ты не с говнищем смешиваешь, ты в чем валяется, с тем и смешиваешь. ну еще плюнуть сверху можешь. а этот дядя работает ток по органике. говно, говно и еще раз говно.
улитке хочется крови. а сандаль - он же не хирург, типа, аккуратненьку шейную артерию вскрыл - и умирай себе. он же ножом два раза от души махнул - куда попал, туда попал. и неэстетично, и бестолково, зато все в кровище, шоу)
---Маша Порываева 133074
А он не специально
Это такое стандартный способ врагу говна навешать - на его глазах застрелиться.
Себе пользы мало, зато врагу жизнь изговнять.
Кароче, нлп - все из житухи взято.
---чувак с удаффа 133077
ну да. чеснок. конечно. я просто подошла и спросила. даже не у него конкретно, а у всех участников полемики - а что такое литбазар, литпацаны и литоборотни.
он мне такое ответил, что мне самой чеснок понадобился.
ну как бы то ни было, я рассказал о своей мечте. а на прозуру не хочу. мне мой вагончег и моё купе в нём как дом родной!
я вас всех очень люблю, даже сыщика и гриола!
Спокойной вам ночи!
---намнаплеватьштейн 133100
какая вы, даша, суровая. от кашки не надолго съезжают.
а вот от кафки может на всю жизнь. или на часть жизни.
вы такое не наблюдали у своих знакомых?
и вообще так хочется чтобы всё-всё что я написал до сейчас стёрлось и чтобы можно было начать жизнь с чистого листа. да. говорить всем вежливо, не бахвалится. не присылать откровенный отстой.
вот если есть феи и вообще волшебство в мире, пусть так однажды случится. пусть все мои ипостасьии и их слова исчезнут.
и пусть с чистого листа начну я свою повесть.
---Маша Порываева 133091
маш, я год назад немного того был, не обессудь. я тут недавно почитал, что я в тамбуре понаписал. ужаснулся, да. наверное, через год ужаснусь от того что пишу сейчас.
---Chinasky 133087
мужской ответ:)
да я её и не обижал, это я мщу. она меня первая обидела. да, Маша, то вы пришли ко мне в аську, то вы ушли из неё...
---Маша Порываева 133074
И это говорит мне мой соавтор с которым мы пили из одной ёмкости и птицы у подножья Замковой горы нам чирикали свои трели и... Да что там говорить. Просто жопа земли.
---Маша Порываева 133070
непреятная вы дама однак, проныра. побсчался с вами помница, рассказал вам пару сказок... а ведь всё докопаться хотели что я за зверь такой
---Bief 133075
Это я лукавлю? Да я самый открытый и искренний тепловозник во всех своих приливах и отливах!
Вы меня глубоко оскорбили, и я от вас отстраняюсь, даже ниразу не прислонившись.
---Маша Порываева 133070
как-то у мужа брали кровь из вены медсестричка всё тыкала тыкала попасть не могла так он не выдержал и сам всё сделал отстранил так сказать от процесса
напомнило
раньше замечала аналогичное сейчас вообще нет давно уже ну на тепловозе по крайней мере
---wdr 133071
практически исключено. по моим оперативным поискам в сеть он вышел месяц назад. и похоже что я единственный читатель его эпохального романа.
это случайность. не думаю, что кто-то специально за мной охотился.
---griol 133072
да, было бы неплохо
---Chinasky 133073
мне кажется, что все от меня шарахаются. вот вы например.
или чсу.
---Маша Порываева 133070
А кто ещё шарахался от вас, кроме упомянутого вами ниже молодого человека?
Меня, как специалиста, интересует всё: имена, фамилии, клички, подельники, адреса явочных квартир, примерное место дислокации и всё такое.
Буду анализировать и делать выводы.
О результатах доложу.
Уважаемые тепловозовцы! Я вместе с вами уже больше года еду. И сейчас у меня к вам нижайшая просьба. Мне нужна ваша помощь.
Вчера я весело шутила с одним автором прозыру. Он тоже шутил. а потом его стало колбасить и в итоге он вообще блоканулся. всё это произошло из-за меня. По моей вине.
но я не понимаю что такого я могла сделать.?
Я вас умоляю. Если вы видите во мне что-то такое, что может довести талантливого, взрослого! человека, до таких резких движений как блок, немедленно сообщите мне об этом. Я грузанулась ужас как. я не понимаю почему от меня так шарахаются.
объясните кто может.
я не шучу. но вы можете шутить, я пойму. ситуация обхохочешься.
а я зато пью "коньячок"
и продолжаю получать поздравления
и подарки) а подарки это уже(ещё) мне к прошедшему
гы
но самое прикольное, что ещё не все подарки подарили, оказывается
---намнаплеватьштейн 133064
думаю, они понимали, но решили действовать хоть как-то, если уж не получается как надо. а пара-то одна, кстати. такое.
ну или пусть одна пара, но в дополнение к уже существующей грамотной кампании в сми, например. чтоб просто как демонстрация, потому что на самостоятельную, наполненную смыслом и идеей акцию не тянет.
просто если уж такоим образом "протестовать", то явно не в количестве двух пар с идиотским мейкапом зимой возле верховной рады (осенью). а) безрезультатно (разве что кому-то по приколу "письки посмотреть"), б) бесперспективно (быстро разгонят), в) безыдейно (ваще без объяснений)
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!" Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре =)»
Двое в постели. Она думает:
- Ну вот, не смотрит на меня, не говорит со мной, думает себе чего-то. Наверное, он меня больше не любит. Да, так и есть! У него точно есть другая женщина...
Он думает:
- Муха. Муха на потолке. Интересно, как она держится там своими маленькими лапками?
---Павел Редников 133027
не, про коан можешь не говорить. ты плохо понял что такое коан. лучше вдр объяснит.
тот пост, это, ну типо, вульгарное объяснение принципа коана.
а пост от улитки - это просто то как она видит наши дебаты в тамбуре.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не пою душевных песен?
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках и с метлой. Гонится за мальчиком и думает:
- Бля, догоню - убью нахуй!
---griol 133020
былть, ты правда такой странный, как кажешься? ты вообще русский язык учил? можешь говорить понятно? а то нужно как у ребёнка гадать грудного: то ли ты обосрался, то ли жрать хочешь.
---другой мир 133016
ну нахуй, СВД мне достань, пмогну на баррикадах, в гриолку постреляю. а на главной хуета в назидание написаная валяется. дабы читали и так больше неписали
---George By Rone 133005
http://elementy.ru/email/1530320 ---другой мир 133015
Человек может являться «хозяином» более 2000 видов паразитов, от мельчайших микроорганизмов до метровых глистов. Паразиты живут не только в прямой кишке – их можно обнаружить практически в любой части тела: легких, печени, мышцах, суставах, желудке, пищеводе, мозге, крови, коже и даже в глазах.
особенно явно они выражены днём, ночью их не видно, поэтому кажется что нет.
или Ф-1 на худой конец.
гриоль, скажи мне свой почтовый адрес. я тебе бандеролькой передам.
откроешь коробочку - и чека выдернется.
и разлетится твое говнецо по помещения почты. забрызгнаешь несчастных тетушек рваными шматками своих протухших мозгов
блять ну и уебанство ты пишешь бароня.
то что на главной.
какой на хуй орден, ты о чем бля? совсем ебанулся орден. у меня блять золотая медаль баномётных игр с афтографомЪ самого машиниста.
это уже по счету пятая.
ну ничо, вы блять попомните еще не раз мое святое имя, гады.
короче чтобы решить надо следующие условия: место взвешивания, способ взвешивания, состав окружающей среды, размерность обьектов, растояния до центра силы притяжения, время, и несколько дополнительных параметров при отягчающих обстоятельствах.
---griol 132993
по поводу утануть, гриол, а ну ка скажи мне, разве масса ваты будет в этом случае равна m+n?, где m - собственный вес куска ваты 1кг, а n - масса впитаной воды.
это долбоебизм так считать.
масса куска ваты под водой будет равна m+n-K, где K - выталкивающая сила, и чем плотнее сбит кусок ваты, тем больше останется воздуа, а значит вполне внутренние слои могут давать отрицательную разницу n-k, большу этой же разности внешних слоёв, и тогда кусок ваты будет весить меньше.
так что важен ещё момент времени измерения и погружения. это надо решать уровнением.
---Павел Редников 132989
во. Теперь я еще и физику не знаю.
Если бы я ее не знал, то тут втихаря над всеми не посмеивался, потому что только один я знаю, а больше никто, что больше всего весит килограмм вакуума.
Физике он меня учит
гы
---Павел Редников 132989
поправка, вата может промокнуть и впитать вытесненное и также утонуть.
---чувак с удаффа 132990
ты бы меньше вякал. уебись или сам уебу.
---Павел Редников 132983
блять. у них одинаковая масса, но весят в разных средах они по разному. в зависимосте от положения в жидкости. в воздухе у саомй поверхносте земли вата будет тяжелее ибо атмосферное давление на неё больше, а в воде у поверхности дна вата будет меньше весить, ибо архимед.
и вообще идите в пизду, вопрос некорректен, уточняете все условия блять.
---Wdr 132985
что-то Вас выдает неувереность в себе. сначала Вы взвешивали мозги, потом свинец. Вы определитесь. запишите себе на листочек, чтобы не забыть и не перепутать...
свинец тяжелее, я уже объяснил почему - учите физику. это еще в школе проходят
---Павел Редников 132983
ну блин шо не ясно
больше всех весит килограмм мозгов
потому шо редко в голове столько найдешь
а меньше всего - килограмм говна - ибо в воде не тонет и в огне не горит
а вообще килограм свинца тяжелее будет. потому что объем и форма у него меньше. а у ваты в разы больше объем и форма. следовательно, на вату будет действовать выталкивающая сила (или архимедов, я уже не помню) в разы больше чем на кусок свинца. следовательно вата будет легче.
товарищи, а чего вы ругаетесь? можно сделать проще - обрезать текст сообщения, а в конце текста ссылка - "раскрыть". если жмем туда, то открывается весь текст. так на многих сайтах сделано. стоит донести эту мысль приограмисту этого сайта...
короче гриол иди в пизду с такими невнятными комента, бедешь спамить я тебя так заспамлю в личку, у меня неделю на кнопачки нажимать будешь...
вот.
мир вам всем, плодитесь и размножайтесь
п.с. кто знает как при помощи фотошопа сделать фото готишным?
---Wdr 132976
Если ты про гриола, то он, хотя и мудак, вовсе не уверен в своей правоте, он на ней настаивает, штоб тебя позлить. Тебя так приятно дразнить...
Давным-давно как - то раз настоятель храма Мугениямы решил отлить
большой колокол. Чтобы он получился самым громким во всей провинции Тётеме,
женщинам прихода предложили помочь в этом святом деле, пожертвовав свои
старые бронзовые зеркала на материал для нового колокола4.
Одна молодая женщина, жена крестьянина, как и все, принесла свое
зеркало в храм. Никто, даже соседки, не могли обвинить ее в скаредности, но
очень скоро эта особа стала сильно печалиться о содеянном. Она вдруг
вспомнила истории, которые ее мать рассказывала об этой вещице, и еще то,
что она принадлежала не только матери, но и матери ее матери и бабушке
матери. А какое бесчисленное множество счастливых улыбок отражала его
блестящая поверхность! Как же поступить? Конечно, если бы женщина могла
принести священнику определенную сумму денег, то тогда, без сомнения, она
получила бы назад свою драгоценность. Но в том то и дело, что денег у нее
не было, и взять их было негде. И вот она стала часто приходить в храм и
смотреть на свое зеркало, лежащее во дворе за оградой среди сотен других,
собранных вместе. Узнать свою вещь ей не представляло труда по рельефу на
обратной стороне. Там были изображены Шё-Чику-Бай5, которые так восхитили
ее детские глаза, когда мать впервые показала ей зеркало. Об этом грешно
даже подумать, но женщина решила выкрасть его и спрятать в каком-нибудь
тайном месте. Тогда она сумела бы сохранить свое сокровище и вдоволь в него
насмотреться. Но случай все не представлялся. Часто, особенно по вечерам, у
нее появлялось чувство, будто вместе с зекалом она по глупости отдала часть
своей души. Тем более что ей вспомнилась старинная пословица: "Зеркало -
это душа женщины", - и она стала опасаться, что в этом намного больше
правды, чем она могла ранее вообразить. Тоска и боль объяли ее сердце.
Когда необходимое количество металла было собрано, послали за литейных
дел мастером. Начав свою работу, он обнаружил, что одно из зеркал упорно не
хочет плавиться. Все жарче и жарче раздували огонь его подмастерья, но оно
сопротивлялось всем их попыткам. Позвали священника, и тот рассудил, что
непокорное зеркало было пожертвовано храму человеком, сожалеющим о своем
приношении. Очевидно, одна из женщин действовала не от всего сердца, и
теперь себялюбивая часть ее души, оставаясь привязанной к зеркалу,
сохраняет его холодным и твердым в середине горна.
Конечно, скоро все жители прослышали о случившемся, а благодаря Шё-
Чику-Бай обнаружили владелицу предмета. Все стали ее презирать, а муж
приказал ей уйти из дома. Несчастная не смогла вынести позора и утопилась,
оставив прощальное письмо. Вот что в нем было написано:
- Когда меня не станет, вы легко расплавите мое зеркало, а затем
отольете колокол. Тому же человеку, который, звоня в него, сможет его
разбить, мой дух даст большое богатство.
Вы, должно быть, слышали, что последнее желание или обещание человека,
который умер сам, или был убит, или совершил самоубийство в порыве гнева,
обладает сверхъестественной силой. Таково всеобщее мнение.
После того как зеркало умершей расплавилось и колокол был благополучно
отлит, люди вспомнили слова ее письма. Они были совершенно уверены в том,
что дух писавшей непременно даст большое богатство тому, кто сумеет его
разбить. Поэтому, как только колокол повесили во дворе храма, отовсюду
стали стекаться толпы народа в надежде разбогатеть. Каждый пытался изо всех
сил раскачать его язык и ударить посильнее. Но колокол оказался на редкость
прочным и стойко сопротивлялся всем этим усилиям. Тем не менее, людей было
не так-то просто разочаровать. День за днем, в любое время суток, они
яростно продолжали звонить и звонить, не обращая никакого внимания на
гневные протесты священника. Этот постоянный гул превратился в истинное
бедствие. И тогда настоятель не выдержал и распорядился снять колокол и
скатить его с холма, на котором стоял храм, в болото. Оно было очень
глубоким и с каким-то радостным чавканьем поглотило колокол целиком.
Осталась лишь легенда, и в ней этот случай назван Муген-Коне - Колокол из
Мугсна.
Таков был конец колокола, но не конец этой истории[Для того чтобы лучше
понять последующие события, надо сказать, что в основе некоторых старинных
японских поверий лежит так называемая имитационная магия (назераёру). В
широком смысле это слово означает: "Замещать в воображении один объект или
действие другим с целью получить равноценный магический или
сверхъестественный результат". Например: в средневековой Европе считалось,
что если изготовить восковую фигурку определенного человека и проткнуть ее,
скажем, булавкой, то этот человек умрет.
Или: вы не можете себе позволить построить буддийский храм, но для вас
не составит труда положить небольшой камень определенных очертаний перед
образом Будды с тем же самым благочестивым чувством, с которым бы вы
возвели храм. При этом цена вашего поступка в глазах Будды считается
адекватной или почти адекватной цене постройки вами храма.].
После того как колокол утопили в болоте, у людей, естественно, пропала
возможность его разбить, ибо звонить было не во что. Но утратив прямой
путь, они ведь могли ломать и разбивать предметы, в их воображении
замещающие оригинал, таким образом надеясь умилостивить дух владелицы
зеркала, который затеял весь этот беспорядок.
Одним из таких людей была женщина по имени Умегаё - особа, известная
благодаря своему замужеству с Кайиварой Кагесуе, - доблестным воином из
клана Хейке. Как - то раз эта пара путешествовала и неожиданно оказалась в
стесненных обстоятельствах. Сметливая Умегаё не растерялась и, вспомнив все
связанное с "Колоколом из Мугена", взяла бронзовый таз для умывания,
представила себе, что это и есть тот колокол, и начала в него бить,
одновременно громко прося триста кусков золота. Таз оказался не столь
прочным, как колокол, и вскоре раскололся. Эта сцена происходила возле
постоялого двора, где остановились супруги. Одновременно с нимитам проживал
один очень богатый и веселый купец из столицы. Он осведомился у слуг о
причине шума и криков и, узнав, в чем дело, ради шутки подарил женщине
триста рё6.
По этому случаю была даже сложена шутливая песенка о Бронзовом тазе
Умегаё, которую распевали танцовщицы;
Всего-навсего таз из бронзы
Разобьешь и станешь богатой
И зачем танцовщицей быть мне и подружкам.
Перевод стихов С.Н. Гловюка
Описанное событие возвеличило славу Муген-Коне. В надежде получить
такое же богатство и счастье множество людей последовало примеру Умегаё.
Был среди них непутевый крестьянин, который жил в окрестностях
Мугениямы, на берегу реки Ойгавы. Растранжирив свое имущество в разгульной
жизни и нуждаясь хоть в каких-то средствах к существованию, он соорудил из
глины и грязи в своем огороде подобие Муген-Коне. Оглушительным криком
вызывая дух усопшей, крестьянин ударил пару раз по глине, и та, понятное
дело, разбилась на несколько кусков,
И вдруг из-под земли, прямо перед ним, выросла фигура одетой в белое
женщины с длинными развивающимися волосами. В руках она держала плотно
запечатанный горшок. Она посмотрела на радостно - перепуганного крестьянина
странным "взглядом и сказала:
- Я пришла к тебе, потому что всякая горячая мольба требует ответа.
Вот, возьми. Этот горшок твой.
Дух женщины вложил его в руки бездельника и тотчас исчез.
Счастливый человек опрометью помчался к себе домой, задыхаясь от
волнения, и рассказал жене о доброй новости. Она ему не поверила, но
крестьянин тут же поставил запечатанный горшок на пол у ее ног. Женщина его
приподняла - он был тяжелым. Затаив дыхание, вместе они открыли его. И
обнаружили, что до самых краев он был наполнен...
Но нет! Я не могу сказать вам, чем он был наполнен.
ой, что я про Ягу-то прочитала, а ведь не знала тоже раньше:
"...що означає Яга? Чому саме вона така страшна? І вже тим паче не вірить, що Баба Яга спочатку турботлива берегиня.
Слово «Яга» огрублённое від «Яшка». Яша в слов'янських піснях називали ящуру – колись який жив землі і зниклого прародича всього живого; звідси наше більш зрозуміле – пращур.
Баба Яга спочатку – прародичка, дуже древнє позитивне божество слов'янського пантеону, хранителька (коли треба – войовнича) роду Мазуренків та традицій, дітей і околодомашнего (часто лісового) простору.
У період насадження християнства всім поганським богам, божествам, парфумам, зокрема і оберегавшим людей (берегиням) придавались злі, демонічні риси, потворність зовнішнього вигляду і характеру, злі наміри. Так язичницька сувора прародичка була перетворено на злобного демона, яким досі лякають маленьких детей." (С)
Моя бывшая, когда не злилась, бегала по квартире без трусов. Ей очень шло такое весёлое настроение. Я с нежностью вспоминаю её тощий зад, он служил мне символом домашнего уюта.
В детстве толстый Толик говорил, Слава, не верь голым женщинам. Они непостоянны. Я ж его не слушал. Теперь развожу хомячка и сам себе готовлю несъедобные блюда.
Равномерно заляпанная кухня ничуть не уступит тощей заднице, если смотреть на неё как на символ уюта. Меня даже радует абстракционизм в кухне, сразу видно какой я милый и полезный в быту.
В кулинарии у меня есть принципы. Например, ненавижу мелкую морковь. Она что-то во мне задевает, такое. Сразу хочется спорить, что не она в мужчине главное. Вообще всё продолговатое, я считаю, должно быть большим. Мне нравится морковь, которую можно носить на плече, как дубину, как зенитную ракету. Тру её на тёрке, потом выбрасываю. В холодильник она уже не лезет.
Помидоры я выжимаю. Когда в доме есть сильные мужские руки, нелепо пачкать мясорубку. Единственный минус, они плюют в потолок. Чтобы помыть, приходится много прыгать.
А в прошлом году нашёл в электричке книжку, детектив. Там, на 145-й странице героиня варит «борщ кубанский», очень доступно. Это был технологический прорыв. Начиналось всё словами «Полина нажала на курок и грохот выстрела сотряс».
В середине страницы, обжаривая лук, Полина вдруг понимает, кто изнасиловал Бориса. После этого остаётся утопить капусту, выключить и неделю можно не готовить. В конце автор сообщил, «борщ вышел отменный, Пётр съел всю кастрюлю».
Я сделал всё по тексту. Попробовал и подумал примерно следующее:
«О боже. В детективах ни слова правды. Это рецепт ужасной отравы в говяжьем бульоне. Или же Пётр до 145 страницы питался берёзовой корой и ворованным сеном. Как лось зимой.»
Не пересказать, как разочаровала меня женская проза.
Причём был Новый год, я ждал гостей не просто разнополых, а даже с голыми плечами. Мне казалось, фраза «а кому борща, новогоднего» добавит мне очков. Женщины посмотрят на меня с интересом. Но не вышло. И я спрятал этот жидкий стыд, этот символ лицемерия и ложных ценностей современной литературы. Запер в холодильнике.
Гости спорили чей подарок бесполезней. Уронили в танце ёлку, смотрели телевизор, там Орбакайте надела неудачные ноги. Как обычно. Под утро слышу, на кухне чего-то жрут. А это условные Таня, Света и Илья лопают мой борщ.
И говорят:
- Всё-таки отличные супы твоя мать готовит.
Я говорю,
- Так это ж я, я всё делал!
Они смеются. Вспомнили мифические бутерброды, вроде тоже мои, их отказался есть ротвейлер, который до этого кресло съел. Потом пришли другие гости, и в каждом сидел отдельный зимний лось Пётр. Все дружно ели и согласились что я врун. Одна лишь Таня (отличные, просто отличные коленки) сказала:
- Может и не врёт, подозрительно много морковки.
Удивительной красоты и мудрости девушка.
Мы потом стихи читали с табуретки. Это новогодний рефлекс, из детства.
Я прорыдал "В рождество все немного волхвы..."
А Таня сказала, я прочту вам кулинарный стих, новогодний.
И прочитала. С табуретки.
Правила приготовления: Нарезать бланкетами филе изжареннаго хорошаго рябчика и смешать с бланкетами отварного, не разсыпчатаго картофеля и ломтиками свежих огурцов, прибавить капорцев и оливок и залить большим количеством соуса провансаль, с прибавлением сои-кабуль. Остудив, переложить в хрустальную вазу, убрать раковыми шейками, листиками салата-латука и рубленным ланспиком. Подавать очень холодным. Свежие огурцы можно заменить крупными корнишонами. Вместо рябчиков, можно брать телятину, куропатку и курицу, но настоящая закуска оливье готовится непременно из рябчиков.
http://pesen-net.livejournal.com/46095.html
Ляля знает сто один способ выдавить из отца лошадку, матрёшку. Хотя бы мороженого, потому что отец жмот. И это не считая раскалённых щипцов и ударов сандаликом в голень. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи.
Ляля говорит продавщице:
- Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.
И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули, приличные девочки так не говорят. Даже если что-то выглядит как вымя кашалота, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь».
Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.
Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.
Наутро Эрик пришёл накрахмаленый, в галстуке. Шевелил губами, повторял текст. Ляля рассказывает:
- Эрик сказал «я тебя обожаю». Дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.
Вот так, в пять лет парень узнал почти всё про любовь.
И вся в мать. У Люси тоже характер гадкий. На экзамене в ГАИ инструктор бросил в Люсю права и ушёл. Понимете, свои права бросил.
