2005-07-22 : Идиотики (Двойной удар) : Летим на Альдебаран.....(из позднего но не вошедшего и такого же но раннего)
| "Умирать так с музыкой"
(с) посвящается всем капитанам дальнего плаванья всех рангов и чинов.......... Капитан (К): Летим на Альдебаран Пассаир (П): ты что совсем с ума сошёл? П: на альдеьаране нету КС П: ты умеешь разводить склиисов? К: А ты? К: Аты-баты шли в стройбаты К: Да я счастлИв, и я это понимаю и никак не могу это изменить, как ни стараюсь К: Рекламная пауза, а можеь все? А то мне кажется уже много. не будут читать П: вы можете мне помочь дельным советом а не заниматься трепанацией тоесть профанацией П: а мне кажется что мы будем читать. а другим и не надо. не поймут они. П: ну ладно, всё - так всё. П: а думаешь, не плохо получилось? нас не заблюют? П: подай кусок мыла я помою К: Заблюют конечно, но и это тоже является частью вселенной К: В вытрезвитель завезли свежее пиво, слышал? П: Вытрезвитель закрыли! К: Зарыли П: вытрезвитель "Оболонь" К: Светлый П: На Оболони живут одни алкаши, сам проверял, всю Оболонь облазил, пил со всеми - алкаши. К: Премиум П: Сидеть на Оболони К: Дайте мне белое нефильтрованное, я его сам отфильтрую П: )))) К: Мнимнул П: )))) К: Мистер мускул, Мистер сухожилие, Мистер лимфотический узел П: ну говорил я тебе что крышу надо было крыть андулином! П: гандон "веселка" П: я в весеннем лесу пил березовый сок с ненагляной певуньей я в лесу изнемог К: мистер щитовидка П: МобиДик - МОбиХуй - Хуй Моби П: мобильник - могильник К: Ясно, значит так, солнце на западе П: Значит Ашхабад там? К: Пнял? Пошли П: Владимир Николаевич, я тапочки хачу одеть! (Блин это всё не то - плагиат, а стирать жалко) Вот! П: Рассказ назвается "Скамейка запасных или Витамин Роста" К: Жил был на свете мальчик и звали его Скамейка. А фамилия была Запасных. Нормальная фамилия. Долгих например тоже нормальная. И вот он решил хоть умри играть в футбол. И что вы думаете? Таки умер...попал под поливальную машину, когда делал пробежку утром. и вечером и днем и ночью. Так вот. У этого был сосед хороший чел. Он занимался свадхистаной и старинными проблемами распада буддизма. Он сосредоточился и воскресил Скамейку Запасных. он пересосредоточился и у Скамейки выросло еще две ноги. Одна посередине. Он ее прятал то в одну штанину то в другую. И стал очень нравится девушкам, непонятно почему. Он прекинул и все стало как в лучшие времена. Но начали они пивом. За это он решил угостить храброго партняжку водкой. П: пошёл о к портному чтобы сшили емуштаны. на прмерке он заметил что одна штанина широкая а другя узкая. он и говорит портному: у меня третья нога не помешается в узкую штанину, а портной говорит ему: а ты перекинь! К: А на утро вышел указ запрещающий иметь три ноги. И ему пришлось туго. За ним начали охотится фебеэровцы, сбушники и феесбешники. Тем у кго было три ноги отрывали или яйца или эту третью ногу. Таков был закон и он был не на него стороне. Этот закон сохранился в истории под названием "Коки-вырывоки" Скамейка прятался, ховался и боялся своей тени. Но он встретил хорошего человека, сержанта Задроту. Который обещал спрятать его туда, где его никто не найдет и откуда нет выхода. Скамейка долго не думая согласился. Задрота отвез его в лес за 25 километр, выстрелил в голову закопал и забросал листьями, что бы никто его не нашел. Но не тутта была...Скамейка сконцентрировался на мантре которую рассказываел ему учител Ляо после пляски в Баден бадене и это помогло П: и тут начал расти 4-ая 5-ая и 6-ая нога!!!!! К: Он стал ка человек Пук (?или Паук) П: ладно у Запасных болела голова и третья нога и он ляг поспать так как во сне проходят все болезни продолжение может следовать а может и нет так как по-моему всё уже потеряно и не подлежит востановлению | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
КОММЕНТАРИИ
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/5525.html | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||