---meduzka 144490
в виде сердца!!! Как в прошлый раз)
фсьо я двинулся...в смысле поезд мой поехал...бифа была права...жирное место)
чд - чертовская раскурка!!!
на побережье озера чад, помимо фламинго и чёрно-белых полос, людоеды живут. потирают в ладоши там и в там-тамы бьют, ожидая приезд машиниста
не ходите люди в африку
Плывут на лодке Равин, Папа Римский и Далай Лама.
Равин сказал, что ему надоело плыть, встал и пошел по воде аки посуху.
Далай Лама пожал плечами, встал и пошел за ним.
Ну, тут папа римский тоже не выдержал: «что, я хуже всех чтоли?» Шагнул за борт лодки и утонул.
Наверное надо было ему сказать про вбитые под водой столбики — сказал равин.
Какие столбики? — удивился Лама.
надо ж как-то собираться в дорогу что ли, чёт я никак после работы не восстановлюсь
что надевать-то, лес у вас мокрый небось, холодный - у нас вот ливень каждый день, земля сырая, хоть каремат с собой тащи
выключи ящик сыщик. хотя, какой ты сыщик, коли глядя "чп" так занервничал.
любая работа есть работа. поставить цель полбеды, следовать в направлении цели - работа. если нет желания, то уже никуда не деться, ибо надо.
есть такое слово.
---wdr 144426
а вот смотри: есть желание, - осознанное. чем отличается желание от цели?
то есть цель - это как бы мотивированное желание что ли? может быть цель - если нету желания, но есть мотивация?
например: не хочу работать, но надо. надо купить машину и надо работать, а работать не хочется, - не желания.
как должна выглядеть идеальная цель и вот ты например как с той же работой? в каких отношениях в системе "желание - цель - результат" ?
ну и что что немного побухивает. у них - быт свой налажен. главное, что бы не пиздила. тех. кто своих детей пиздошит - резать без суда и следствия прямо на месте, как последний грязных больных на хуй свиней блять поганых сука уроды пидарасы блять вонючие гандоны мудаки
меня не просто удивляет эта страна, а- вымораживает за всю хуйню.
смотрел сейчас репортаж один, - как у матери забирают ребёнка в приют. мать - лишили прав, - и она его прятала хрен знает сколько. и у ребёнка в кадре спрашивают; - а ты хочешь в детский дом? он отвечает НЕТ! хочу домой, к маме. спрашивают, а почему ты в школу не ходишь? он отвечает: скучно там.
блять, вот что за страна? а мать с виду - вроде бы нормальная. живут они там поживают нормально себе.
на хуя у них ребенка забирают? какое на хуй они имеют право сука?
вчера сыграл три шахматные баталии. с разными людьми и в разное время. домой вернулся только в 6 утра.
первая 4:2 в мою пользу
вторая:2:1 проиграл
третья: 2:1 проиграл
хреновый день игровой вышел, но за то попробовал дебюты, до которых руки давно не доходили.
Попытаюсь оправдаться - учу нидерландский и разговариваю по-английски уже целый год. Но разумеется стоит проверять правописание до а не после. Так что никаких вариантов?
Ээй спасите моё крео пожалуйста! Мне нужно грамматику подрегулировать в слове автограф - а я не нахожу возможность крео редактировать. Скажите это впринципе возможно - или стыд мне и срам во веки векоф?
пеку в духовке :)
дали смешной рецепт - приварить в сахаре, и прикоптить. Копчение имитируется сжиганием на фольге чая с бергамотом под положенными на решетку зизифинами:)
---олейна 144379
пытались варенье варить, не то чтобы даже варенье, скорее цукаты, но там ни аромата ни вкуса, такэ суби шось... Лучше поглощать в натуральном виде или в уже слегка пожухлом, когда лишняя влага испарится и плоды морщиниться начинают, тогда оч сладенько получается:)
У меня дед 3-4 года подряд ухаживал за каким-то сортом винограда. Ну никак не хотел расти. Плюнул на это дело а через год виноград сам вылез и начал рости. Север Луганской обл. :)
---олейна 144372
зизифус вещь! если тебе надо будет, саженец привезу из Кишинева, у моих на даче растет. А еще там ежевика классная! Ягоды размеров с первую фалангу большого пальца руки, мням! и неколючаясовсем!
---griol 144355
Я его за ушком и так почухаю. :)
А трюфели это весчь. Надо почитать инфу о том как выращивать трефеля в условиях северного украинского Полесья ...
---олейна 144327
У тебя класический случай:
"Ну если философ стал гробовщиком, то почему бы гробовщику не стать кинокритиком"
("Человек с бульвара Капуцинов").
Это у вас так бюджет планирует главный МЧС-ник страны :) Нестор Шуфрич? :)))
Мне напомнила эта история про один известный банк, который существует на Украине.
У них была такая мутка: раз в год все подразделения банка начинают менться местами. Сегодня ты - программист, через год ты резко становишься бухгалтером. А бухгалтер, к примеру, маркетологом. А маркетологу сам Бог велел стать программистом :)
Но после этого работа напоминала как в мультике про Иван Царевича и молодцев из ларца (один дрова месит другой тесто рубит).
Кто выдерживал и не заваливал работы мог продвинуться по должности, но до следующего года. :) Кароче после таких престановок с банка уходило около 50% сотрудников :)
главное, люди не знают, куда трудоустроится, а я- шо хачу.то и варачу.
дочиталась: "підставою для переведення вважати заяву фахівця М.О.М." т.е.,я то юрист, то танкит - ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ???!!!
рада:)
расакзала матери- она в шоке.
Я ей грю : ты чо,смеятсо мона.
А она: дочь,это же произвол!
что ей, советской гражданке, известно о кадровых вопроссссссах Незалежної Украйни?
Не наю, кому рассказывала, кому нет, но ржу-нимагу:
с нового года моей должности йок - сократили, меня временно сделали программистом - две недели филологинЯ-я лабала статьи, числясь в отделе програмного обеспечения и связи. Птом я стала юристом - реально не меняя места работы и образования, проработала до марта и тут меня позвали в бухгалтерию:
- А вы знаете,что мы вам переплачиваем? вы не соответствуете занимаемой должности. Какое ваше образование? - сказали мне
"Йоптыть! - подумла я. - А я-то скрывала, бля, махинации проворачивала чтоб юристом стать - ить попалили! Атас!" - а вслух сказала:
- По-моему, вы это знали, когда подписывали приказ о моем переводе 2 мес назад.
-Ну-ну , - сказала главбух. - Будем что-то решать.
Давеча позвали меня в кадры и уведомили,что юридичкеского отждела больше нет, есть 1н юрист. и это не я, а моя должность снова сокращена. Но!
увольнять меня никто не юудет ,ибо я "ценный кадр" (видимо, с ценным веником(с)? ) и я могу выбрать себе любую вакантную должность.
- Вот список ваканчий, - щедро предложил опрометчивый наш точварисчь кадровик. Выбирайте. А я подпишу. И - к начальнику на рассмотрение.
Я и выбрала: водитель пожарного автомобиля в ППЧ по защите Аскании-Новой. Честно, не от ироничной стервозности, а птому что выбирать было не из чего.
Поржали вместе с кадровиком. Пока ничо не написала. Висю в воздухе до 29 июня:)
стопудов все белыи и пушыстыи тока я как представитель своего вида грязен щетинист и нагл вьюиии бан никагда нипанимал видимо не мое но само слово очень нравится типа окончания вселенной ка-бан ж-бан друж-бан
Один дзэнский мастер на вопрос ученика «Кто же такой Будда?» ответил так: «Будда это высохший кусок варварского дерьма», после чего на ученика снизошло внезапное просветление. Достигший просветления более не подвержен низменным страстям, столь свойственным человеку, он утрачивает эго, растворяется в окружающем мире и оказывается в Нирване. Лидер «Нирваны» Курт Кобэйн покончил жизнь самоубийством, выстрелив из ружья себе в голову. Голова Коляна жутко болела после вчерашней пьянки и Колян зарёкся на будущее мешать водку с пивом. Литр холодного пива – что может быть приятнее и желаннее в знойный летний полдень! В полдень солнце светит ярче и как будто отступают смутные ночные страхи, мучившие Тамару, отползает нежить и даже жизнь кажется не такой безнадёжной – может, есть счастье. Счастье – категория, не имеющая чёткой дефиниции, у каждого оно своё, оно приходит и уходит, не оставив следа. Кровавый след тянулся по затоптанному серому снегу, и прохожие с омерзением отворачивались, стараясь быстрее пройти мимо и не смотреть на корову, задавленную пьяным бульдозеристом. Бульдозерист – профессия почётная и важная, почти как космонавт, и Валя с детства мечтал быть бульдозеристом, а кем ещё он мог стать, живя в захудалой деревне, заросшей бурьяном и коноплёй. «Конопля растёт в полях за свинофермой» - суетливо озираясь и заговорщицки сдвинув на глаза кепку сообщил Саше бывалый деревенский гопник по кличке Гагарин. Юрий Алексеевич Гагарин, как всем известно со школьной скамьи, первый человек в космосе, герой Советского Союза. «Советский Союз – родимое пятно и гнойная рана на теле планеты» - запальчиво выкрикнул диссидент Лёня Вексельман и при первом же подвернувшемся случае отбыл в Израиль, на историческую родину. Родина – священное понятие, у каждого человека она одна на всю жизнь. Жизнь – смертельная болезнь, передающаяся половым путём. Именно половым путём Митя заразился СПИДом и теперь в ужасе трясся в ожидании скорого конца. «Вот это конец – подумал Вадик, случайно оказавшись в сортире рядом с глыбой-качком Гомзюковым – не то, что у меня, да я по сравнению с ним не мужчина, а кусок дерьма». Кусок дерьма, по определению одного мудрого дзэнского роси - есть Будда. Будда сокрыт в каждом.
Эй, братуха, слышь… Обожди чутка… Можно к тебе обратиться? Понимаешь, какая хуйня… У меня нахуй дверь захлопнулась и я сука, домой попасть не могу. Выручи, друган… Десять рублей дай…Как брата прошу. Спасибо, тебе, братан. Торопишься? Нет? А то пивка бы ёбнули. Мне, понимаешь, надо шоб компания была, ну хули, одному пить – это жопа, сам понимаешь. Я же не мудоёбище там какое-нибудь пиздоблядское шоб в одного нахуяриваться. Ты какое пьёшь? Чо? В рот я ебал все эти хугардены-хуярдены. Я вот жигу пью. Или девятку. Ну, ёпта, для мужика нормально. С работы иду, сразу беру полторашку и перед подъездом, блять-ебать, пока жена не видит. Ну, хули, она на лесокомбинате работает гардеробщицей, так я домой прихожу… Девушка, дайте нам «Жигулёвского» и два стакана больших. А семки есть у вас? Семечки, говорю… Нету? Спасибо, девушка. А у вас глаза такие красивые. Не, я серьёзно говорю, девушка… Телефончик не… Да подождите, куда… Ну и иди, коза драная, ну и нахуй ты мне усралась… Запомни, братишка, ты молодой ещё и жизни не нюхал нихуя, соплей на кулак не мотал – все бабы суки. Вот нахуй в прошлую пятницу после смены заходим с Саньком в универмаг, пока туда-сюда на пузырь настреляли, подходят к нам две. А еблища, сука страшные, сука, ебать меня в рот… Ну, хули, взяли четыре бутылки портвейна, пошли в песочницу, как обычно… А мы с Саньком и так уже синие были, ебать мой хуй… Короче, блять, бабы нехуёвые оказались – портвейн выжрали весь за нехуй делать. Ну хули, похерачили в хозяйственный за «Трояром». Короче, нахуярились, бля, до зеленых соплей. И я уж не помню, ёпта, куда мы после этого с этими суками поебошили – а темно уже было, а мы бухие в сиську. Но только идем мы с Саньком и тут хуяк, я смотрю: твою дивизию, а бабы наши куда-то проебались. Вокруг дворы какие-то, ну, хули, я сразу понимаю, что не наш район. У нас на Тракторозаводском все дома зеленым выкрашены. Говорю: «Саня, съёбывать надо отсюда, эти две пизды полюбасу нас не зря суда затащили, вломят нам здесь щас пиздюлей за нехуй делать. А Саня, ну хули, талый, стоит че-та лыбу тянет. И тут подходят к нам два хуя. Темно, не видно нихуя, но по их базару ясно, что хачи сука ебаные. Давайте, говорят, бабло всё суда. Ну мы то с Саньком хоть и бухие, но, хули, национальная гордость там, блять, в жопе взыграла, я ору этому пидару: «Ты чё пёс, быкуешь, рамсы попутал?». Он там че-то замямлил, педрила нерусский, ну тут мы с Саньком им и навтыкали. Я этому чебуреку хуяк с левой в челюсть, подержи стакан, я покажу, вот смотри нах с левой в челюсть, он ка-ак пизданется прямо на снег и тут я его сапогом в ебальник. Он аж взвыл, нах, извивается там, глист вонючий. Ну, хули, я его по снегу, по говну собачьему носом повозил, потом смотрю Санёк второго пидара уже отхуесосил. Потому шо нехуй. Если уж ты гандон черножопый приехал в Россию, то сиди тихо и не залупайся, это я так считаю. А Санёк – ваще красава, брателла мой. Мы с ним блять весь афган прошли. Да не пизжу, не, ты чё нах… Это я просто выгляжу молодо, а ващще-то мне, ващще я… Э-э… Гыгыгыг… Вот слива, да, это я всегда так от пивасика рыгаю. Когда ещё сопляк был молодой, мог на отрыжке даже пропиздеть че-нить, там «Слава труду» или ещё че-нить там… Да… Вот так братуха, ещё недавно молодой был, в прыщах все ебало, на ладошках мозоли от дрочева, а вот хуяк, и уже солидный уважаемый человек. Да, братан, жизнь прожить – это тебе не в тапочки ссать… ХАХАХА… А бабы, я тебе скажу, они мужиков любят сильных, таких чтобы зашел в дом и сразу видно: мужик. Пизданул кулаком по столу, борща тарелку ебнул, сгреб бабу в охапку и в койку… А будешь с ними мямлить там, сопли разводить – на шею тебе сядут, так и будешь дрочить всю жизнь и вьёбывать будешь, на шмотье ей зарабатывать. Я так считаю, что если баба тебе на шею, нах, села, то ты нихуя не мужик и хуй у тебя с гулькин хуй. Э-э, ебать мой хуй, смотри пиздатая тачка. Я бы себе такую же… Только жена заебала: то ей ремонт, то в санаторий, то стиральную машину…Каждый выходной мозга мне ебёт своим биланом-ебланом… Гыгыгыг…Ой, слива, бля… А ващще она нормальная баба… Её Алиска звать… Мы с ней на дискаче познакомились на турбазе… Я ещё тогда «Шипром» цветочным накидался, всю палату нахуй заблевал… Ты, главна, брателла, своей бабе сразу покажи кто главный – начнет че-нить там бурогозить, ты х-х-хуяк её ебалом об стол, шоб знала, сука, кто главный… А-а-а, ну я ору, смотри-смотри, это мужик, или баба? Эй, бля, девушка, телефончик не дадите? Ой, сука, я хуею, долбоёбов развелось, откуда берутся только. Пацан, пацан, а волосы как у бабы. Уже хуй поймёшь, блять, где пацан, а где тёлка. А давай споём че-нить, друган вместе… Знаешь, песня есть пиздатая… Щас.. Как там, сука, было-то? ХАХАХА, прикинь, блять, нихуя не помню… А ващще я шансон уважаю, Круга особенно, там, «Бутырку». Чё? Пора тебе? Давай невпадлу, ещё полчаса пошароебимся, еще по ноль пять въебем. Не можешь? Ну ладно, братан, давай, удачи тебе. Если какие-то рамсы с кем будут сразу меня зови, блябуду, приду и всех засранцев отмудохаю. Давай, братан, счастливо, ты ващще вот видно что по жизни реальный пацан. Бля… ну я хуею, прости ради Бога шо сразу не спросил: тебя как звать-то? Николай? Колян, значит. А меня Петюха. Ну ладно, ага, давай, звони если че, ага… Или к гастроному подходи к трешке, ну блять, возле трамвайного кольца, мы там на углу обычно с мужиками стоим возле ларьков. Если меня не будет, к мужикам подойди, они реальные мужики, бля, они тебе тоже скажут, нахуй, скажут, что Петро, блять, настоящий мужик, к нему можно в бане жопой поворачиваться… Ну ладно, давай, братишка, ага…
Эй, братан, можно тебя на секунду, епта…ГХЫГХЫ… Понимаешь, такая поебень вышла. У меня дверь, пидарасина, захлопнулась и я домой попасть не могу…Выручи, друг, дай пятнадцать рублей. Вот спасибо, настоящий мужик, дай я тебе руку пожму…Может по пивасику ебнем, а? Тебя как звать? Кирилл? А-а-э… Киря, значит… А меня Петюха…Да, хули, пошли до рынка дойдём… У меня там в ларьке продавщица знакомая – Зинка. Седня её смена, ебать мой хуй… Она, сука добрая может семок на халяву насыпать… А ващще, Костян, запомни: все бабы – твари и суки..
Ты мое имхо по поводу Плайкера нелепым???
Да, у меня оно прозвучало возможно эмоционально. Но с Плайкером во много крат приятней общаться.И я сожалею, что его нет на Тепловозе. Имею ли я право сожалеть об этом? Имею.
---wdr 144281
---у машиниста точно никогда бы не хватило такта---
ага, это потому что духовному лидеру не пристало ввязываться в гнилые дискуссии. Он выше всего этого. Разве что добродушно банит время от времени.
По поводу соплей и вони. Если эти слова очень режут ваш изящный слух, так я могу впредь употреблять выражения типа "категорически не поддерживаю вышенаписанное" и "не разделяю вашего драгоценного мнения". Впрочем суть будет та же - попытки слепить образ врага из всяких мылых дивчынок и павликов - нелепы. Как и крики "верните Плайкера". Никто его в заключении не держит.
Поправка для особо впечатлительных: всё сказанное является чистой имхой и не ставит перед собой целей нанести смертельную обиду. Кому бы то ни было. Алилуйя.
---Wdr 144277
---ну че пацаны обижаться сами же дураки - это круто---
ах, простите! как я могла, конечно же! виноваты не пацаны, а машинист! исключительно он. Банит сука хороших людей ни за что.
пошлете когото нахуй? =)
помоему тут все друг друга посылают нахуй, и посылы уже давно потеряли свою ценность, так что вы никого этим не обидите. это все равно как пернуть в лужу.
---meduzka 144207
вот я ни в жисть не поверю что забанит
а насчет обид типа ну че пацаны обижаться сами же дураки - это круто. Это достойно.
По редниковски.
---nlo 144264
ти хитрун)))) якщо ніхто не пійде далі гуляти, як минулого разу, візьмемо бажаючих і пійдемо до мене - сподіваюсь, доця мені пробачить, але ще один socks’ retry, і ти навчишся літати (з 16-го поверху)
---Bief 144261
ну не то, чтобы с утра...я бы сказал с позднего вечера...после тепловозки...паходу с субботы на воскресенье я буду полностью предоставлен себе...но ничьо-ничьо...нормально...я еще не ночевал на вокзалах)))
Надо спать, а то завтра в поезде ваще фиг поспишь...десятое место это хде? Паходу ацкое движение будет возле меня...боковое? Ну и фиг с ним...коньяка шоле взять в дорогу)
---Bief 144254
второй вариант) и будем ходить по киеву всю ночь и розмовляты украйинською)
кстати, хто знает скока стоят нормальные залы ожидания на вокзале? Ну типа не общак...
---nlo 144221
я вообще не буду бухать или наоборот набухаюсь
и вообще(
вот не понимаю я, когда тут ночь в поезде трясёшься, чтоб приехать, а дочь у меня в Москве, и я её не увижу, а еду только на тепловозку, а киевские тут и не собираются приходить
хорошо, приеду в последний раз, а потом - только к дочери буду ездить
---Chinasky 144204
ну, прекрасно((( я тоже из-за плайкера расстроена, потому как даже и не в курсе, что произошло, а хорошего человека теперь никогда не увижу, двух хороших человеков - пиздец прям какой-то, даж не верю, что он что-то криминальное мог сотворить
и что, мне теперь тоже на тепловозки не приезжать?
