2006-12-24 : Nonhuman-girl : Письмо (не Татьяны и не Онегину)
| «Уже 1:42, а я все не могу заснуть…
Знаешь, сегодня слушала Систем оф Даун, просто под руку попались. Если помнишь, там есть песня со словами: я плачу, мой ангел заслуживает умереть. Мое чувство также заслужило смерть, ему необходимо умереть иначе умру я. Не физически – я уже отошла от того, чтобы в открытую желать себе смерти, но может умереть что-то другое – более ценное. Хотя… в любом случае что-то умрет, хоть туда, хоть сюда – без разницы. Такой сумбур. Каша в голове. Ты даже не представляешь, как иногда мне бывает больно, вот и сегодня, вот и вчера… Просто БОЛЬ. Я знаю, что никогда ничего не будет – мои глупые надежды… они… ха! - они глупые – другого слова нет. Дурацкие, странные, непонятные. Я ведь тебя совсем не знаю. Триста раз я считала, сколько раз за год мы виделись – это смешная цифра, очень смешная. Какие после этого могут быть надежды?! Ведь если человек хоть как-то заинтересован, то он стремится к встречи, стремиться быть рядом, стремиться … Я – всегда, ты – очень маловероятно, почти невероятно. Мы малознакомые люди. Я не имею правда претендовать, я не имею права даже думать, я не должна. Но я претендую. Хотя знаю, что вот уже больше года ты обнимаешь другую, ты (возможно, наверное – о, как бы я хотела знать, что это не так!!!) любишь ее, ты сам недавно сказал: «Я влюблен». Ты влюблен?! Я – да. Это столь эгоистичная любовь. Почему именно ты, что в тебе такого, чем ты так дорог, так незаменим?!... Ты не выходишь у меня из головы. Из сердца. Ты каким-то немыслимым способом просочился в мое тело и живешь там, пульсируешь, передвигаясь из одной клетки в другую, принося с собою боль, страдание, отчаяние. Я прошу тебя, уйди!!! Оставь меня в покое. Я так тебя люблю… только сейчас я пишу об этом… Я всегда боялась заявить об этом в открытую, но, наверное, так оно на самом деле. Но твои чувства ко мне, чувства… это можно назвать чувствами? Если да, то это дружба, даже нет… расположение, мне больше нравится на украинском – прихильність. Хм. Иногда тебя хочется ко мне «прыхылытысь». Все-таки ты что-то во мне нашел – и это «что-то» тоже для тебя дорого. Ты сам не знаешь почему. Я права? Наверняка, снова ошибаюсь. N., - о, это имя (я знаю – фамилия)!!! У меня нет ненависти, я такой человек, что я… ну, нет, я не права, иногда из меня лезет зло, но все же это редкость, это редкость, правда. Но я ревную. Господи, как я ревную, ты даже не представляешь! Это трудно описать. Мне дурно становится, у меня голова кругом идет и все перед глазами плывет, когда я вспоминаю, когда я думаю о вас, о ней... Я в эти минуты скорее тебя ненавижу – вспомнился Клод Фроло – знаменитый ревнивец, что-то общее есть. Мало того. Представь – это верхняя степень эгоизма. Даже когда я чувствую, что я могу… могла бы все-таки как-то тебя отобрать (у меня иногда мелькают такие фантазии-мечты, я брожу в них, плутаю, словно в каком-то сказочном лабиринте), хотя бы на одну ночь… - я не могу, меня просто всю ломит, когда я думаю, что вот… еще недавно ты был с ней, а тут будешь со мною – я не хочу, я не могу это принять. И как объяснить тебе… я ждала – это глупо, я врала – это вообще дурость. Такая наивная, разве ты оценишь, разве ты поймешь – осудишь?! Посмеешься. Возможно. Сейчас такие как я не в моде. Я упустила свой шанс, упустила, а она им воспользовалась. Она молодец – так и нужно, с тобой иначе нельзя – ты просто верх нерешительности – любые весы меркнут в сравнении с тобой. Но, (я улыбаюсь) я повторюсь – мы малознакомые люди – я могу ошибаться. Се ля ви. Раз уж так случилось, такова судьба. Я ведь хочу верить, что все что случается - случается к лучшему, а вот этот случай в данную концепцию не вписывается. Я скучаю, я думаю о тебе, я мечтаю о тебе – но ты мне почти не снишься, странно, раньше снов было больше. И еще, дай Боже мне этим переболеть, но я все думаю: вот, начну встречаться с другим, буду встречаться, а любить буду тебя… и хотеть буду тебя, и плакать буду за тобой. И все вижу, как мои руки оплетают твою шею, а губы оставляют след на шее. И думаю, что это уже навсегда – сделай так, чтобы я ошибалась!!! Сколько раз я выбрасывала твой номер телефона, вытирала его, зарисовывала, замазывала корректором… а толку. Я пыталась, я честно пытаюсь, до сих пор. Но мое сердце, каждый раз, как ты звонишь, или когда мы видимся, или когда общие друзья вспоминают о тебе в разговоре (а правильно будет сказать, что я их на это провоцирую) начинает болеть, стенать, звать, и стремится. Давай как-то это прекратим, уймем, забудем, зарисуем, замажем,.. - твои предложения? :) Когда я передала тебе стих, неужели ты такой, прости, придурок, что не понял. Нет, конечно же, ты понял все - и прекрасно, но не хотел, просто не хотел понимать… меня в первую очередь. У тебя был выбор, ты был богат выбором – а я… Так вот, когда я передала стих, я думала, что мы больше не увидимся. Это было бы БЛАГО!!! Никогда тебя не видеть, и тихо забыть. Но… Мы дружим, или делаем вид, что дружим, или делаем вид, что мы делаем вид, что мы дружим… Тебе видней. Только ты можешь сказать, кто я для тебя. Милый, кто я тебе, кто?! Иногда незнание – это тоже благо. Что с того, если бы вдруг мне довелось узнать все твое отношение ко мне, твои чувства – если таковые вообще существуют. Я бы перепугалась, наверняка, не самые лестные отзывы. А если я права, если прав Шеф, если ты действительно хранишь внутри своей души отблески пламя, его тепло, если внутри «жевріє прекрасне почуття», если… Разве я смогу об этом узнать, разве это хоть что-то изменит, разве? А если я подойду и скажу: «ты сделал неверный выбор, ты ошибся – мы одно целое». Да ты и сам говорил: «родственные души». Это что-то изменит?! Если я подбегу, обниму тебя и тихо прошепчу: «Я люблю тебя»… Улыбка одним уголком рта - у меня сейчас такая улыбка. Потому что я знаю, что все написанное останется всего лишь словами, которые даже не прозвучали, которые мертвыми будут пылиться в уголочке компьютерной памяти в виде незамысловатых кодов – нулей и единиц. Сейчас Дельфин поет песню о надежде – такая гадость – надежда, а песня просто отличная. Вот и я надеюсь, очень зря, очень по-глупому. Прости меня. Прости меня и забудь. А я постараюсь забыть тебя. В который раз. Но не может же это длиться бесконечно. Всему свое начало и конец. Сейчас 2:47 – час времени пролетел, как одна минута. Всему свое начало и конец. Я люблю тебя. Прощай». Декабрь 2005 | ||||||||||||
КОММЕНТАРИИ
| ||||||||||||
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/10402.html | ||||||||||||