2006-01-07 : ДжоАнна : Лучший друг.Всем людям,у которых они есть,посвещается

Очень прошу,не судите слишком строго.Этот наивный,романтический, и как некоторые посчитают, глупый рассказ мне очень дорог.Я считаю,что текста явно многовато,и надо бы его сократить,но рука не подымается.Если читать лень,а про что рассказ,любопытно,то можно перед прочтением чего-нибудь выпить.Весьма помогает восприятию данного крео) Но не переборщите,дабы неожиданно не отключится!Помните,минздрав предупреждает: чрезмерный сон на клавиатуре вреден для вашего здоровья!) Сейчас уже поздно,и ты,устав за день,лежишь и смотришь на меня своими зелеными глазами.Не знаю,понимаешь ли ты,как трудно в этом мире найти себе настоящего друга.Именно друга:не собеседника,компаньона, собутыльника,хорошего знакомого и тому подобное.Ты - мой лучший друг.Ты всегда меня понимаешь,даже когда другие отворачиваются.Ты утираешь мои слезы,когда другие плюют в лицо.Ты защищаешь,когда другие убегают.Ты любишь,когда другие ненавидят.Ты ободряешь,когда другие критикуют. Ты смотришь мне в глаза и мне кажется,что я вижу твою улыбку.Знаешь ли ты,как сильно я тебя люблю?Да.Тебе не нужно слов,ты это чувствуешь.Ты веришь мне,тебе не нужно проверять.Ты доверяешь мне свою жизнь без страха.Ты знаешь,что я никогда не смогу предать тебя,так же,как и ты меня.Откуда я это знаю?Просто знаю,и все. Как ты понимаешь меня?Каждое слово,каждый жест,интонацию?Как можно,не зная слов,понять предложение?Все просто: ты - мое отражение.Да,весь мир это отражение нас,но это - мир кривых зеркал.А ты как отражение в горном озере,которее все делает красивее,чем есть на самом деле.Хотя,быть может,это отражение и является настоящим,а все остальное вокруг - иллюзия?....Ты как частичка меня,вместе мы единое целое. Ты беззаветно предан мне,и готов без сомнений отдать за меня жизнь.Ты можешь понять что такое смерть?Вряд ли,найдется человек,который сможет это понять,остается лишь строить догадки.Но ты чувствуешь,что это такое,а иногда чувство,гораздо дороже понимания. Ты подходишь ко мне и трешься щекой о мою ладонь.За что ты меня так любишь?Что я тебе такого хорошего сделала,чтоб меня любить?Что во мне такого замечательного?Или я заслужила твою любовь?Да,я люблю тебя,я хорошо к тебе отношусь и стараюсь не обижать.Я забочусь о тебе,и всегда готова помочь.Но к сожалению,или к счастью, ты не знаешь,что такое благодарность.Для тебя это слово - пустой звук,тебе не знакомо это чувство,и для тебя не имеет никакого значения.Все люди понимают лживое слово "благодарность",да что толку,если все равно почти никогда его не чувствуют.Конечно,если кто-то вам симпатичен,или вам от него что-то надо,тогда можно изобразить это чувство.Это легко получается,особенно у тех,кто сам себя обманывает.Ведь обмануть себя гораздо проще,чем других.И гораздо подлее. Тебе не скучно со мной?Меня что-то потянуло на размышлизмы.Но нет,ты рад что я рядом,что никуда не ухожу.Ты счастлив быть в центре моего внимания.Так мало времени я тебе уделяю,так много дел,так много развлечений,так много жизни,что не успеваешь жить в таком бешенном ритме.Жизнь не автомобиль,и педали тормоза у нее не существует.А ты,ты не обижаешься?Ведь ты хочешь быть всегда рядом,ни на секунду не оставаясь в одиночестве?Нет,ты счастлив всегда,когда меня видишь.Ты не дуешься,когда остаешься один,без меня,нет,тебе просто грустно. Ты сел рядом со мной,и смотришь на экран,наблюдая за текстом.Тебе,небось,льстит такое внимание к твоей скромной персоне?Но нет,текст на экране тебе безразличен.Зато поболтать ты всегда не прочь.Правда,я тебя не всегда понимаю.Переспрашивать нет смысла,ты не повторяешься.Но болтовня на то и болтовня,чтобы просто приятно провести время.А смысл,в принципе, не особо важен.Главное чтоб настроение хорошее. Чаще всего ты рассказываешь мне про то, как тебе хочется прогуляться.Ты любишь прогулки на свежем воздухе,и подольше.Но конечно,ты всегда в этом соглашаешься со мной - только не зимой.Тебе не нравится эта красивая пора года - ни пушистый снег,переливающийся на свету всеми цветами радуги,ни ледяные горки,на которых так весело кататься.Ты даже не любишь Новый Год - для тебя он ничего не значит,а обилие вкусной еды и подарки тебя особо не прельщают.Ешь ты лишь для поддержания жизненных ресурсов и без фанатизма.Просто тебе не нравится зима,ты мерзнешь и тебе не комфортно.Может ты не любишь зиму из-за того,что в ней так мало тепла.Раньше,еще до нашей с тобой встречи,тебе его очень не хватало.Для твоей семьи ты был обузой,тем,кто путается у них под ногами и мешает спокойно жить.Для тебя тогда одно ласковое слово,одна улыбка была бы сокровищем.Но ты не получил и этого.Ты не держишь зла на них,тебе они стали безразличны.Тебе не нравится вспоминать свое раннее детство,ты рад что так смутно его помнишь. Ты все мне прощаешь.Иногда я бываю несправедлива с тобой,иногда я в плохом настроении могу накричать на тебя.Но мириться ты всегда приходишь первым,даже если ты сильно обижен.Ты принимаешь меня такой,какая я есть,тебе кажется,что у меня нет отрицательных черт характера,ты считаешь,что я обладаю только положительными.Ты не замечаешь моих вредных привычек.Ты не хочешь меня изменить - ты принимаешь и любишь меня такой,какая я есть.Ты и мир вокруг себя принимаешь таким какой он есть,он может можешь радовать или огорчать,тебя иногда что-то не устраивает,не нравится,но ты всегда принимаешь все таким,какое оно есть.Ты просто не умеешь иначе..Единственного, чего бы ты мне не смог мне простить,чего никогда бы не смог понять,так это безразличия.Даже самая жгучая моя ненависть для тебя бы была слаще,чем пустота в душе.Ну что ты забеспокоился? Не переживай.Но вижу,ты не волнуешься,просто хочешь мне сказать,что безразличия и холода в нашей дружбе быть не может?Можешь меня не убеждать.Я сама это знаю. Ты хитро прищуриваешься,и я вижу что-то наподобие ухмылочки.Что,небось я тебя перехвалила?Ах,есть за что?Но много еще хорошего можно про тебя сказать?Ну ты и наглый! А перед другими строишь из себя скромнягу,эдакого пай-мальчика,и надо признать,это у тебя хорошо получается.Но меня-то тебе не надурить!Я знаю тебя лучше других,тут меня не проведешь.В самооценке тебе не занимать,очевидно ты считаешь себя самым красивым,умным и сильным на свете.Открою тебе секрет:когда ты разыгрываешь из себя скромного такого и интиллигентного,то тебя выдает походка.Ходишь ты,в основном,как какой-то мафиози.Не знал?Ну и еще конечно мимика :твоя ухмылочка вместе с хитрым прищуром хитрых глазок тебя выдают.Но заметно это,правда,только если сильно всматриваться,да и тебе почти всегда удаеться сохранять беспристрасное выражение.Ты,конечно,симпатяшка,не глуп,ну и не хлюпик там какой-то.Но подкачатся тебе бы не помешало,или побегать хотя бы,а не расхолаживаться целый день на диване.А самокритика у тебя начисто отсутствует.Что ты так укоризненно смотришь?Говоришь,я лентяйка?Что у самой та же самокритика исчезла в очень раннем детстве?Меня,ты считаешь,вынести мусор два дня надо упрашивать?!Что я все время бешусь,если меня хоть чуточку критикуют?!!!Вот,к примеру,сейчас?!Я НЕ КРИЧУ,я громко разговариваю!Ладно,замяли. Все равно ты не прав!)))(впрочем,это все мои домыслы,ты ведь ни слова не сказал,но ведь хотел сказать,но меня так просто не перебьешь!). Ты создаешь впечатление такого милого,доброго и спокойного.Но только для чужих,пока они не познакомятся с тобой ближе.А с тебя где сядешь,там и слезешь.Ты никому не позволяешь садится себе на голову.Гордость?Не знаю,может быть.Но общаешься ты с другими до времени,пока все только так,как хочешь ты.А если что-то тебе в ком-то не нравится,то уступки и компромиссы для тебя не существуют.Лояльно ты относишься только ко мне,остальным разозлить тебя очень просто,достаточно любой мелочи,не устроивавшей тебя.Впрочем,ты не вспыльчив,это конечно хорошо,но зато ты предпочитаешь решать все проблемы не словом,а делом.Ну скажи мне,неужели обязательно каждый раз лезть в драку?Ты думаешь,что это самый эффэктивный метод?Ты вздыхаешь.Не любишь всякие там нотации,но меня всегда выслушиваешь.Не считаешь это ниже своего достоинства?Ах,у тебя нет другого выхода?!Ну ты и нахал!Ужас!Но,правда,самый милый нахал в мире.И откуда ты знаешь,когда можно понаглеть,а когда надо пойти на уступки.Правда,уступки эти ты делаешь только мне.И то,бывает,не поддаешься никаким уговорам,и должно быть думаешь,что на сто процентов прав.Просто редкостный упрямец.Что такое?Тебя утомляет моя критика?Хочешь,чтобы я лучше занялась приготовлением ужина,чем посвящением тебе мемуаров?Что ж,возможно ты и прав.Просто хочется сказать,выразить не только в словах,но и на бумаге.Скорее всего это называется графоманством,ну, если получается неплохо,тогда удачное графоманство.Ты мой самый лучший друг,и всегда им останешься.Боюсь даже,что к моему будущему мужу ты будешь меня сильно ревновать.Но простишь,как прощал и раньше,я же знаю,ты не злопамятный. Хочу еще сказать,что ты - особенный.Каждое существо в мире - особенное,неповторимое.А твоя особенность в том,что ты - как частичка меня,потому абсолютно мне подходишь.Мне не в тягость твои недостатки,я преувеличиваю твои достоинства.Но так всегда с теми,кто занимает место в твоем сердце.Особенно,если это взаимно.Так что это простительная слабость.Хорошо когда в сердце есть много места,тогда в нем может уместится не только любовь к какому -то одному человеку,или животному,но и ко всему миру.А ты,мой друг,считаешь это глупой фантазией?Возможно так оно и есть,я и сама думаю,что это глупо.Но когда об этом задумываешься,на душе делается как-то теплее,а мир на секунду становится не таким мрачным.Ты же меня понимаешь?Да,и слова эти ни к чему,тебе ясны мои чувства,ведь настоящие друзья понимают друг друга без слов. Не могу сказать,что мне плохо жилось до встречи с тобой,ведь я даже не подозревала о твоем сущесвовании,но когда тебя встретила,в жизни стало больше света. Если мне грустно я подхожу и обнимаю тебя,и ты даришь мне частичку счастья.Счастье ведь есть,оно постоянно рядом,просто нужно повернутся к нему лицом.,и ты просто показываешь мне,в какую сторону нужно смотреть,чтобы увидеть его.Иногда ведь так сложно увидеть счастье,а часто можно просто спутать его с чем-то.Но если рядом есть кто-то,кто даст поверить,в то,что оно есть,вы обязательно научитесь видеть и находить его сами. Молодая темноволосая девушка спала сидя,положив голову на письменный стол.На столе лежали листы бумаги,исписанные мелким акуратным почерком.Очевидно,девушка случайно заснула под утро,утомленная бессонницей.Первые лучи восходящего солнца наполняли комнату какой-то,будто волшебной розовой дымкой,зимнее утро вступало в свои права.За окном,припорошенном первым снегом,переругивались дворовые коты , где-то за стеной играло радио.На каминной полке мерно тикали старинные часы , а у ног девушки мирно посапывал большой остроухий пес,даже не подозревая,что ему посвящен рассказ.Впрочем,это пса не занимало,и видя свои собачьи сны ,он просто был счастлив, что ОНА рядом...

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/6985.html