ВСЕМ ПРЕВЕД --------------------------------------------------------------------------------
MEDUZKA 46059
Тебе вчера три метра преведов паказали в ноуте?
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
ура!
смотрю расписание поездов есть Ужгород -Москва, если куплю билет, он отправляется в 9.25, а прибывает в 19.46, тока бы билеты были
Кто еще пойдеть в Бочку?
всем здрасте.
щас я обнаглею, а Маш меня потом забанит за шаровую рекламу:
В ВОСКРЕСЕНЬЕ в "Бочке" на Петровке в 21:00 выступают мои подопечные. Я заделалась типа как директором в групу Повалия-младшего, так вот, мы играем. Приходите на пиво, заодно пообщаемся.
Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце,
и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
(Марк Твен)
* * *
Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама,
никто бы не грабил банки.
(Американская пословица)
* * *
Встречаются два банкира. Один другому говорит:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто
не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно!
* * *
Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов,
которая до сих пор верит Сбербанку.
***
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в
рублях и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».
* * *
Письмо банкира сыну-студенту:
"Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять
пишется с одним нулем, а не с двумя!"
* * *
- Колян, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком!
- Ну и как?
- Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму - 100 баксов,
операцию - обналичивание и нажимаю "Выполнить".
- И что?!
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"!
* * *
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
* * *
Если Вы задолжали банку $100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали
банку $100000000, это уже проблема банка.
(Джон Пол Гетти)
* * *
Совет: Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
* * *
- Девушка! А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке. Как романтично!!!
* * *
Скажи мне, кто твой банк, и я скажу, кто ты.
* * *
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с
последующими некорректными вопросами клиентов
Муж приходит домой, жена спрашивает
-Есть будеш?
- Да , а что у нас на ужин?
- Как всегда- икра красная, чёрная, улитки по бургундски, мидии в винном соусе, ростегаи из осетрины, Шоте де Басак 1960 года
-Опять эти ростегаи с икрой, картошечки бы с квашенной капусткой, да с водочкой
- А ты зарабатывай как все нормальные мужики, будет тебе и водочка и картошка с капустой.
Бэд Минтон 46026
Ты меня знаеш, я всегда с коллективом, даже если и и хулиганства хулиганить, но в эти выходные не могу- соревнования, я к ним долго готовился.
