Пишу это и не могу поверить в то, что мне ничего не приснилось (а лучше бы это был сон!), что это действительно, правда, что вчера был этот разговор длинной в 1 час и 15 минут, что был он совершенно ни о чем. Я потеряла его, не успев окончательно обрести, в своих руках я держала только мираж, колышущийся призрак, который вчера рассеялся, медленно растаял у меня на глазах. Странно, что после той боли, того отчаяния мне приснился такой радужный и красивый сон. Такого мне никогда не снилось. Защитная реакция, наверное. Мне приснилась любовь, мне приснилась нежность. Ночь и тайна. Танец и кружение. И счастье, счастье, которого в реальной жизни я никогда не испытывала! И радость, я любила его, он любил меня - это было невероятно! Я проснулась и не могла понять, что произошло, куда все делось?!!! Верните мне мое счастье!!! С одной стороны, я молю Господа, чтобы он никогда мне больше не звонил, что бы даже если мы когда-нибудь и встретились, то случайно, когда все заживет, когда не останется ни капли надежды. Самое трудное, это расстаться с этой каплей. Она до сих пор во мне, она растворилась в моем теле, она стала частью меня. Поэтому я вздрагиваю, когда звонит телефон, поэтому я мечтаю, что однажды подыму трубку и услышу любимый голос, который скажет: «Привет, я так соскучился, я хочу тебя увидеть, ты самый замечательный человечек в этом «скаженом» мире, ты самая необыкновенная девушка, которая встретилась мне на моем пути. И я хочу, чтобы ты была рядом». Я так хочу, чтобы он снова ловил мои воздушные поцелуи, ложил голову мне на плечо, когда смеется, чтобы снова обнимал меня за талию, и смотрел на меня своим хитрым взглядом, с прищуром. Я хочу просто уткнуться носом ему в плечо и пять минут помолчать, чувствуя тепло его тела, а потом заглянуть ему в его лукавые глаза и увидеть эту хитрющую улыбку. Я просто хочу быть с ним рядом! А он не хочет… не просто не хочет, а сознательно избегает меня. Я навсегда запомню его фразу... Фраза очень не простая: «У тебя пока что есть шанс, а потом будет поздно!» И я таки опоздала! А что, что я могла сделать!? Но что толку теперь думать об этом, я уже ничего не могу изменить, это не в моих силах. Я понимаю это, но продолжаю думать о том, что могло бы произойти, если бы, да кабы… Я веду бесконечные диалоги с ним, вспоминая прошлые беседы и придумывая новые. Я так не хочу отпускать его, я цепляюсь за все возможные хрупкие зацепки. Но ведь все было давно понятно, а я вела себя как глупая дура. А он … даже не хочу думать о том, что он обо мне думает и что говорит. Наверное, я должна его поблагодарить за то, что он не повелся со мною грубо, не рассмеялся мне в лицо и не наплевал в душу. Он по-доброму говорил со мною. Он был вежлив и терпелив. Он был учтив и тактичен. Вообще, он неплохой психолог. Я внутренне улыбалась, когда он практически в самом начале разговора сказал (уже не помню, чем это было вызвано), что он уверен в том, что наш разговор не может закончиться плохо. Наверное, он все-таки боялся моей реакции, или того, что я могу психануть. Он вел себя так, словно ничего такого не произошло, отчитался передо мною, почему не смог позвонить, и, несмотря на явную издевку в моем голосе, без какой-либо реакции отвечал на мои ядовитые вопросики. Нужно все это как-то подытожить. Но слов нет. Это просто конец, без эпилога. Продолжения не будет. В предыдущий раз я смогла трансформировать свои чувства в иные, другого, положительно качества – дружбу. С ним все иначе. В этот раз мои чувства просто выкинули на обочину, они остались там гнить, разлагаться, как нечто совершенно ненужное. Я не могу найти им применение. И это ужасно. На этом можно закончить очередную печальную историю о любви. И жили они долго и счастливо… правда, вдалеке от друг друга и с разными людьми…, а умрут, может, и в один день, но никто об этом не узнает. 10.2004. | ||||
КОММЕНТАРИИ
| ||||
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/10400.html |