2005-10-02 : даша : еще одна из глав для \"нж\", которая называется \"волосатая жопа\"

- Ты ужасно выглядишь, эта сука просто выбила тебя из колеи! - Эта сука – самая прекрасная сука, какую я только знал. И это, в конечном счете, лучшее, что она могла для меня сделать. Выбить меня из этой сраной колеи, окунуть меня в бессонные ночи, которые никогда не кончаются. Это сука, которую я люблю так, что мне тяжело дышать и руки трясутся. Она просто повыковыривала из меня все вишни, оставив рыхлое тесто, хотя это всего лишь жалкая метафора… М.(ж) и О.(м) сидят в кафе и смотрят друг на друга. Они – влюбленная пара. О. целует М. в губы и улыбается. М. тоже улыбается, немного заговорщицки, немного загадочно. В стакане стоят маленькие розочки пепельного цвета. Тогда О. достает из кармана брюк маленькую квадратную коробочку и ставит перед собой на стол, немного подталкивая пальцем в сторону М. Некоторые люди за соседними столиками заинтересованно, в ожидании смотрят на влюбленную пару. М., улыбаясь, исподлобья смотрит на О. и берет коробочку в руки. Над каждым столиком висит большой торшер, но основная часть помещения спрятана в приятной неосвещенности, немного такой красноватой. Тонкие пальцы с аккуратно обстриженными ногтями открывают коробочку. Они – кошечки. На стол выпадает гигантских размеров черный бархатный паук. Стул ударяется спинкой об пол, вода из стакана двигает цветы по столу, крик пугает даже самог'о маленького виновника. М.: Ты дегенерат!!! Сраный извращенец больной!!! – интонация невероятной брезгливости, смешанной с непритворной ненавистью презрением. М. хватает свои вещи и поспешно направляется к выходу. О.(кидая ей вслед стакан, который разбивается об пол) Давай, шлюха, вали скорее к своим саратовским парням и поебись хорошенько! Нравится, да? Пизда… Они – злые шипящие дикие кошки… даша: о себе меня зовут даша. Я люблю все время пердеть. И многие меня не знающие люди всегда очень сильно удивляются, почему я так делаю. И даже некоторые мои знакомые бывают весьма озадачены, когда в ответ на рассказ о какой-то новой очень охуенной машине с целой кучей блестящих супер-мега цилиндров или на рассказ про происшествие в метро сутра я просто коротко пержу своей жопой. Почему я так делаю? Некоторые люди, которые это понимают, являются для меня ценнейшими. В 4 из 5 случаев они мои друзья и единомышленники. Наша цель – это великая борьба с фальшью и подражательством, со снобизмом и напыщенностью "современного общества" (нехуёвая такая миссия для маленькой пердящей девочки и ее друзей), проще говоря (или "по-честному" – ass u like))) нам просто очень нравится пердеть и говорить об этом, потому что тогда нам становится очень весело и зобавно! Это абсолютно не значит того, что нас больше ничего не интересует. Просто нас жутко тошнит от этого "современного общества" и еще от убогой повседневности. Хочется на него (общ.) насрать и обпердеть его. Мы ни в коем случае не бойцы за справедливость и не активные (хаха) активисты общественной деятельности. Просто иногда мы встречаем таких чудесных людей, которые нас удивляют и невероятно радуют, и тогда нам хочется поделиться с ними красотой и радостью, которую, если постараться можно легко найти между строчек моего любого произведения. Но и не хочется стать тем говнюком, который всех людей поделил на чужих и своих. Вот такая я, даша. …Дверь кафе захлопывается и наступает тишина с выпученными глазами замерших взоров других посетителей. О. присаживается за стол и, старательно сопя и пытаясь скрыть невольную улыбку, смотрит на часы. "Ровно минута" – думает он. Он запускает пальцы в свои блестящие волосы, а глаза уставляет на паучка, который почти не двигается от перенесенного шока. Ровно через 58 секунд в кафе входит М., улыбаясь и кусая мороженое. О. ее непринужденно приветствует, целует очень красиво, потом кладет коробочку со стола себе в карман и, держа М. за плечи двумя руками и пристроившись сзади нее, выходит вместе с ней из кафе, радостно чувствуя на своей спине с десяток шокированных глаз и в том числе глаз пришедшего попиздеть насчет разбитого стакана бармена. Они обезьяны… Можно идти по улице и напевать потихоньку песенку. Еще можно увидеть, что начался дождь. Еще можно увидеть дома, которые стоят на земле. Можно вйти в дверь, подняться и смотреть из окна, как дождь разбивается о землю, о тверденький асфальт. Можно покурить своим ртом сигарету и еще пернуть своим анусом. (В голове –Bjork – Joga). Можно вечером 13 октября пойти на концерт Сезарии Эворы. Можно стоять и все время думать о различных вещах. Среди них: 1.) Хочется забиться в самый тихий уголок и уснуть месяца на три или больше. 2.) Байка, Байка и прочие Часаргины (хотя ни с кем ни разу не виделся и даже невозможно представить, какой у кого голос, запах и любимые жесты) 3.) Снова Байка. 4.) И опять 5.) Маша Тощакова – кто она, мать вашу,такая? А я в таком случае кто такой? Или такая? Так интересно получилось, тот самый невероятно прекрасный день в Чащ'е оказался одновременно самым запомнившимся, нежным и красивым и самым последним. Хотя наверное так должно было случиться… 6.) Что такое референт? Это – Валерия Пылаева. Замечательно. 7.) Снова… я не понимаю, Баечка, ты собираешься когда нибудь вылезать из моей головы? Я превращаюсь в слезливое, сопливое и заебанное жизнью говно. Итак вернемся к началу. Можно научиться (а главное жутко хочется): 1.) Пердеть по заказу (интересно, талантливые и знаменитые актеры так умеют? Они же профессионалы… 2.) Пердеть различные мелодии, как Терранс и Филипп. Все. Можно еще покурить. (так и с ума недолго сойти. Хотя если об этом иногда думаешь (я уже 2 раза) – верный признак того, что ты абсолютно нормальный. Я и есть абсолютнонормальный и живой человек.) Можно встать на подоконник и смотреть на собаку под дождем, который разбивается об асфальт. А можно и самому перестаь заниматься бессмысленной и мучительной хуйней и сделать как этот дождь, уподобиться ему, стать им. Просто чудесно! Шлеп-шлеп. О. стоит посреди улицы, полуопираясь жопой о бортик подземного перехода и курит свою сигарету. На его жопе написано "…чек". Навстречу ему идут люди. Симпатичных девушек он спрашивает "как дела" или в том же духе. М. проходит мимо и он словно невзначай спрашивает ее "может трахнемся как-нить?". М., не задумываясь, прописывает ему сочненькую пощечину и идет дальше, снова чувствуя столь невероятно стебные лица зрителей. Она возвращается обратно через 58 секунд, обнимает О., ласково прикасается губами к его покрасневшей щеке. На ее жопе написано "Медо…". Они берутся за руки (она слева, он справа) и медленно идут прочь. Они снова обезьяны, довольные своим эпаьажем. "ГЫ…" М. заходит в какой-то магазин и выносит оттуда высокое белое мороженое в маленьком-маленьком хрустящем рожке в количестве 2-х штук. О. потихоньку складывает ее руки и просит закрыть глаза, поблагодарить Бога за пищу. Сам делает то же самое и начинает шевелить губами. Холод касается его носа и щек, а довольная, игривая улыбка касается голубоглазого лица М., а ноги её начинают быстро-быстро касаться земли, убегая. Она иногда оборачивается и смеется над его лицом, перемазанным мороженым, и наьыкается на дурацких недовольных прохожих. Ноконец он догоняет её и от резкого торможения его белая пирамидка смешшшшшшно падает на тротуар. Они ржут как тупые ненормальные свиньи, потому что вся одежда и лица их такие смешные от этого липкого сладкого мороженого. Они – глупые котята. О. толкает свободной рукой дверь, и та захлопывается за ними, целующимися и падающими, запутываясь в ботинках. Её губы такие сладкие, мятные и упругие. Она тихонько стгнет от каждого, даже совсем случайного прикосновения и пытается словно раздавить его, проникнуть самой в его тело и ей все кажется недостаточно близко, и она прижимает его тело к своему с такой бешеной силой, что он чувствует каждую внутреннюю ее налитую кипятком крови часть, клетку. Они – дельфины. Они курят и смотрят на свои пальцы на ногах. М. свободной рукой немного расправляет скомканную простынь. Они – усталые тюлени. Они (О. в футболке и трусах, а М., завернувшись в одеяло) сидяь за столом и пьют чай. По телевизору снова показывают антилоп Гну, которые перебираются через реку и снова крокодила, который "неожиданно", как всегда, хватает одно из животных и начинает крутить. Потом начинают показывать черепах. У них такие невероятно стебный рожи, как у Жени Когана, и тогда оба чуть не падают от смеха на пол, на который капает разлитый по столу чай. Когда начинают показывать обезьян, О. протягивает палец в экран и говорит: - Смотри у всех обезьян лысые жопы и лица! Это что-то да значит!.. - Но если бы хотя бы у одной была бы ВОЛОСАТАЯ жопа, это значило бы еще больше!.. Она смотрит на него. У О. пока тоже очень серьезное лицо. Они не выдерживают одновременно и начинают смеяться очень громко и молодо, почти задыхаясь от счастья. Они падают на кровать и спят всю оставшуюся жизнь, обнявшись и улыбаясь, как коалы.

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/6134.html