2008-07-12 : Неписака : Ненавидеть любя и любить ненавидя...

...И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то , Что переждать не сможешь ты Трёх человек у автомата. Вот так захочешь теплоты , За это можно все отдать... Мы упиваемся своими страданиями, тонем в них, ими же захлебываемся, ими же и спасаемся. Мы страдаем не за утраченной любовью, а за своей жалостью и безысходностью... Не могла понять - почему заставляю себя проживать этот день еще, и еще раз, словно обратный отсчет. Почему нет точки? Что мешает ее поставить? Всматриваюсь в детали, как изощренный, свихнувшийся на своем деле Шерлок Холмс, проживаю по минутам, по словам и фразам, по движениям губ и прикосновениям тот день. -Обними меня. Большая мягкая рука опускается сзади и обхватывает мое маленькое, принявшее позу эмбриона, тело. Так странно, мы оба знаем, что сегодня вечером я уйду навсегда. А сейчас, сейчас как будто все, как раньше, как до тех слов, коорые ты произнес вчера. Мы как будто останавливаем течение времени, пытаясь вернуть то, что уже впрошлом. Я физически ощущаю щемящую боль где-то в области души, мне не хватает воздуха и тебя. Я хочу, как извращенный мазахист, сквозь адскую боль, запечатлеть в памяти твои прикосновения, дрожь по телу, мелкое смешное покалывание на кончиках пальцев, которое случается только рядом с тобой. Боже, я давно говорю, что нет в природе черного и белого, только миллиарды оттенков, но только впервые ощутила, как могут переплетаться в какое-то незнакомое щемящее чувство нежность, страсть, боль и тоска. Я поворачиваюсь и целую тебя в губы, с надрывом в душе, в последний раз. И столько себя я вкладываю в этот поцелуй, что внутри ничего не остается, кроме пустоты. Ты целуешь меня в ответ, потом резкое: - Не надо, это неправильно. - Почему? Это ничего не изменит, вечером я уйду. - Потом будет плохо. Вот эта твоя "продуманность"! Да, будет. Будет не то что плохо, будет просто невыносимо...Но...ты еще здесь и еще мой, и я меряю время "только здесь и сейчас". - А плохо кому? Мне или тебе? - Да какя разница... Ты хватаешь за плечи, сильный рывок, прижимаешь...и только губы и руки. Бешеная карусель таких сладких, таких горьких, таких желанных и ненависно незабываемых минут... И было больно, и было пусто, и выжжено внутри все...Кроме воспоминаний. И стали они наказанием за ту последнюю слабость, за то, что живу "здесь и сейчас", за то, что "а потом хоть потоп". Так, все таки, почему нет во всем этом точки? А просто не хватало четырех слов:"Ты мне не нужна"... Их не было, нет и сейчас. Умейте расставаться. лучше 1 раз сделать больно - набравшись мужества, сказать 4 слова... Вечером ушла. Но что-то важное осталось там и тогда. Копилка опыта пополнилась монеткой...Жалею? Никогда!

Оригинал текста - http://teplovoz.com/otstoy/13743.html