2009-01-19 : Олюшка : метеорологическое

Грозной тучей грозовою полечу к тебе на север, там над снегом белым-белым буду ночью выть от горя, буду ливнем горьким плакать, ураганами плясать, градом окна выбивать, молниями дверь царапать... А под утро я устану; в наступившей тишине, может, вспомнишь обо мне - оживут старые раны бликом солнца на стене...

КОММЕНТАРИИ хочу быть трямом 149676   2009-01-20 03:23 в предпоследней строчке видимо надо читать "старЫе" вообще, конечно, не складененькое, но мне симпатичное хотя конец, всё-таки совсем подкачал Ночной сыщик 149680   2009-01-20 07:39 нормуль 0,5+ но можно было бы и лучше. олейна 149687   2009-01-20 09:48 оживут страЫе раны? :( мож луч былЫе - в жертву ритму? Басаргин Сергей 149689   2009-01-20 09:53 охуетительно просто! чьотко написино. хочу быть трямом 149700   2009-01-20 11:28 олейна 149687 точно. хороший выход) Олюшка, скажи, а ты сама заметила что ритм немного "того" в конце? Вот я, например, в чужих замечаю, а в своих нет) Олюшка 149724   2009-01-20 13:25 не, не заметила. Но былые - да, лучше, согласно, поправка принимается) (а их тут никак низзя редактировать, да? А то очень хочется периодически.....) Хочу быть трямом и Олейна - огромное спасибо за конструктив. Его тут мало, а жаль. Действительно, собственные стихи чувствуешь изнутри и не всегда замечаешь "дырки". Спасибо большое, да) хочу быть трямом 149729   2009-01-20 13:58 Олюшка 149724 можно. в комметарии попросить: МАШИНИСТ, исправь, пожалуйста, там-то и там-то (а если не увидит, то в личку, если уж очень важно). тока он куда-то в последнее время пропал..(( совсем его не видно Оболонь спорт 149733   2009-01-20 14:38 не, если в предпоследней строчке ударение ставить на ы, в слове старЫе, то с ритмом вроде ок :) А вообще, немного однообразное... Зато про стихии...:) олейна 149740   2009-01-20 15:03 всихда пжалста :)))) мавка 151120   2009-01-30 18:23 падецки как-то написано

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/14833.html