Насущный эпос о Ленинборее и Раскольникоатлантиде или
Истина неотвратимости культурно-исторического сплава ─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой? ─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью. Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади… *** ─ Раскольников, вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь. ─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем! Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком. *** ─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников. ─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах. *** ─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков. ─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян. А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой. *** ─ Раскольников, вы зачем в извращенной форме изнасиловали Анку? ─ спросил следователь. ─ Какую Анку? Вы что, друг Чапаева? ─ спросил Раскольников ─ Анку Каренину, ─ сдвинув брови уточнил следователь. ─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников. ─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий. ─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов! *** ─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь. ─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы. *** ─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь. ─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол. «Толстой, это хлюпик, питающийся рисовыми котлетками, а с другой стороны он и зеркало русской революции» ─ прокортавило из под стола. *** ─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь. ─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников. ─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь. ─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек. *** ─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе, тем более у нее был такой чудный востренький носик! ─ участливо воскликнул следователь. ─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой. *** ─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий. ─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами. ─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий…. Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить. *** ─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников… ─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь. ─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников. ─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь. ─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти… *** ─ Как долго вы топором кромсали старуху? ─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам. ─ А вы тогда тут причём? ─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов! ─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням! ─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик! Диалектика жизни, так сказать, бе… *** • Раскольников, Вы невыносимы! - воскликнул следователь. • Да вы никак ясновидящий, - удивился Раскольников , - ведь об этом человечество узнает только тогда, когда меня внесут в мавзолей на Красной площади. *** • Вы убили старуху? - спросил следователь. • Это была лишь проба сил, настоящая Революция еще впереди, - ответил лысый маньяк... *** У старухи-процентщицы был длинный шершавый и лысый хвост. И Раскольников его просто из сострадания отрубил, чтобы как-то поправить дело, и никак не ожидал, что старуха от этого сдохнет. Жизнь – это драма, замешанная на непредсказуемости. А беременную Лизавету Раскольников вообще не трогал. Её прогрыз изнутри ребенок – мутант, которого потом идиоты назвали самым человечным человеком. (с) Юрий Тубольцев |
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/21536.html |