2003-02-20 : Саратовские Сантехники : Дерьмонтиновый Зонтик

Все персонажи данного произведения вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми являются совпадением... «Кровь моя бурлила от страстей. Как будто в меня запихнули огромный кипятильник. Он застрял поперек горла и мешал глушить водку, перекрывая всем своим железным существом вход/выход в недра моего желудка. Пришлось пить «Анапу». В воздухе носились мужики, бабы, собаки и педерасты. Все нагло лыбились и мешали мне думать. Анал взвыл и разнесся кровавым поносом.». Писакин поставил жирную точку и закрыл тетрадь. Это была уже третья попытка написать хоть какой-нибудь романишко. До сих пор издательство отсылало все его рукописи назад. Никто не хотел читать эту белиберду. Писакин не сдавался! Редактор ржал в туалете, подтираясь рукописями Писакина. «Это ж надо такое накатать! Вот это кекс!!!». Он позвонил в небольшой колокольчик. Вошла секретарша и подбросила новую порцию бумаги. *** Наученный горьким опытом, Писакин решился на отчаянный шаг: он зачеркнул свою фамилию и вывел грозное «ПЕЛЕВИН» на мрачном картоне. И пелевать он хотел на все это сраное издательство, которое печатает сраные книги, на которые люди срать хотели!!! «Тут все куплено. Если одни могут платить деньги, – значит они гении. А что другие? Ничто!» – бормотал Писакин, спускаясь по лестнице. *** Деньгами редактор подтираться не любил. Он аккуратно складывал в кучки банкноты, лежащие между страниц, и громко сморкался в пуховый платок. Штамп не мешкая опустился на свеженький документ, и четкое «утверждаю» засверкало на судьбоносном месте. *** В это время ничего не подозревающий Пелевин, вылезя из Пустоты и убив Чапаева, включил телевизор: «СЕНСАЦИЯ!!!!! НОВАЯ КНИГА ПЕЛЕВИНА «ДЕРЬМОНТИНОВЫЙ ЗОНТИК» !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» Мужчина в телевизоре махал красочным изданием «сенсации» и призывал заказывать это чудо литературы по адресу:…………………… Виктор заплакал. Никогда и никто еще так его не унижал. «Это же… Не модно…» – только и сумел произнести гений, сняв очки. Закрыл глаза. Снова открыл. Изображение не изменилось. Пелевин понял, что это не сон, и разбил телевизор. *** Редактор что-то орал в трубку осипшим голосом. Секретарша развалилась на столе в непристойной позе. В уши ее то и дело врезались колючие фразы, вылетающие из редакторского рта. - Имел я твои авторские права! - орал тот, неудачно похрюкивая в трубку, - Имел я твою гордость! Сука, мне издатель уже заплатил, так что заткнись лучше и помалкивай!!! - Ну, можно мне хоть прочитать этот «Зонтик»?… - ныл Пелевин, - Должен же я иметь представление о «своем» шедевре… - Я постараюсь выслать вам ее подешевле. Но ничего не могу обещать. Книга расходится огромным тиражом. На Марсе ее перепродают спекулянты. Цена взлетела до 450 рублей! - Господи!!! – Пелевин стучался головой о телефенную трубку… *** Писакин носился по комнате, в экстазе отплясывая «Комаринского» на куче пивных бутылок. Из остатков рукописи он наделал конфетти с помощью дырокола и теперь разбрасывал его, напоминая петергофский фонтан: - ДЖЕВАСТИК В РОССИИ! СПРСИТЕ ЕГО, ЧТО НА СВЕТЕ ВКУСНЕЕ ВСЕГО!!! Я пизанскую башню сожру, если надо!.. – орал Писакин, прыгая по дивану и врезаясь головой в люстру, отчего та периодически позвякивала и мигала. *** Пелевин решил мстить. Целую неделю он заготавливал сухари и перегонял спирт из сушеных яблок. Наконец время подошло. Писатель нацепил Терминаторские очки и засунул за пояс пару «ремингтонов». Пелевин стрелял по-македонски. Найти Писакина не составило труда. Тот уже неделю пытался съесть Останкинскую Телебашню, т.к. в Пизу его не пустили за отсутствием документов. Писакин потолкался у границы пару часиков, потом плюнул и ушел, послав в ПИЗ*У всех таможенников. Он не знал, что его уже ищут… Поблевывая различными антеннами и телевизионным реквизитом, Писакин брел по Каширскому шоссе. Машины сигналили ему. Он радовался: думал, что узнаЮт. Водители громко матерились – Лжепелевин шел по встречной полосе. Писакин представлял себе яркие афиши кинотеатров: «ДЕРЬМОНТИНОВЫЙ ЗОНТИК - 4!!!». В глубине души он уже жалел, что покусал прототип пизанской башни. Его тошнило… - Молодой человек, Вам плохо?.. - Мне? Мне хорошо… - отозвался Писакин. - А мне вот, признаться, с некоторых пор не по себе как-то… - не отставал голос. Писакин обернулся. Последним, что он увидел, были Терминаторские очки.

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/629.html