На дне рождения у Димона было весело. Мне в общем-то всё понравилось. Я был в ударе и весь вечер как бы остроумно шутил. Я пел песни и танцевал танцы. Я выпил килограмм, а может и полтора килограмма Хортицы. Закуски были хороши. В ванной комнате соседка Димона по площадке сделала мне минет. Минет получился не фонтан. На противоположной стене я насчитал сорок восемь плиток из кафеля. Соседка старалась. Я сидел на стиральной машине Бош. Я смотрел на её неопределённого цвета волосы. Ещё я сидел на стиральной машине Бош с закрытыми глазами и представлял разные созвездия вроде Большой Медведицы и Стрельца. Я так и не кончил, видимо по причине килограмма Хортицы и астрономических видений.
На дне рождения у Димона было забавно. Мы говорили о буддизме, антиглобалистах и о нашем озере, в которое уже совершенно невозможно нырнуть с обрыва из-за масштабного обмеления и густо растущих водорослей. Приятель Димона – молчаливый и задумчивый молодой человек по имени Валера вдруг встал и спросил: «Это почему же нельзя нырять? Очень даже можно нырять». Он спокойно и невозмутимо снял свитер, джинсы и майку. Оставшись в носках и семейных трусах, Валера выбежал из спальни в открытый незастеклённый балкон и нырнул в снежный сугроб. Я тоже хотел нырнуть, но меня удержала соседка. Димон жил на первом этаже. Валера скоро вернулся.
Праздник двигался за полночь и, наконец, все ушли спать. Рассвет встречали только мы с Димоном. Мы беседовали, слушали Ю-2 и выпивали. Мы вспоминали школьные годы, когда бегали в одной футбольной команде, когда я давал списывать Димону алгебру и геометрию, а здоровяк Димон всегда вписывался, если на меня нависала урла из старшеклассников. Всё было заебись, пока я не ощутил чёткий позыв в дабл. Мой кишечник был явно перегружен шлаками после обильного и длительного возлияния.
Я уселся поудобнее, закурил и взял на полке с туалетной бумагой потрёпанную книгу Чака Паланика. Димон, как и я, любил почитать на толчке. Всё по Фень-Шую. Но моё расслабленное умиротворение длилось не долго…
Вот мне всегда было любопытно, какой мудак придумывает унитазы с дырой, что размещена аккурат под твоей жопой? Какая блядь производит унитазы, в которых по законам физики фекалии, хлюпающие в эту самую дыру, поднимают иногда такие брызги, что ты начинаешь сомневаться, а не спутал ли ты унитаз с биде? Я вопрошаю, какой моральный урод превращает одно из самых кайфовых хоть и повседневных таинств в жизни человека в унизительный фарс? Какой пидарас лишает нас нашей маленькой радости – просто и уютно посрать. Что это? Масонский заговор? Вселенский пиздаватизм? Или у меня неправильная нестандартная жопа?
- Может ты просто жрёшь слишком тяжёлую пищу? – предполагает Димон.
- Я так скажу, - отвечаю, проверяя рукой штанину на влажность. - Будь я диктатором вроде Сталина или Пиночета, собрал бы всех конструкторов и производителей подобных унитазов в огромном зале, усадил бы на собственные изделия, наполненные серной кислотой, и накормил бы слабительным. Такой себе перфоманс. Скоты, блять.
|
