! Захожу тут на главную и понимаю - формат меняется, скоро мне совсем нечего будет читать здесь, по-русски пишут только нс и букофская... Может, оно и правильно...
---Машинист 175635
я когда первый раз смотрела кеслёвского, то его krotki film o zabijaniu поняла, как короткий фильм о забывании
а оказалось - об убийстве.. (забивании, ёпт)
napad = идея
naskok - преимущество
вытяг (vytah) = лифт
наша клубника у них просто jahoda
вражда это убийство (vrah это убийца)
вусы (vousy) это не усы, а борода
smetana это не сметана, а сливки (а нормальная сметана это kysana smetana)
otrok = раб
да тут много слов похожих на наши, но значащих другое.
например lekarna это совсем не лiкарня, а аптека. kveten это не квiтень, а наоборот, май, и т.д.
как-нибудь составлю список ))
Камера наезжает на стену панельной девятиэтажки. Внизу у самой стены припаркованы несколько автомашин, снуют прохожие. А с козырька крыши напротив одного из окон свисает огромная сосулька. За окном виден старик, озабоченно рассматривающий сосульку. Но видно его плохо – сосулька перекрывает всю середину окна. Камера перемещается в квартиру. Тот же старик накручивает диск телефона.
Старик: Але, але, это ЖЭК?
На том конце провода равнодушная женщина, сотрудница ЖЭКа.
Сотрудница: Да, это ЖЭК. Что вы хотели?
Старик: Моя фамилия Мордюхов. Мой адрес улица Энтузиастов, дом 115, квартира 34.
Сотрудница: И что?
Старик: Напротив моего окна выросла огромадная сосулька. Она мне свет застит. Прошу убрать.
Сотрудница: Приходите самолично, с заявлением.
Старик: Так не дойду я, скользко же…
Но из трубки уже доносятся короткие гудки.
Старик: Тьфу ты, бюрократы. А если она свалится да пришибет кого? Ладно, сам попробую.
Старик вышел из комнаты и вернулся со шваброй. Он встает на стул, открывает форточку и пытается столкнуть сосульку. Но швабра только скользит, потом вырывается из рук старика и летит вниз. Оттуда слышится чей-то приглушенный вопль. Старик сконфуженно слазит со стула и опять накручивает телефонный диск. - Але, это городская управа?
На том конце провода накрашенная секретарша в приемной. - Да, это администрация. Слушаю вас.
Старик: Девонька, это пенсионер Мордюхов, с улицы Энтузиастов. Тут такое дело…
Секретарша: Говорите конкретнее, что бы вы хотели.
Старик: Мне бы с главой переговорить.
Секретарша: По какому вопросу?
Старик: По вопросу сосульки. Темно у меня дома из-за нее. Да и ежели она навернется…
Секретарша (нетерпеливо): Какая еще сосулька? Запишитесь на прием!
Старик: Ну, запиши меня, дочка. Только это срочный вопрос!
Секретарша: У всех срочный.
Листает какой-то журнал. - Так, я вас записала. Пенсионер Мордюхов. По вопросу сосульки. Придете через месяц, двадцатого марта, в 18.47. Только не опаздывайте!
Старик: Да вы там чего, сбрендили? Какие две недели? Да ежели она ёб…ёкнется вниз… Да там такое может быть!
Но из трубки уже доносятся короткие гудки. В комнате сумрачно. Это сосулька закрыла собой все окно.
Старик: Ну, ладно. Спасение утопаемого – в руках самого утопаемого. Где-то у меня рыбацкая пешня болталась.
Уходит, возвращается с пешней, открывает уже не форточку, а всю створку окна, и начинает методично долбить острием пешни по ледяной глыбе. Во все стороны летит ледяная крошка. Наконец, подрубленная сосулька летит вниз. Раздается страшный грохот, доносятся разномастные звуки автомобильной сигнализации, крики людей. Старик закрывает окно, идет на кухню, наливает чаю и возвращается с чашкой в зал. Он садится к телевизору, включает его. На экране – выпуск новостей.
Дикторша: Экстренное сообщение! Меньше чем полчаса назад в нашем городе по улице Энтузиастов с крыши девятиэтажного дома на припаркованный внизу автомобиль «Ауди» неожиданно упала огромная сосулька. Травмы различной степени получили находившиеся в этот момент в салоне машины заместитель главы администрации нашего города Серапионов, известный предприниматель Арбузаков, а также некто Бананов, больше известный в определенных кругах под кличкой Банан. Они доставлены в больницу. Остается только гадать, что свело этих троих в одной машине. Возможно, ключ к разгадке даст обнаруженный в машине дипломат с крупной суммой и некоторые документы. Глава администрации города пока отказывается комментировать происшедшее…
Старик (прихлебывая чай): Ну, а я что говорил? Уж ёкнуло, так ёкнуло!..
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах -вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езде нка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
в ысавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык.
фраза: "надумав вчител пошукачь учня на заходи" на чешском "надумал учитель трахнуть ученика в туалете".
