2004-02-11 : olo : ЗА ЖИЗНЬ

Утро пятницы. Трезвонит будильник – 8:15 и выдирает из яркого, но безумного сна про то, как я спускаюсь по балконам своего дома на землю, чтобы убежать от папы-оборотня. Жду полминуты. Будильник умолкает, а я переворачиваюсь на другой бок, пытаясь досмотреть. Однако начинают сниться не картинки, а мои мысли по поводу того, как изменится спрос на плюшевых медведей в связи с начавшейся войной. В 8:30 начинает надрываться будильник на мобильном. Этот, если не выключить, будет раздражать минуты три – приходится вставать. Жена ещё спит, ей сегодня на вторую смену. Стараясь не разбудить её, мелким бисером просачиваюсь на кухню. В огромном двухдверном (купленном по случаю за 50% стоимости) холодильнике «Samsung» есть какие-то продукты. Готовить облом. Даже яичницу. Поэтому: кусок «Еврейской» колбасы, помидор, домашний яблочный сок, ещё кусок колбасы и ещё маленький ломтик той же колбасы. А, да, умыться! Почистить зубы и сполоснуть уставший от ночного секса член. Когда твое тело расслабляется в послеоргазменной коме, мысль о том, чтобы помыть гениталии отодвигается на самый дальний план. Так-с, заодно и жопку сполоснём. Уже 9:15. Одеваюсь: джинсы, свитер, вся хуйня… Протёртые носки обречены на гибель, но у них остаётся одна последняя предсмертная носка. Встаёт Ксюша. Оказывается, все мои старания вести себя тише воды не увенчались успехом – она всё это время не спала. Я кажусь себе каким-то неуклюжим дебилом. Вот так и рождаются комплексы. Рабинович, где Вы берёте деньги? Мне их даёт жена. А жена берёт в тумбочке. А я у жены. Короче, беру деньги в тумбочке. Тут меня конкретно припирает. Да, жаль я поздно узнал, как готовят грибы-фри в «44», слишком поздно. Несусь в туалет. Блядь, и ведь только помылся! Целую любимую на прощание. Выхожу. Пол припорошен белой известкой. Ёбаные соседи до сих пор не помыли свою часть предбанника после ремонта. Гниды, блядь… Открываю дверь из тамбура. Пытаюсь вызвать лифт и вспоминаю, что он не работает. Вспоминаю, почему. Вчера, когда мы уже спали, раздался звонок в дверь – соседка. Та, которая гнида младшая. У гниды старшей случился сердечный приступ. И её дочь собрала соседей выносить бабушку в машину скорой помощи. Санитары почему-то справиться не могли. Я оделся и пошёл к соседям. Медсестра попросила подождать, пока они сделают укол. Я вышел. Дверь на лестничную клетку была распахнута – там стояли три здоровых мужика, тоже срочно вызванные соседи, но незнакомые. Один курил. Потом мы зашли в квартиру, натужно подняли старуху на пледе за четыре угла и потащили в лифт. За нами в кабину втиснулся санитар с медицинским чемоданчиком. Прижав колени к груди, побелевшая гнида бормотала, смотрела на нас снизу вверх. Бледное лицо. Было видно, что ей очень плохо. А на первом этаже лифт застрял. Двери приоткрылись на пару сантиметров и замерли. Я подумал, что сейчас она умрёт, и мы будем вынуждены сидеть в лифте с трупом. Вот это было бы полное дерьмо. Я сказал санитару, чтобы он поставил свой ебучий чемоданчик на пол и раздвинул двери… Кошмар заточения с трупом старухи миновал. Мы вынесли её во двор и положили на носилки, которые санитары-шаровики задвинули внутрь машины. Как хорошо, что мы с Ксюшей решили не долбить на ночь. Так вот, не работает лифт. Сбегаю по лестнице, обгоняя тучную даму средних лет. 9:30. Ни одной маршрутки. Опаздываю, вынужден ловить машину. Останавливается какой-то жлоб в «Жигулях». Он везёт меня через запруженный автомобилями мост Патона на правый берег. Водитель – вообще пиздец полный. Камикадзе. Несётся по трамвайным рельсам, хладнокровно обгоняет иномарки. На светофорах выезжает по встречной и становится впереди всех. При этом молчит, только улыбается удовлетворённо. Не надо было говорить ему, что я опаздываю на работу. Приехали. Не доходя до нужного парадного сворачиваю в подворотню. Прибиваю, курю. Это БП – Безумная Пыль. Действительно пыль и да, безумная. Всё только начинается, когда я захожу в офис. Мой сладкий офис. Седьмой месяц не могу поверить, что работаю копирайтером. Мираж какой-то. Вот что называется счастье. Серьёзно. Работы нет, поэтому посылаю директору письмо с извечным вопросом «Что делать?». А его ещё нет. А меня уже да. Ну, пока полажу по сайтам. Захожу на Неолит. Тыкаю непослушными пальцами. Комментарии мне никто за ночь не написал. Лондону тоже. Ладно, похуй – сам виноват, надо больше писать и чаще выкладывать. Пробежался по свежаку – нашёл интересные стихи в манере ранних будетлян. Прочитал все работы автора – охуел слегка. Есть у нас таланты, есть. Пришёл Антон Фридлянд – директор креативный. Да-да, тот самый Фридлянд. Да, мой начальник. Повезло? Не знаю. Достаточно замкнутый парень. Всё попытки общения, сближения аккуратно пресекает. Но при этом предельно вежлив, до жути тактичен. Очень воспитан. Только раз ухитрился меня обидеть – я по наивности решил показать ему пару своих рассказов. Потом спросил его: ну как, прочитал? Знаете, что он мне ответил? Просмотрел, говорит. Типа, настолько что-то чуждое я пишу, что даже сказать ничего нельзя. Лучше б сказал – нет, я такое не люблю, не понравилось совершенно. Как-то горько очень стало, даже слёзы на глаза навернулись. Я и не знал, что может так неприятно быть Ну и хуй с ним. Отшвырнул и ладно. Я же для себя пишу, для друзей, для тех, кто. Антон кстати, Сорокина принципиально не читал. Типа, он выше этого дерьма. И, тем не менее, его «День Банана» по построению просто один в один «Голубое Сало». Хорошо, что по смыслу другое. Стоп, это уже злой сарказм. Не стоит. И так слишком много о нём написал. И забыл, что сегодня пятница. По этому поводу включаю 5’nizza. Клёвая группа, да. Сегодня – мальчишник у моего друга. Ох, будет веселье! А потом на дискотеку – попляшем. О! Почта. А меня не попускает. Посыпались задания. Надо выдавать креатив. Чашка. Пишу бриф для дизайнера и гоню в нём как могу… (думал, приведу здесь образец брифа, потом обломался). Рабочий день подходит к концу. Подхожу к весёлой секретарше, спрашиваю, как дела. Оказывается, дела – регулярно. Ну, думаю, молодец какая. За жизнь ей, что ли рассказать? Ухожу с работы, встречаюсь с Витей Лондоном. Да-да, тем самым. Повезло? Да. Охуенный чувак, серьёзно. Очень талантливый, но боится себе в этом признаться. Слишком уж самокритичен. Скажите ему об этом, пожалуйста – мне он уже не верит. Подъезжает на машине Макс. Он будет свидетелем на свадьбе. У меня он тоже был свидетелем. Самое смешное, что он с нашими жёнами встречался раньше, в разное время. А теперь замуж их выдаёт. Мы с Димой, женихом, шутим – раздаёт, типа, Макс результативные пасы. Я Макса люблю – он хороший друг, на него можно положиться. И БП – целиком его заслуга. В смысле – его дилер продаёт. Только начинает попускать, как мы подъезжаем к площади Космонавтов, где нас ждёт Димон. Кстати, превосходный актёр, и жена тоже. Идём в кафе. Дима не пьёт и не курит, наркотики не употребляет. Зато сладкоежка ужасный, и потому много весит. В связи с Димой решаем устроить безалкогольный мальчишник. Закончив трапезу, играем пару партий в бильярд – Дима всех делает, спец. Потом едем в рощу, что возле моего родительского дома на Караваевых Дачах. Безалкогольный – не значит без травы. Пытаемся ненавязчиво соблазнить Витю – у него крупный перерыв, 9 месяцев и 8 дней. Отстаёт от моего достижения на один день. Витя ломается, подбрасывает монетку – решка. Значит, ещё раз. Надо выбросить решку 3 раза. Но выпадает орёл. Соответственно, отказывается. Курим вдвоём, и, ох как неслабо пригребает. Макс даёт Диме порулить, а потом мы едем на смотровую площадку возле Киево-Печерской Лавры. Там забиваем ещё и тут Витя не выдерживает. Перерыв объявляется закрытым! Чувствую себя рекордсменом, а Витя накурен в умат и ни о чём не жалеет. Ладно, когда он моё воздержание сбил, я тоже ни о чём не жалел. Так что сидим в машине и хохочем, хохочем… Пора ехать на диско в свеженький клуб «Карамель». Макс его курирует, так что бесплатный вход гарантирован. Девочки должны подъехать прямо туда. Кстати, Инна, невеста Димы празднует девичник у меня дома, с Ксюшей. Я серьёзно беспокоюсь за их моральный облик – они друг в друга с третьего курса влюблены. Сладкие негодяйки… Я вот женщину к женщине не умею ревновать. Ну, и мне нравится, конечно. Смотреть. Перед Карамелью курим ещё. Но прёт уже не так – всё же четвёртый раз. На дискотеке оказывается хуёвый диджей и клёвая МС. Атмосфера так себе. Макс начинает метаться по клубу, решать организационные вопросы. Выпиваю коктейль «Слёзы змеи» – глаза лезут на лоб. Ксюша яростно зажигает с Инной. Они танцуют так, что даже МС приумокла. Проняло. Дима смотрит неодобрительно, а у меня стоит, как железный. Часа в три вся эта тусня заёбывает – слишком много пьяного и невменяемого бычья. Хотя, что я хотел – Борщаговка, она и в Африке Борщаговка. Макс подвозит нас до Дружбы Народов, оттуда мы на машине домой. Ксюша открывает дверь, заходит, и я наваливаюсь сзади. Сдираю с неё одежду, она кусает меня за руки. Трахаемся прямо возле входной двери, когда она кончает первый раз, перебираемся на кровать. Через 40 минут дикого, животного секса я кончаю расплавленной пластмассой. По-крайней мере, мне так кажется. Счёт приличный – 4:1 в Ксюшину пользу. Она довольной пантерой трётся о моё плечо своей бархатной щёчкой. Перебираю её шелковистые чёрные волосы и проваливаюсь в сон. Мы с женой на вечеринке в моём офисе. Ксюша рассказывает мне, как она со своим другом играла в сетевую ролевую игру. Они там наворовали каких-то книжек из библиотеки и модератор их выкинул. Модератором была Дженифер Анистон, очень честная оказалась. Они зашли в игру снова, вернули книжки в библиотеку, пошли на какой-то приём и Дженифер их снова кикнула. Оказывается не на ту полку поставили книги. Ну, дура, думаю, эта Дженифер. Спрашиваю у Ксюши, что за сайт, но тут появляется генеральный директор и говорит, что играть на работе я не имею права. Я соглашаюсь, говорю, что у меня много интересных проектов по работе – какие игры, это я так из праздного любопытства спросил. Он хвалит меня и говорит, что у него для нас с Ксюшей есть один интересный проект. Мы только собираемся его обсудить, как я просыпаюсь. Суббота. 12:37. Снова хочется секса…

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/2902.html