Тепловоз logo ТЕПЛОВОЗ.COM


2006-07-07 : Добрый : Лето, село.


Ночная жизнь неба интересовала Тараса, всегда в большей степени, чем уроки и чтение классики, к которому тщетно пыталась приучить его мама с ранних лет. И вот теперь в свои 21, он пребывал в резиденции своих родственников среднего колена. Которые жили где-то в небольшом селе, название которого мы опустим. Так вот середина лета - жарко и душно. Тарас приехал в село, чтобы навестить родственников, передать приветы да погостить немного, подышать свежим воздухом да побродить по лесу. По приезду его поселили на неделю к дяде Мише в дом, который с тетей Любой уехал куда то в Крым.
Дом оказался просторным и светлым. Чуть выше остальных домов, окружающих его на корявой улице, по которой с утра шли целые ряды гусей и громко-громко крякали, они шли на местное болотце, где проводили весь день, а часам к пяти снова расходились по домам. Каждый день их провожал пастух Ванька, долговязый худой и высокий паренек со светлыми прикрывающими лоб и брови волосами, которого наняли на целое лето владельцы пернатых.
Тарас, бросив сумку в своем временном жилище и пообщавшись с родственниками, пошел к речке, которая текла прямо за опушкой и после зимы, когда было много снега, весной затапливала немного огородов. Жара плавила речной песок бархатом укрывший берег, на котором еще с утра разместились дети. Тарас не долго размышляя, снял футболку и прыгнул в чистый поток реки которая щедро дарила свежесть всем, кто приходил к ней.
Плаванье забирает много сил и еще до трех часов после полудня, наш герой был у себя на кровати. Сон днем иногда слаще мармелада, особенно когда ты устал.
Сверчки уже молчали, и луна прошла над старушкой-ивой, когда Тарас открыл глаза. Почему-то встрепенувшись, он вскочил с кровати, а потом долго стоял, и только прерывисто, вдыхая прохладный воздух сельской ночи смотрел на огромные блестящие как-то по-особенному сегодня звезды. Он надел дяди Мишины лапти и вышел во дворик, улегся на деревянную лавку и еще долго смотрел просто вверх. Вдруг за калиткой он услышал какое-то шарканье, как будто пес когтями что-то скреб. Сначала Тарас не обратил на это внимание, но потом эти звуки усилились. Он вышел за калитку и увидел, молодую девушку, явно не из села лет 24. Она выскребала что-то на плоском камне лежащем на краю дороги. Тихо ступая Тарас подошел сзади и попытался посмотреть через плечо сидящей на корточках девушки на камень, когда она резким движением подскочила и развернувшись к нему светанула мощным хоть и маленьким фонарем прямо в глаза, чуть ли не с криком принявшись угрожать незваному гостю. Как выяснилось позже девушка эта внучка той самой бабушки у которой Тарасу накануне посоветовали покупать молоко, приехала она из большого города на пару дней проведать бабушку, про камень не было произнесено ни слова. Тарас молча выслушал, представился и пригласил девушку на шоколадное печенье с тем самым молоком.



В общем смысл можно было придать. Просто не люблю логические концы. Интересна реакция на стиль. Как читается, чего не хватает. Благодарен.




КОММЕНТАРИИ


Мизантроп85335   2006-07-07 10:00
Написано хреново. Очень.
1) у автора явные проблемы с пунктуацией и скорее всего он отключил Проверку правописания в Ворде. Включи ее - Ворд умнее тебя в этом плане.
2)автор любит запятые и длинные путанные предложения, вместо точек и ясности.
2) не знаю как это правильно выразить, но вот такие ужасы имеют много мест,пример: "Чуть выше остальных домов, окружающих его на корявой улице, по которой с утра шли целые ряды гусей и громко-громко крякали, они шли на местное болотце, где проводили весь день, а часам к пяти снова расходились по домам." - ужас нахъ, сумбур нахъ, зачем столько писать про гусей? Можно было написать просто стая горланистых гусей. Почему ряды гусей? Из предложения можно сделать 3 предложения.
еще:
"..молодую девушку, явно не из села лет 24"
это селу 24 года или бабе? Стоило бы написать "...молодую девушку. На вид он бы дал ей 24 года. Девушка была явно не местная."

короче, дохрена ошибок и ужасов в этой писанине.
Если честно: написано - хуево.
Совет (стар как мир): написал - проверь. Проверил - прочти в слух с выражением и всеми знаками препинания. Ну и больше читай известных писак и упражняйся в написании.
Фууу-взмок, автор с тебя пиво.

desota85340   2006-07-07 10:48
ума не приложу какой здесь может быть логический конец.........
"наш герой" - ахтунг!!!!!!!!!!!!!
вопщем смахивает на школьное сочинение "как я провел лето", правда возраст героев явно преувеличен

Сашадохлый Барабег85353   2006-07-07 12:17
бугого

Tapok85369   2006-07-07 14:23
вобщем вот что я скажу автору:
на мой взгляд не хватает краткости, т.е. есть вещи которые ну просто лишние. это раз.
два - если отбросить все лишнее, то получается очень хорошо. мне понравилось про дневной сон и концовку с девушкой) ну еще пару моментов. вобщем, я думаю автор написал это под своими собственными впечатлениями. и почему то старался изложить все это в классическом стиле наших великих русских писателей (что и привело к большой воде). Я когда читал - прикидывал как бы я написал в стиле "тапка")) т.к. достаточно много хороших эмоций есть.

сумбурно както получилось)
вобщем пиши покороче, отбрасывай то, что считаешь ерундой.
имхо

Сашадохлый Барабег85398   2006-07-08 12:16
стиля тут нет бля и реакция - бля, во бля, бля, бля, а бля не бля кагда к бля две бля трио бля и оп оп оп бля упал встал поднялся наеб обман бля вот бля такая бля грустная бля живот бля.
.
резиденция бля колено бля, ужос бля
УЖОСССССССс

Леокадия85559   2006-07-11 09:59
Объяснять долго у меня терпения не хватит и времени до обеда :).
Скажу честно, все время улыбалась. Начиная с "его поселили на неделю к дяде Мише в дом, который с тетей Любой уехал куда то в Крым" (это ж надо, какая тетя Люба продуманная - с собою в Крым дом берет!) и до конца. Особенно понравилась интерпретация термина "шарканье" в конце и вообще таких приколов по тексту - очень много. В принципе, все это - типичные ошибки в сочинениях школьников, которые мы с абитуриентами пытаемся разбирать. Особенно веселят ошибки в согласовании. Автор явно избегает причастных, деепричастных оборотов и других интересных вещей, предпочитая заменять их на сложноподчиненные предложения с большим количеством "который", "когда" и т.п., что окончательно запутывает читателя. Название тоже интересное, можно было продолжить: "Лето, село, Тарас, дом тети Любы в Крыму, гуси, речка, шарканье, девушка с камнем..." Ну все, у меня обед начался.
Короче, без обид. Ты обязательно пиши еще, только пользуйся хотя бы вордом. С наилучшими пожеланиями!

Добр98284   2006-12-06 16:50
пездец =)


Оригинал текста - http://teplovoz.com/otstoy/8953.html