2008-12-02 : Юра Некурин : Лоботомия по призванию, или моя ехидная пухлогубая пампушка
| Сегодня я написал тебе письмо, прощальное письмо, что я так больше не могу! И ты должна поверить в это и сожалеть!!! (написано красной ручкой)
(капли слёз прилагаются в маленьком полиэтиленовом пакетике справа) Последней ноткой к разводу послужил твой вчерашний поход с подругами на день рождения тётки Аси. Зачем ты в качестве эксперимента закрыла нас двоих в сортире? Там же очень тесно и неудобно?! Душно там, в конце то - концов!!! К тому же тётка Ася престарелая миньетчица, то есть лимитчица, попросила уступить ей место и плюхнулась на толчок, как корова. Мы провели с ней целых три часа в помещении без вентиляции, а чем ВЫ с подругами занимались, я не знаю! Когда нас выпустила твоя рыжая сестрёнка Светка, тебя уже и след простыл. Я только под утро обнаружил тебя с собой рядом, пьяную и храпящую. Ты храпела как маленький Гитлер после поражения под Москвой. Твои усы напоминали сдержанность и иллюзию спокойствия. Но я то знал, что со мной рядом бесспорно спал зверь. Я, побоявшись разбудить тебя, нырнул в тапки и поплёлся на кухню. Почесывая яйца, я налил себе рюмку корвалола и закусил солёным огурцом. Через полчаса мне уже было до лампочки, спишь ты со мной со мной или красная шапочка. Я не могу привыкнуть к твоим постоянным выходкам, ты всегда шлёпаешь меня по заднице, когда я натягиваю брюки по утрам. Из-за этого на работе у меня дурная привычка вилять жопой в присутствии таких же, как и ты - пухлощеких богинь среднерусской возвышенности. Дура, ты не понимаешь, что набиваешь мне молоденьких сапелок, а потом спрашиваешь, - Что это я с ней делаю в машине в два часа ночи? Конечно, сидим обсуждаем рабочие вопросы, разговариваем о твоём поведении и поэтому у неё расстегнуты джинсы и кофта – ей душно стало от моих рассказов о тебе и я помог ей, опустив спинку сиденья, вдохнуть свободно и расслабиться. - Почему не дома? – вопишь ты. Да потому что, дома в такое время ты не правильно поймёшь и твоя мать съест меня с гавном. Даже соседи мне подмигивают, издеваются, говорят, - Эх! какая она у тебя, прям слива мягкотелая! - А твои глазищи всё налево зырят. Я отвечаю - В таком случае, что у меня смещение глазного яблока из-за давления и я вообще больной, грех смеяться над таким и корить за это. Вон лучше на себя полюбуйтесь. Лупастые курицы! А эта дурная привычка швырять свой ношенный трусняк мне в лицо ещё спящему, мол понюхай. А ты отвечаешь на это, что все мужья нюхают бельё своих жён. Я взрываюсь и говорю, - Тогда ты писю мою нюхай и носки, которые брезгуешь стирать! Ну вы даже представить не можете – она ни разу не брала у меня в рот!!! До и после свадьбы – не брала! Её подруги говорили, что у меня барадавочный прыщ или в шутку склонялись, что мол ей не по зубам такая игрушка, то есть в зубах ковыряться только ею. Я тогда расстраивался и убегал к друзьям. Пил с неделю, пока не выгоняли оборванным бомжевиком. Возвращался домой измученный и побеждённый, признавая своё поражение. Но лафа закончена! Я так больше не могу! Понятно тебе или нет?!!! (жирно подчёркнуто) Меня выводили из колеи твои вечные игры в маму и сына. Ролевая хуятина делала из меня раба бегемотской самки. Мы закрывались в спальне, ты била меня по лицу, по печени и по яйцам. Ты брала меня на поводок и заставляла, чтобы я облизывал твои небритые ножыщи - до твоей лани, с которой просто лилось, как говорила ты чудесное молоко эльфийских богов (а по мне так просто тухлая просроченная жижка от атлантической селёдки. Гыыы) Это перешло все границы! Я не объясняюсь, я ухожу! (жирным маркером написано) И уже окончательно бешусь, когда ты или твоя мамаша выносите мусор. В пакете сверху обязательно лежат использованные прокладки, тампоны и вата с дерьмом, и вороны, подлетая, разбирают их, чуть ли не до смерти борясь за каждую тухлую из них. Неужели тебе не понятно, что можно сложить их в серединку в отдельный мешочек, чтобы никакие ковырялки не доставали твоих использовалок. Да!!! Конечно! Потому что тебе не нравятся парни с носаме как у Буратино! - потому что ты скорее всего умная! - возможно, у тебя в роду были очень злые кровососы! Или тебя забыли в децтве в углу школьной раздевалки, оттого ты такая умная с квадратной башкой. Да на тебе пахать нужно, а ты уплетаешь за розовые щеки и даже не чавкаешь, ну свинья натуральная, но только дикая. - Хрю-Хрю, мать твою! У тебя дома нет тапочек и я постоянно вляпываюсь в кошкины какашки, а это так противно топить новые носки в зловонных озёрах мочи твоей кошки, которой, видите ли, не нравится запах моих чистых ног. Твоя муська – просто чудовище, кусает меня за нос, когда я пытаюсь смотреть телевизор. Это наглое животное спиздило мой паспорт. Я его обнаружил в туалете за её подносом! Вот сука, что ещё скажешь тут! Ты совершенно не бреешься и не бреешь оригинальные места, ты же прекрасно знаешь, что я не люблю бородатых женщин, но ты со своими усами – просто исключение, тебя нужно в зоопарке показывать. - Смотрите, у этой ЖАБЫ - усы, как у Чапая, гы, гы, гы! – кричали бы прохожие, заглядывая в вольер. Денег бы заработала, а то в столовой посудомойкой числишься. Мамаша твоя, вон там заведующая, на котлетах сидит, тварь подколодная. (не сдержался, извиняюсь за оскорбление) Ты не умеешь делать клизму, а скорее всего не хочешь. Ведь это пригодилось бы в старости. Когда я болел, ты не приносила мне в постель круасаны, ты принесла мне лекарство, чай, поставила банки, наконец, - а вот мои любимые шоколадные круасаны ты просто не принесла!!! И даже не постаралась их купить… (надувая губы, капнул слезой) Я с тобой даже дружить не хочу, потому что твоя дружба заканчивается травмами, а твои шутки напоминают шутки орангутангов или самок горилл, которым пофигу куда лупить и где копошиться. Твоя мамаша учительница геометрии, и это уже не есть хорошо. Ко мне в школе одна геометричка домогалась, я ей почти всю 50см-овую линейку в жопу чуть не засунул, а она упорно пыталась меня выебать за нерешённые итригалы или как там – интегралы, затем мы несколько часов доказывали теорему от противного. Видимо у твоей мамаши миссия такая же. Я её простил, но терпеть ещё одну геометричку в своей жизни я не намерен! Пусть у меня нету… (задумалсо) - ни квартиры, ни машины, ни денег и живу я у тебя, но я не намерен так жить! ………………………………………………………………… Вообще-то ты должна простить меня за это письмо и пересмотреть свои отношения ко мне, иначе Я правда уйду, даже вещи собирать не стану! Ну а пока, в общем, до вечера, моя ехидная пухлогубая пампушка! Твой цезарь | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
КОММЕНТАРИИ
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/14554.html | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||