2007-02-19 : НА!!!а : Шизофрения( про Бога)
| Бога боюсь. Не после смерти, которого нет. А сейчас. Где ни посмотрю, обратно Бог в меня смотрит. Я хотела, чтоб он далеко был, как в детстве, а он везде вокруг меня. Как курица, смотрит, что делать буду и молчит. Страшно что смотрит и что он такой один. Если бы семь богов за мной смотрели, может быть, они бы сорились. А один не сердится никогда. Даже на меня.
Бог был всегда, а когда я появилась, я решила, что буду любить его. Но любить не стала, потому что сразу испугалась, что он везде. Мне говорят: ты придумала Бога. А сами, как хитрые. Думают, что я дура и выдумала, чтобы им сказать. А как я выдумаю, когда беру телефон позвонить, а там Бог и слышит меня. Я хочу воды, а в чашке Бог. А что я ему скажу? Он не говорит, что хочет от меня, и откуда я знаю. Я скажу, а он возьмет и не захочет или захочет, чтоб я другое сказала, а я не знаю. А в чашке Бог молчит. Вдруг он не просто так молчит, а чтоб сказать мне что-нибудь. Что вода отравлена, например. А я как дура выпью. Это ж так просто: Бог везде. Пуговица оторвалась на блузке, потому что Бог. По телевизору фильм показали, потому что Бог. Я кушать захотела, потому что Бог. Женщины красятся, потому что Бог. Мужчины не красятся потому что Бог, а если красятся, то это Бог так захотел. Бог все знает, что не знаю я. Вот я не знаю кто в Бразилии живет, а Бог знает. Я не знаю, как соль белая, как сахар белый, а Бог знает. Иногда я как мышка себя веду, потому что вдруг Бог думает, что я мышка, а потом думаю, а вдруг Бог думает что я не мышка, и начинаю летать, потому что вдруг Бог думает что я птица. А мне говорят: ты летаешь, потому что ты умеешь летать сама, а Бог, может быть, и не знает, что ты умеешь летать. А я говорю: если бы Бог не знал, что я умею летать, я бы плавала, а Бог бы знал, что я плаваю. А мне говорят: а мы плаваем, когда Бог не знает, что мы плаваем. Я говорю им: а хвост и плавники у вас где? Кто же плавает без плавников? Без плавников гавно плавает. А я, когда Бог знает, что я умею плавать, плаваю с плавниками и хвостом, как надо. Но люди глупые, потому что не знают, что Бог знает, потому что не боятся не знать. Я боюсь не знать, что Бог знает обо мне. Думаю: сейчас узнаю, - Сажусь думать и придумываю, что Бог думает обо мне, что я книга, чтобы читать. А потом чихаю и чувствую свой нос, и мне становится смешно оттого, что я думала, что я книга, а потом чихнула. А потом думаю, Бог сделал так, чтоб я чихнула и перестала думать, что я книга. И мне становится страшно, не потому, что я книгой была, а потому что я чихнула. Люди говорят: кто книга, тот дурак. А я отвечаю: Бог не захотел чтобы я дурой была, и я чихнула. Люди говорят: может, это Бог в тебе чихает? Я отвечаю: если бы Бог хотел чихнуть, он бы просто сказал, а не чихал; чихала я сама, а Бог хочет, чтобы я чихала. А мне говорят: а если Бог захочет, чтобы ты с моста прыгнула. Я отвечаю: тогда я прыгну, потому что если я захочу с моста прыгнуть, я не прыгну, а Бога я боюсь больше себя и прыгну. А себя я вообще не боюсь, потому что стыдно бояться себя, когда можно бояться Бога. Я честная, говорю, и боюсь вместо себя Бога. Бог думает, что я хочу есть, и я чувствую, что хочу есть. Я боюсь, что Бог когда-нибудь может забыть обо мне, и я не смогу захотеть есть и умру от голода. Мне страшно забыть, что я хочу есть. Но Бог никогда обо мне не забывает, и я всегда хочу есть. Я всегда ем, когда Бог думает, что я хочу есть, потому что мне страшно не есть, когда Бог думает, что я хочу есть. Когда еды для одного человека мало, Бог думает обо мне, как о суслике, и я ем, что кушают суслики, или как о таракане, а тараканы вообще едят, что попало. Когда еды совсем нет, Бог думает, что я стол, потому что столы ничего не едят, и я ничего не ем. Я люблю, когда мне страшно, что Бог есть везде, потому что, когда я не боюсь Бога, мне кажется, что он меня забыл и не смотрит на меня, потому что я плохая, и мне становится еще страшней, но по-другому. А по-другому бояться еще хуже, потому что по-другому бояться смерти, а лучше бояться Бога, чем смерти. Когда мне не страшно что бог есть, я делаю так, чтоб стало страшно, что Бог есть. А чтобы стало страшно Бога, я начинаю думать о себе как будто бы я сам по себе. Я смотрю на свою руку и говорю: моя рука, вот мои пальцы, мои ногти. Потом думаю: а что такое мои? Чьи это- мои? Кто это- я? Я дома смотрю на руку, и пальцы деревенеют, и им становится больно оттого, что они мои, а не Бога. Какие- то «мои», когда я сама не знаю, кто я сама. Когда мои пальцы- Бога, они живут сами по себе, шевелятся, делают свою работу, берут, что хотят, чешут голову, щекочут друг друга. А когда я думаю, что они мои, они не знают, что им делать, и они не шевелятся. Я не знаю, что мне делать со своими руками, а Бог знает. Один раз мне было жарко всю ночь, и я дома не боялась Бога. И тогда я подумала: мои глаза- мои, мои ноги- мои, мои зубы- мои, мои волосы- мои, мои руки- мои. И когда я подумала, что все тело- мое, я не знала, что с ним делать, и три дня просидела на одном месте, никуда не смотря. Я подумала: мои мысли- мои, - и перестала думать совсем. Я не хотела кушать, не хотела спать, не хотела ничего, потому что я сама хотеть не умею, за меня все хочет Бог, а я захотела хотеть все сама. Когда я перестала думать, я почувствовала, что где-то сердце, но я не подумала: мое сердце- мое, потому что вообще перестала думать. Я знала, что я- это я, но не знала, где я сижу: в руке, в ноге, в голове или груди. Я не чувствовала этого в себе, а нигде снаружи его быть не могло, потому что снаружи были другие вещи: стол, диван, халат, часы. И в этих вещах, конечно же, моего я быть не могло. Но и во мне оно не находилось. Тогда я решила поймать свое я: я – зажмурилась и сидела тихо- тихо и долго- долго, чтобы я перестало меня бояться и куда- нибудь вылезло. Тогда бы я его схватила и рассмотрела. А я никуда не вылазило, как будто его не было совсем. Но я решила ждать и терпеть и так ждала и терпела долго, сто лет, а может быть, больше, может быть, двести или триста. Я никуда не двигалась, и вещи вокруг меня скоро меня заметили и привыкли ко мне. Все вещи какие-то: у них есть лицо, но без глаз, потому они смотрят на меня не глазами, а сразу отовсюду. А какой они видят меня? Какая я? Они не говорят, потому что у них нет рта, а сама я не знаю, потому что не знаю, где я. Вещи думают, что я Бог, потому что я такая же, как они, но ненастоящая. Они думают, что я притворилась ими, чтобы стать похожей, а на самом деле я другая. Они не знают меня, поэтому любят. Я становлюсь богом вещей: они мне молятся, говорят, что я хорошая, а я делаю вид, что меня нет. Тогда они молятся мне еще больше и говорят, что я единственная и самая лучшая. А я молчу, как будто их не слышу. А им кажется, что я им помогаю, и говорят «спасибо». Я подумала: если все тело, все руки и ноги – мои, то кто думает во мне? Если думает рука, то как нога делает то, что думает рука, а если думает нога, то как она поворачивает голову. « Ты головой подумай», - говорили мне. А как головой думать? Я не верю, что голова думает. Голова ест и спит, плюется и икает, голова – самая глупая и ненужная часть тела. Как она может шевелить пальцами и ходить ногами? Кто во мне говорит пальцам шевелиться, а ногам- ходить? Никто. Никто во мне не сидит, никто во мне пальцами не командует. Даже если бы во мне жил такой таракан или еще какой быстрый жук, который бы бегал по мне и говорил: «палец, согнись, иди к голове и почеши ее», -палец бы не слушался таракана. Кто же приказывает моим пальцам, если я – это пальци. Я никогда не знаю, что мне делать и куда идти, но всегда что-то делаю и куда-то иду. Зачем я иду, если не знаю куда? Кому нужно, чтобы я шла? Когда-то я с одним умным человеком жила: он Бога везде скал. Заглянет в тумбочку и ждет: Бога ищет. Или приоткроет окно и смотрит, как Бог влетать будет. Или из палаты выйдет ( в больнице мы), как будто его нет. А я говорю ему: « Саша!» «Саша, - говорю ему. – Ты перестань Бога искать, ты так с ума сойдешь, когда все время Бога искать будешь. Ты не Бога ищи, он и так есть, ты себя ищи. Где ты, Саша? Са-ша! Одна рука – это Саша?» «Не Саша». «Одна нога – это Саша?». «Не Саша». «Одна голова – это Саша?». «Не Саша. Саша – это когда и две руки и две ноги и голова, тогда Саша». Бог во мне хихикнул, и я стала смеяться Саше: «Саша,- говорю. – Где Саша? Если у Саши ногу оторвать – буде Саша?». «Будет». «А если две?». «Будет». «А если все оторвать, чтобы ничего не осталось, где Саша будет?». Он кричит: «Саши нема» Саши нема! Саши нету!». Я кричу: «Твоя рука – Саша. А нога – Миша. А ухо – Яша. А Бог – Гриша. И он в тебе сидит, а не в тумбочке. Ты не ищи его, а слушай, чего он хочет». Тут Бог меня в туалет потащил, а когда я пришла обратно, Саша давил ногой оторванный свой палец. Я говорю: «Ты сильный, я не смогла бы так». И он говорит: «Этот палец – Паша. А Паша меня дураком называл, он плохой». « Нет, - говорю. – Саша. Этот палец не Паша, а Леша. Не мучай его». « А где Паша?» - спрашивает. «Не знаю где Паша». А потом два пришли и пришили Пашу Саше. Я и говорю: «Пришейте мне Диму». Когда мне Диму пришили, то Бог пропал. И я пошла Бога искать. Я иду, а люди говорят: «Ты кто?». А я говорю: « Я Дима без Бога. А вы не видели Бога без Димы?». «Мы много богов видели, - говорят. – Но все с Димами. Нет бого без Димы». И не смеются и не бьют. «Кушать, - говорят, хочешь?». «Нет», говорю. « Хорошо, - говорят. – Нет у нас кушать. Никто у нас не кушает. У нас Бог такой – никушающий. А у тебя какой?» « А у меня, маленький такой. Во мне сидел. А как зовут не говорил». « И наш не говорил. Наш только думает» « И мой думал. Много думал. И все про меня» «Расскажи, про своего бога» « Он добрый, хочет чтобы все любили, чтобы все кушали и вино пили» А они говорят: « Пойдем твоего Бога искать. Наш кушать не дает, а твой и вино дает». А потом мы много гуляли и слова всякие хорошие про Бога говорили, чтоб он знал. А киоски мы не грабили, и цирк я спалить не обещал, и про президента все неправда. Я только кормил их. Они все время кушать хотели. Вы не бойтесь меня больше. Я никому больше про Бога не расскажу. Я просто так Буду. | ||||||||||||||||||||||||||||
КОММЕНТАРИИ
| ||||||||||||||||||||||||||||
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/10880.html | ||||||||||||||||||||||||||||