2005-03-22 : Белая Волчица : Разочарование.

Это не часть из Разочарование(Часть 1) Это отдельно. Про меня и мое личное разочарование. Мы когда-то были близки. Ты явно ощущал наше неравенство, Не существовавшее для меня. Для меня ты был один, А для друзей другой. Ты мне нужен был как воздух огню, Что бы гореть. Когда тебя не было рядом, Я теряла ощущение реальности, А когда был рядом так тем более. Ощущение того, что ты рядом, Медленно растекалось по моим тонким венам, Доходя до сердца, рук, которые невольно тянулись к тебе, К мозгам, Больно режа по ним своей остротой. Когда вечером раздавался звонок, Я открывала двери и Видела тебя. Совсем другого. Моего. Ничьего другого. Ты был пьян. Но я тебя любила такого больше всего. Ты не скрывал свои чувства. Ты мог говорить не правду, О том, почему ты пришел, Но я знала, что тебе просто больше некуда идти. Ты ложил голову на мои колени и молчал. Это молчание дороже всего на свете. Я мечтала, что бы оно не кончалось никогда. Ты смотрел на меня глазами полными нежности, А возможно и любви. Но потом ты уходил, Оставляя только призрака той любви, И привязанности ко мне. Ты звонил и сбрасывал. Я перезванивала, и пугалась слыша в трубке не твой голос. Мне говорили, что с тобой что-то случилось. Я бросала все и ехала тебя спасать, Еще не зная чем. Я просто знала, что сейчас нужна тебе. Потом ты выходил и говорил, Что боялся, что я не приеду, И что все это лишь проверка. Я падала и теряла сознание. Мое сердце не выдерживала такого испытания. Ты переставал смеяться и посылал всех на хуй. Ты переживал в эти минуты за меня, Возможно лишь потому, Что чувствовал вину. Потом мирился со мной. Отвечал на мои вопросы, Просил сам, чтобы я их задавала. Так мы и мирились. Опять ссора. Я виню себя, звоню что бы поговорить. А ты просто не хочешь со мной разговаривать. Я задаю свои глупые вопросы, А ты отвечаешь просто для себя, И очень сложно для меня. «Не знаю» и частые гудки дополняют картину. Ты никогда не знал меня полностью. Я и ты жили порывами мимолетной страсти. Ты не понимал меня, а я тебя. Но мы всегда мирились. Но не сейчас. Ты просто решил все прекратить, Остаться друзьями. Сказать было тяжело, Поэтому ты писал. Я согласилась. Писала никому не нужные фразы, Что «понимаю». Не правда. В отчаянии я бросилась в крайности. Мне было все равно кто будет рядом, Лишь бы не быть одной. Ты все узнал. Может, ревновал, Но написал, что Я - «сука!!» Мне стало стыдно за себя, Перед человеком, который, Казалось бы, Уже ничто в моей жизни, Но мне стало стыдно. Я писала, что мне не нужна война, Что хочу остаться друзьями, Хотя хотела вернуть все на свои места. То есть тебя ко мне. Просила прощения. Но ты все игнорировал. Просто молчал… Это молчание грызло меня изнутри. Я решила бросить все. Просто от незнания что делать. Искать помощников - нет смысла. Я боюсь потерять тебя совсем. Хотя это уже, наверное, случилось. Вот такая история моего разочарования в любви. В советах нет смысла, в критике – тоже. Это ведь не литературное произведение, А просто беспорядочное изложение мыслей и жизненных фактов.

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/4709.html