- Доктор, у меня депрессия. Всё началось давно, и вот наконец достигло своего апогея... Я первый раз в своей жизни решила сходить в поход. Ну знаете ли, лес, костёр, птички там всякие... И как-то так получилось, что мою затею со мной разделило пол-офиса. Даже мой начальник, Григорий Палыч, который в походы никогда не ходил, решил вдруг присоединиться. Уж я-то знаю, что он решил пойти исключительно ради меня! Ибо мои деловые и прочие качества давно стали предметом его пристального внимания. Наивно полагая, что моя личная жизнь уже практически устроена, я прихватила с собой подругу Светку. Кто бы мог подумать что под веснушчатой личиной улыбчивой, добродетельной продавщицы кроссовок скрывается самая настоящая интриганка и провокаторша! Простите, доктор, может быть я погорячилась, обозвав так свою лучшую подругу, может быть Светка ни в чём и не виновата, и просто это судьба так подло распорядилась, так поглумилась надо мной... Я-то, дура, позаимствовала у приятеля палатку... Одноместную! Другой не было! Какая была, такую и взяла... А Светка-то, крыса, всю дорогу тащила на себе двуспальную! Уж где она ее раздобыла, хуй ее знает! Простите, доктор, я немного нервничаю... И вот мой Григорий Палыч, Аполлон во плоти, вечерком со своим спальничком полосатеньким туда ткнулся, сюда, а потом - брык - и к Светке сунулся! А уж она-то, стерва, и не против была! И возню их ночью я даже на другом конце поляны, прости господи, слышала! Ну вот, доктор, как это называть, скажите? Скажите мне, доктор! Доктор!
- Дорогая моя, успокойтесь. Я вам скажу, как это называется. Это классический, описанный психиатрами еще в позапрошлом веке, психомониаз. Да-да, классический. События окружают вас, покрывают вас, как масло в консервной банке покрывает кильку. Вам от этих событий никуда не деться, потому что вы килька. Килька в масле. Вы следите за моей мыслью?
- !
- Так вот. Если вам не убежать от масла, ну то есть от событий, вы должны научиться принимать их. Принимать их со спокойной душой, купаться в них, смиряться с ними, лежать в этом масле с ощущением полной самодостаточности и удовлетворённости. Будь то плохие события или хорошие. Вы следите за моей мыслью?
- !
- Отлично, отлично. Как только вы научитесь принимать происходящее со спокойной душой, ваша жизнь наиневероятнейшим образом изменится. Я же в свою очередь могу вам предложить две схемы лечения. Одна из них включает в себя регулярный прием успокоительного, антидепрессантов, витаминов, ванильного мороженого, черного шоколада, терапевтических доз алкоголя и кетамина интраназально. Очень эффективная схема. Даже самые законченные невротики, с психомониазом крайней степени, незамедлительно превращаются в преприятнейших особ...
- А вторая схема? Я... ммм, от мороженого у меня зад вырастет, от шоколада прыщи, а кетамин, слышала, вредит эээ... здоровью.
- Милая, кто вас так дезинформировал? Кетамин вредит здоровью? Да я бы прописал его как минимум каждому второму и вы бы сами увидели, как преобразилось бы наше общество, наша страна! У нас же люди не люди, а сплошная потенциальная клиентура психиатрических лечебниц. А всё почему? Потому что не умеют выключать голову задолго до ее перегрева и фатального замыкания. Это раз. Во-вторых. От ванильного мороженого у вас не только зад вырастет, но и, даст бог, сиськи. Вы в зеркало на себя давно смотрели? Отныне диеты я вам строго-настрого запрещаю. При употреблении сладостей вы не только пополните свои скудные запасы серотонина, но и приобретёте округлости, так притягивающие мужчин. А прыщи... Боже мой, ерунда какая. Прыщи великолепно маскируются косметикой, которой вам тоже не повредило бы научиться пользоваться, моя дорогая. Так что первая схема вам вполне подойдёт, не спорьте. А вторую схему я вам пожалуй пропишу в дополнение к первой с целью усиления терапевтического эффекта. Коротко схема называется "оргазмический суп".
- ?
- "Оргазмический суп". Сейчас я расскажу, как его готовить. Итак, берёте большую морковку. Чем толще и рельефней, тем лучше. Моете ее, чистите. Включаете любимый порнофильм. Лично я рекомендую Эсс Воршип или Мит Хоулз, но выбор за вами. И жестко трахаете себя этой морковкой во время просмотра порнофильма. Желательно испытать не меньше двух оргазмов. А в идеале штук пять. После просмотра морковку чистите, моете и режете брусочками. Добавляете воду и другие овощи и варите суп. Такой суп я рекомендую есть каждый день. Механизм метода чрезвычайно прост. Во время оргазма вы передаете моркови особые вибрации, заряжаете ее чистой оргазмической энергией, которая, возвращаясь к вам в виде супа, открывает ваши шлюзы и чистит все каналы. Вам всё ясно?
- Да. Шлюзы и каналы.
- Вот именно. Сейчас я вам еще раз опишу обе схемы, чтобы вы ничего не забыли... И приходите через месяц.
...
From: polovinkin@gmail.com to: drKaravansky@klinika.kiev.ua subj: "Здравствуйте!!!" body: "Дорогой мой Василий Степаныч! Пишу Вам я, Полина Половинкина. Я так счастлива, что судьба послала мне Вас! Наверно, Вы будете рады узнать, что обе прописанные Вами схемы лечения я соблюдаю должным образом. Употребляю мороженое, шоколад, сто грамм коньячку за обедом и двести милиграмм кетамина интраназально после работы. Вы знаете, я стала намного спокойней, появилась какая-то радость в сердце, месячные стали регулярными, перестал мучить гайморит. Недавно сходила на дискотеку, весьма познавательно... Приду к Вам на приём через две недели, ибо сейчас я в Праге на свадьбе лучшей подруги Светочки. Они с Григорием Палычем вчера поженились! А меня Светка в свидетельницы взяла. На мне было голубое платье, а у платья - декольте неприличного размера, которое я наконец смогла себе позволить! Вы знаете, Василий Степаныч, содерждимое моей пазухи никогда не было примечательным, а сейчас у меня уже внятный третий размер и я подозреваю, что дело не только в мороженом, но и в женских гормонах, которые, я полагаю, у меня теперь гораздо лучше вырабатываются, чем раньше. (Как вы считаете, мои догадки верны? Фото прилагаю). Ваш оргазмический суп творит чудеса! Мне кажется, я помолодела лет на десять. Для усиления эффекта я изобрела и регулярно употребляю салат из оргазмического огурца и оргазмический банановый коктейль, надеюсь, самолечение в моём случае не повредит. Мечтаю приготовить еще оргазмическое соте из баклажана! Мои шлюзы распахнуты, каналы прочищены, я счастливая килька, спасибо, доктор. Я привезу Вам пражский торт!"
From: drKaravansky@klinika.kiev.ua to: polovinkin@gmail.com subj: "Re: Здравствуйте!!!" body: "Здравствуйте, Полина. Я чрезмерно рад вашим успехам. Отныне, пожалуй, буду ставить вас в пример всем моим пациенткам. На фото вы и в самом деле великолепны, таки гормональный фон стабилизировался, видно невооруженным глазом. Мне только остается лично поздравить Вас при встрече. Если вы вернётесь до 15-го сентября, то возможно еще застанете меня в клинике. Потом я уеду в отпуск. Кстати помнится, вы говорили, что хотели бы сходить в поход. Ну знаете ли, костёр, речка, зверьки там всякие. Если вы вернётесь до 15-го сентября, я бы мог предложить Вам составить мне компанию. У меня даже палатка есть. Двухместная. Что скажете, Полина?" |
