Иваник
История основана на реальных событиях.
С.E.&A.S.
Типа пролог
Агент «P»(Пульхерия Ивановна) и спецЫальный агент «M»(Марфа Пифагоровна) сидели в офисе и ждали приказаний Шефа.
- Бабоньки, поднимайте ваши геморройные задницы и вперёд на задание! Бегом!
Компания XXX век Лис до н.э. представляет: «Суки в красном II, или иногда они come back?»
Глава і1
Капитан в кителе стоял на палубе корабля, наблюдая за посадкой пассажиров.
- Я король мира!!!!
- Идиот, мы ещё не плывем, - сказал капитан
- Я так и думал,- пробормотал Джек, слезая с носа корабля.
«А с животными плыть было интереснее»,- подумал капитан. И с воспоминаниями нахлынувшими, как гавно из общественного сортира во время прочистки труб, на губах почувствовался вкус спермы.
Ной (а капитаном был именно он) уже хотел в углу предаться воспоминаниям (предаться онанизму), но его потревожили.
- Капитан, вы должны принять пассажиров на борт.
- Хорошо, - послышался голос капитана из тёмного угла и звук застёгивающейся ширинки – Зараз буду, мистер Мандавошка!
Мы (Мы – это Алексей Shorty и Сергей Элефантов) утаили от вас маленькую тайну – НОЙ был украинцем!....
Капитан вышел на палубу, яркий свет ослепил полуслепого моряка, который не выходил из своего онанисткого угла вот уже 5 лет.
Ной Рабинович суровым взглядом оглядел гостей, дожидавшихся разрешения вступить на борт.
«Ничего особенного, кучки ублюдков ждут, когда их пустят на корабль!» - подумал украино-еврей. Но его мнение тут же изменилось, когда в глубине причала он увидел группу негров курящих дурь!
- Иисус??? Это ты?
Нигер с бульбиком оглянулся. На его лице и близко не было отпечатков интеллекта, зато у него не было 2-ух передних зубов!
- Боже мой, кого я вижу! Ной! Слушай, после потопа ты не изменился, всё те же гандоны на ушах! Всё те же белые пятна на губах! Ты чё так и не завязал, а батя тебя предупреждал, я до сих пор не знаю, какого перца, он тебя предупреждал о потопе!
Ной поспешно убрал использованных резиновых дружков.
- Кстати о «Всемирном потопе», может, не будем ля-ля?! Я то знаю правду! Кто напился в жопу, кто завалился ко мне в таком виде и забыл выключить кран на кухне?! Ага, поймал я тебя? Кстати страховку мне до сих пор не выплатили......
Мистер Мандавошка опустил трап, и гости начали подниматься на борт.
Глава і2
Дамы и господа президент Соединённых Штатов Америки – Джордж Буш!
- Кого я вижу, Жорик, ты ли это.
- Господин Ной, - сказал президент – я Джордж Буш, представитель США. Но потом Буш добавил, понизив голос.
- Ночью можешь звать меня как угодно, дорогой.
Вдруг, телохранители президента Смит и Объебян подскочили к Джорджу. Объебян, подхватив главного человека США одной рукой за талию, а другой в области паха, положил президента на пол и накрыл его своей волосатой грудью. А Смит открыл огонь по главному врагу США, Усама бен Ладену и группе арабских туристов с подозрительно оттопыривающимися карманами.
- Я не позволю. Что вы делаете - вскричал Ной.
- Но это же террорист і1 в мире, - ответил агент Смит.
- Ты думаешь, я тупой?
- Нет, сэр, - обдумывая ответ, и свои действия ответил, озадаченный телохранитель с трёхклассным образованием.
- Ты думаешь, я поверю в это. Эти трудяги-эмигранты. Работают за жалкие гроши на самых грязных работах. Именно они являются экономической платформой нашей страны.
Пока Ной наставлял ковыряющегося в заднице агента, Усама и компания под шумок проникла на корабль. Пристрелили матроса и стащили у капитана сто евро, написав на кителе чёрной краской «Гей і1 в мире», и хихикая, убежали. Объебян полежав некоторое время на Буше, сказал.
- Вах, харошая попка дарагой, - встал и помог встать президенту.
Следом на борт посудины (кораблём назвать язык не поворачивается) поднялись великие политические и литературные личности.
Шакил О`нил поднимался на борт...
- Добро пожаловать на борт! – и тоном ниже – Гавайская горилла...
- Не «гавайская», а ямайская!
Вдруг Ной почувствовал запах колумбийского табака и марокканского гашиша. Нюх его не подвёл, на борт поднимались Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Дружелюбный врач сразу же подал руку капитану, его спутник стал отговаривать от этой глупой затеи.
-Доктор, я бы не стал жать руку этому человеку! По его возбужденным глазам, белым пятнам возле ширинки, а также неизвестной сыпи в области рта, можно с уверенностью сказать, что ровно 5 минут назад наш многоуважаемый капитан занимался онанизмом в тёмном углу своего подвала...
- ...или пил молочный капуччино! – оправдываясь, сказал Ной. – Ладно, уже проходите! Ну, вы прямо пинкертон! Но мне понравился ход ваших мыслей, заходите ко мне вечерком в каюту.
Старый гей окончательно решил переспать со всеми пассажирами мужского пола. (Прим. Авт.і1. - «Лёха, я тоже хочу на этот корабль любви! Слушай, во мне сразу поднялась в полный рост голубая волна...»). (Прим. Авт.і2 - «Слушай, во мне тоже...»).
На борт продолжали садиться люди, как будто начинался какой-то катаклизм. "Как во времена всемирного потопа!" – с грустью вспомнил Ной.
- Здравствуйте, капитан!
- Здравствуйте, сэр!
"Капитан вас так все любят!" – сказал мистер Мандавошка.
- Здарова, старый онанюга!
- Не понял здесь чё шоу педерастов?!
"Ну, почти все…" – добавил жополиз старший помощник капитана и по совместительству массажист, в основном специалист по внутримышечному массажу. |
