2006-06-30 : Леокадия : Когда нельзя (for DakoTTa)

И вот почему так, интересно? Столько про это: «Я встретил Вас…» и так далее, и тому подобное, типа того, что «Ты вспышкой в жизнь мою ворвалась», «Мы обменялись взглядами»… А потом в лучшем случае: «Как хорошо, что есть на свете ты», в худшем: «Я не хочу тревожить Вас ничем», «И сердце плачет и болит»… Чаще – про худшее, про раненые души и бесконечные слезы. А потом вспоминают лишь иногда, как правило, с улыбкой, реже с грустью, бывает – со стыдом, особенно, если тот, кто идет сейчас рядом по жизни, про то, прошедшее хорошо знает, а то и был свидетелем. Значит, она все же умирает… Или же ее просто нет… Сейчас, когда все тихо и спокойно, легко возвращаться в прошлое, скрупулезно делить этот период на «исторические этапы», анализировать. Как оно было. Последняя встреча. Последнее объятие. Последний поцелуй. (Фу, как приторно!) Едешь домой, ни о чем не можешь думать. Несколько недель душат воспоминания и еще долго стоят перед глазами его глаза. Все, что было, вспоминается до мелочей. Как будто мозг воспален, заражен какой-то дурацкой «обостренной» памятью (причем только на хорошее): пепел в волосах, лепесток на коленке, мозоли на руках… Дома – первое охлаждение, будто окатили водой из ведра или нахлестали по щекам. Становишься тихой, задумчивой. Но все еще ищешь глазами среди прохожих, вздрагиваешь, когда окликают нового сотрудника, его тезку. А дальше – осень. Некоторое время борешься с желанием набрать заветные (слово-то какое!) цифры, услышать голос, пусть даже промолчать… Еще позже понимаешь, что и он не позвонит, не напишет – потому что это неправильно: ни для него, ни для тебя. Поэтому пишешь ему письма и сжигаешь их. Или набираешь полную сумку таких писем, останавливаешься в одиночестве на мосту и отправляешь в небо много-много самолетиков. И только боль в глазах… Узнаешь от друзей, что и где-то там твои стихи и письма расчленены и утоплены. Совершить ответное преступление не решаешься. А потом зима. Вспоминаешь своих «утопленников». Жаль. Потихоньку спускаешься с небес на землю: все ж семья, работа, друзья – нельзя же жить «на автомате». Вот, скоро Надюха должна родить ляльку, Машка «подсела» на одноруких бандитов, а Серега имеет все шансы довести свою благоверную до суицида бесконтрольными «леваками». Да и супруг стал прихварывать чаще обычного, надо бы его подлечить. Бедняжка, уже и лысина появляться начала, и брюшко на пятый месяц тянет… Зима длинная, холодная. Никаких тебе романтических гроз, шепота листвы, букетов полевых цветов (ну, вы в курсе, да?) – сиди дома, пеки пирожки и смотри сериалы. Приходишь на работу, заглядываешь в ящик. По привычке набираешь пароль… Стоп. Входишь в настройки и меняешь все – зачем помнить это имя, зачем набирать его снова и снова? Звонишь друзьям: «Ну, как там? Тоже холодно? Андрюшка заканчивает полугодие на отлично? Молодчинка! Какие планы на праздники? Чего нового? А как там он?.. Ну и отлично…» Весна. Хочется тепла и любви. Улыбаешься солнцу. А тут опять какие-то воспоминания, проблески памяти в силуэтах прохожих (Врешь – не возьмешь!). Приходишь домой, встаешь на табуретку, лезешь в этот самый дальний угол, где среди конспектов уже никому не нужных лекций, поделок давно забывших учеников – эта коробочка (как банально!). Высыпаешь все содержимое прямо на стол, давишь в кулаке до мелкой крошки засохшие цветы, рвешь на кусочки такие дорогие когда-то и зацелованные письма, на глаза попадаются строчки: «Я заебался видеть тебя во сне», давишь вздох и продолжаешь. Фотография. Мой день рождения, ночь, гулянка в маленьком дачном домике человек на 25 (до сих пор не понимаю, как поместились?). У меня такая смешная стрижка – под мальчика, деревенская одежда. Сестренка-папарацци снимала с моей спины, поэтому кажется, что он целуется с мальчиком (А может запостить на какой-нибудь сайт для геев?). Фотку ждет та же участь, что и письма. Заворачиваешь мусор (ну да, теперь это мусор) в газету, газету – в пакет, пакет – в мусоропровод. Вот и все. Эмоции? Никаких. Слезы? Боже упаси. Вот и все. Только вот сны, запахи, звуки. Да еще лето. Ну да ладно, подсознание болеет дольше. Главное, что данный «исторический этап» - завершающий. И следующей эпохи мне уже не надо. 16.06.2006 г.

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/8903.html