2006-03-27 : Белая Волчица : Искусственные чувства

Еще в юности меня интересовал вопрос человеческих отношений, и на их фоне чувств, вызываемых не понятно чем или кем. Многие ученые задавались этими вопросами. Конечно же, на первом плане стоял вопрос любви. После определенного ряда исследований было обнаружено, что чувство «любви» вызывается таким органом, как надпочечники. Довольно таки маленький и не значительный орган, но сколько проблем и наслаждения вызывает он один. Душевное волнение, приятное учащенное биение сердца… Все это настолько приятно, но в тоже время душевная боль, ощущение разрыва сердца на маленькие кусочки… В свое время меня это тоже заинтересовало. Нет, у меня не было высшего образования, каких либо достижений в науке, был лишь очень сильный интерес. Наблюдая за всеми душевными переживаниями и страданиями других людей, я понял одну не маловажную вещь. (Она внесла большой вклад в мои дальнейшие исследования и работу). Люди часто подвержены такому явлению как слезы. Мы (да, я тоже отношусь к таковым) довольно таки часто плачем. Во время оргазма – слезы, больно – слезы, слезы радости, слезы горести, слезы сострадания… Этот список можно продолжать вечно. Сколько слез, столько и причин. Сам не замечая того я стал коллекционировать человеческие чувства. Это довольно таки странное занятие пришло как-то само по себе. Многие считали меня «чудаковатым». Но я и не сомневаюсь. Стоит только представить человека «бегающего» за вами с пробиркой и собирающим ваши слезы. Но начал я не с этого. Как и все в «переходном» возрасте подвержены явлению влюбленности. Я не стал исключением. Это была девушка, сидящая со мной за партой. Ах, если бы она знала, в какое состояние меня приводил один лишь вид ее колен. Мои руки переставали мне подчиняться и сами собой и тянулись к ней. Им много не надо, хватило бы только одного прикосновения. Но она подготовила мне другую участь. Мы стали с ней близки. Я не знаю, зачем ей это было нужно, но мне это приносило не вообразимое наслаждение. Я и она… Но долго этот «рай» не продлился. Она меня бросила. Какое-то неприятное чувство съедало меня изнутри. Ее фотография под подушкой, клок ее волос в кармане… От этого делалось еще сложнее. Вечерами, смотря на ее улыбающееся лицо, Сами по себе слёзы катились по лицу. И тут же меня охватила сумасшедшая идея, и я, взяв стакан, собрал свои слезы в стеклянную емкость. Со временем таких емкостей становилось все больше, на стекле было нацарапано то «радость», то «горе», то еще что-то. Всех друзей это поражало, но они не задавали лишних вопросов. За это я их и ценил. Со временем я купил квартиру. Пришлось все перевозить. Грузчики поражались всему, наверное, они думали, что я какой-нибудь сумасшедший химик. Но тоже не задавали лишних вопросов. Им платили не за это. Новая квартира была очень уютная. Много полочек, кровать и стол. Больше для жизни мне и не нужно было. Все мои друзья, еще юные, не имели отдельной жил площади, поэтому все «посиделки-пьянки» проходили у меня. Разгромы, битое стекло, блевотина на стенах меня не сильно огорчало. После каждой такой «посиделки» у меня накапливалось столько новых «экспонатов»!!! Хоть ради них мне приходилось выслушивать истерические россказни приятелей и их девиц, но меня это особо не утруждало. В честь всего этого меня прозвали «психологом». И все мои «клиенты» направляли ко мне своих друзей. Они еще больше обогащали мою коллекцию. Это коллекционирование не имело за собой какой-либо определенной цели. Точнее я знал что она, как таковая, существует, но полностью сформулировать ее еще не мог. Но время прейдет, я в это верил. Особенных исследований я не проводил, так как считал, что самое главное должно прийти само, а иначе это будет не твое достижение. Ну, вот так потихоньку шли дни, с добавлением годов, добавлялись новые «чувства». Где-то годам к тридцати идея пришла. Просто я ехал в метро и наблюдал, как от матери к ребенку передается ее спокойствие или тревога. Стоило женщине потревожится, о чем-либо, как ребенок просыпался и тоже настораживался, еще не произвольно, но все же. Тут же меня осенила идея, что чувства можно передавать другим, всем. Довольно таки важное открытие для не заурядного «ученого». Из этого могло получиться либо что-то отличное, либо катастрофа. Но что именно для меня не важно. Нужен был подопытный. Ну и кто же мог им стать как не я. Ну, возьмем «радость» для начала. Что я только с ними не делал, ничего не помогало. Радости не было. Истерика – да, но никакой радости. И тут первая слеза отчаяния упала в пробирку, вторая, третья… Со злостью я разбиваю пробирку об стену. Слезы, и мои и чужие, потекли ручьями по моей квартире. Ядовитая смесь отчаяния и радости залила все, стол, холодильник, тарелку с завтраком, кровать. Не знаю почему, но само это зрелище меня успокоило. «Что ж, наверное я сумасшедший и все мои исследования полнейшая чепуха. Ничего не остается, как только смериться». – Думал я, поглощая уже остывшие макароны с какой-то ватно-синтапоновой котлетой. И тут какое-то чувство охватило меня. Я был рад тому, что ничего не получилась, рад, что макароны уже остыли, что я – сумасшедший. Радость наполняла меня всего: от кончика носа до кончиков пальцев на ногах. Я радовался, что обои отклеились и придется угрохать не мало сил и денег на новые, Радовался, что вообще живу, в общем, я был рад всему, а точнее чему попало (но это я понял потом, а тогда это все для меня было очень важным). Доев завтрак, я двинулся по направлению к зеркалу (смело сказано, кусок стекла, который все же показывал мое омерзительное отражение). Ну что ж, взъерошенные волосы, недельная щетина, очки наперекосяк, вроде все как обычно. Нет, стоп, что это за тупая улыбка на губах? А блеск в глазах? Я не в себе. Темнота упала на меня неожиданно, но быстро и тяжко. Унесла меня в свои далекие глубины. Проснувшись, я первым действием ощупал свое лицо: улыбка пропала бесследно, не оставив даже намека на свое существование. В какой-то степени меня это обрадовало. Но что, черт возьми, это было!? Да, так, наверное, проявляется старческий маразм. Ну что ж, пришло мое время... Но меня не оставлял в покое солоноватый привкус макарон. Что это было? Пересолил? Да я вообще забываю солить все. Что бы это могло быть? Слезы? Точно! За пару минут до завтрака они были везде. Вот и попали в еду. Ну, это объяснили, а что же с улыбкой? Да и тут в принципе все понятно. Я открыл способ дарить людям «вторую» жизнь: вновь обретать, когда-то потерянные чувства. Вот и предыстория великого и пагубного открытия. Я стал своеобразным целителем. Ко мне обращались самые различные люди. Пиара не требовалось. Все передавалось из уст в уста. Моими «пациентами» были любовники, семейные пары, жизнью убитые люди, и даже начальник тюрьмы. Я спасал заключенных, даря им чувство раскаяния, совесть. Идиллия. Но всему приходит конец. Побочное действие не заставило себя ждать. В организме человека все компенсируется: радость – горем, любовь – ненавистью, раскаяние – преступлением. Наиболее «покупаемыми» были чувства радости и раскаяния. А следствие были злость, ненависть или преступление. Единственным человеком, не пользовавшимся моими услугами, был сам я. Выходил я тоже редко. Знакомые как-то отсеялись сами собой. Вот и начался хаос. По-другому это не назовешь. Люди ненавидели друг друга, убивали. Когда я узнал - было слишком поздно. Мое детище саморазрушалось. С каждым днем население уменьшалось не просто на сотни или тысячи, а на миллионы и даже миллиарды! Какое это чувство вины! Я сам виновен во всем. Наверное, Бог, если таковой существует, решил меня наказать. В итоге я остался один одинешенек. Это была моя участь. В скоре я стал сам на себе ставить эксперименты и довел себя до сумасшествия. Возможно, кто-то найдет эти записки сумасшедшего ученого... Хотя, КТО? Ну, что ж, нужно проводить исследование по восстановлению нации. Вот этим и займемся. И к чему же это приведет?.. Интерестно...Гм...

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/7903.html