Тепловоз logo ТЕПЛОВОЗ.COM


2009-10-09 : ночной сыщик : Ночь осенняя


Старый друг дождь засыпает дороги блестящей пластинкой
Ноги разрезают идиллию братства капель влаги небесной
Контрасты, светофоры, громкие пьяные споры, парилка
Раскаты грома в ночной тиши, вспышка в двориках тесных.

Между стенок в переулках и за шиворот пробирается ветер
Черная кошка на детской площадке приютилась пожить
Впрочем, обычный ни чем не примечательный вечер
От чего то так хочется с природой дружить.

Намокла одежда, уснула душа. Загудела ночь снами.






КОММЕНТАРИИ


Yuta187975   2009-10-09 10:39
в целом-нет...
понравилось:
"Между стенок в переулках и за шиворот пробирается ветер
Черная кошка на детской площадке приютилась пожить"-(только "приютилась пожить"-неудачное словосочетание)
"Намокла одежда, уснула душа. Загудела ночь снами."

ночной сыщик187977   2009-10-09 10:47
а как тогда? пристроилась....
залетела...
забежала....

Yuta187978   2009-10-09 10:51
---ночной сыщик 2
просто
"Черная кошка на детской площадке приютилась" или "нашла приют"

griol187979   2009-10-09 10:59
хз. набор отдельных предложений.
-0,51.
без каментов.

sandal187980   2009-10-09 11:02
последние две строчки второй строфы все испортили
впрочем - 0

чувак с удаффа187992   2009-10-09 11:56
Первые две строчки первой строфы всё испортили. -0

ullitka187997   2009-10-09 12:09
вроде ничего, но если бы не четыре строчки в середине..

ullitka187999   2009-10-09 12:09
они все испортили

Та, что на ушко шептала188027   2009-10-09 13:38
Все строчки рисуют добротную, (что визуальную, что эмоциональную) картинку, но смысла и "складности", увы, зирроу.

Loffofora188048   2009-10-09 15:03
никак не впечатлило

СЕПЧЕГ188060   2009-10-09 16:49
да, убрать бы первые две строчки.
-а так клёво!

erogena188065   2009-10-09 19:47
да не надо ничего убирать, и так зачётно!

svetyaric188088   2009-10-09 22:14
загудевшая ночь - очень сильная метафора +5

meduzka188195   2009-10-11 12:56
----Ноги разрезают идиллию братства капель влаги небесной----

это ваще не читабельно. 4 слова подряд в родительном падаже это ж клиника. нахрена так усложнять?

написал бы попроще типа "я оскорбляю гриндерами чистоту небесной влаги" или чёта типа того :)
и про "дружить с природой" тоже никаково звучит. написал бы попафоснее, типа: "я хочу наступить в лужу и провалиться в небо"

ясмаленькойбуковки188271   2009-10-12 11:19
плюс-минус


Оригинал текста - http://teplovoz.com/otstoy/16552.html