2008-12-02 : vinni_poh : Птица

А от боли моей осталась одна усталость. Как бескрылие птицы - безнадёжно тяжёлой и тёмной, Притаившейся в храме за белой холодной колонной, И смотрящей оттуда единственным чёрным глазом. Мимо люди идут, замечая её не сразу, Мимо люди идут, и у каждого - своя птица, Мимо люди идут, и нельзя им остановиться, А она просто смотрит на них немигающим глянцем глаза. Я кормлю свою птицу, долго чищу ей перья от грязи, Я беру на колени её и мы вместе сидим за колонной... Я почти не грущу, дорогой. Не смотри на нас так огорчённо. Что прошло, то прошло. Толку в этом прошедшем вязнуть...

КОММЕНТАРИИ хочу быть трямом 145882   2008-12-02 20:34 осмелюсь предположить, что "немигающим взглядом" в 8-й строчке было бы достаточно.. и последнее предложение подкачало. на счёт повторения с колонной может быть тоже что-то не так а вообще, мне очень понравилось! поэтому так и придирчиво) Интересное. хочу быть трямом 145883   2008-12-02 20:35 очень. ) чувак с удаффа 145885   2008-12-02 20:41 Два раза рифма глазом - низачот ниразу. А так - чота прежней винни набздело трохи. +0.6 vinni_poh 145886   2008-12-02 20:46 трямка, пасиб повторения специальны. и про смотрит, и про колонну. последнее предложение вымученное, т.к. стих писался целый день и вконец меня вымотал. обычно они приходят готовые, этот - странное исключение. поэтому последние 2 строчки были написаны, чтобы закрыть тему - я очень от него устала. vinni_poh 145887   2008-12-02 20:48 чувак с удаффа, вы живы и это радует... не поняла последнее предложение. чувак с удаффа 145889   2008-12-02 20:56 Давно не было впечатления от "8 месятсев". Щас появилось. хочу быть трямом 145890   2008-12-02 20:59 vinni_poh 145886 "последнее предложение вымученное.. закрыть тему" -ага, на то и похоже, бывает. Ну и что!) на счёт специальных повторений, извини, но тогда, мне кажется, надо было повторять полностью - "чёрным глазом". и, наверное, полностью - "холодной колонной". впрочем, тебе виднее. Ночной сыщик 145893   2008-12-02 22:09 хуета полнейшая. 1,5- потому как перебор в лирике должен быть с просветом имхо. если автор рубит жанр, то ебать его в сраку. не автора, а сам жанр. ибо скучно, депрессивно, уебищно, ущербно, жалостно. эмоция есть. спору то нет. но в оконечнике кроме негатива и сопливости ничего не остается. 2-иниибет Ночной сыщик 145894   2008-12-02 22:10 даже да, 2, а не полтора. точняк Та, что на ушко шептала 145906   2008-12-03 08:15 Четко, вернее остро, передано настроение, состояние. Очень понравилось. олейна 145908   2008-12-03 08:23 хрошая образность, оч проникаешься, когда читаешь. А техника... 145886 - этим все сказано Удачи Юра Некурин 145947   2008-12-03 12:55 винни винни, я же говорил не писать слёзных вещей и плакаццо в платочек, говорил? говорил! говорил, шта в следующий раз с лестницы спущу, говорил? говорил! (с) шутка, ыыы ну опять ты ударилась в эту крайность, ставлю +0,1 vinni_poh 146470   2008-12-07 21:56 "Поэзия есть форма человеческого страдания. Бог дает человеку не поэтический талант, а талант плохой жизни". С. Довлатов хочу быть трямом 146487   2008-12-08 06:30 vinni_poh 146470 красивая мысль

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/14558.html