2015-04-25 : Шкалабалав : Сказочный алкоголик
[Имя автора было скрыто первые сутки]

В семь утра я встретил сказочного алкоголика. Сам-то я вышел стрельбануть цигарку. Было немноголюдно, никто не курил спеша на работу, и скучая я переминался с ноги на ногу вяло разминая стопы. День обещал быть уютным: солнечным и тёплым – лето. Пташки щебетали. Он был тщательно подготовлен к опохмелу. Чёрные туфли начищенные лучезарно сверкали, того же цвета брюки и белая нарядная безрукавка тщательно отутюжены. Лицо было выбрито, а недлинные волосы аккуратно расчёсаны. На вид ему было около шестидесяти (как потом выяснилось - шестьдесят пять). Он прошёл мимо по направлению к маркету. Что-то мне подсказало, что в магазин он идёт покупать водку - вот как я его раскусил. Слишком уж он шествовал как-то солидно, без суеты и спешки, внатуре величаво. Народ же ломился к дороге нервно, спросонья заморочено. Как назло никто не курил. А вот возвращался он также нарочно медленно, но я оценил, каких это стоило ему усилий. В небольшом целлофановом пакете что-то позвякивало. Пройдя мимо он обернулся и спросил: - Что, хуёво? Не знаю чего ради я ответил, придав немного тоски в голосе: -Да. Он сказал: - Идём подлечимся. Мне тоже хуёво, жена через три часа вернётся, а на свежем воздухе охуеть как хорошо. - А сигареты есть? - Не курю. - Очень жаль. Ну не в том смысле,а… - Беги, купи, - и протянул аж пятьдесят гривен, - тока быстро, а то пиздец как хуёво. Я засомневался – надо ли возвращаться? Бухать тупо, сигареты есть… «Держи сдачу, я пошёл». Не по-человечески. Исчезнуть? Так ведь сосед – узнает как-нибудь, кипиш подымет. А ели он не один будет? Ладно – опрокину чуточку и отвалю. «А попиздетть?!» Бля, старпёр ещё за жизнь… Вернулся я быстро и неохотно. А он уже подготовился. Немного хлеба, немного мойвы, лимонад, ноль пять и два пластмассовых стаканчика. Где он взял два стаканчика? В маркете поштучно не продавали, ларёк ещё не открылся. Неизвестность происхождения стаканчиков сильно меня встревожила и обеспокоила. - Откуда стаканчики? - без обиняков спросил я. - А блядь гастроном меньше десятка не продаёт – вот и приходится остаток домой брать, но так даже экономней получается, - живо и бойко откликнулся он, как будто ждал моего интереса, - оптом дешевле, чем в розницу. «Может он и вправду не врёт? Точно не врёт. А что у него в руках было, когда он шагал в гастроном, я не помню. Нёс Штирлиц чемодан или нет, полицейский точно сказать не мог». Чувствовалась в нём внутренняя сила. Бродить неспешно, ждать моего возвращения из магазина, рассказывать о выгодных стаканчиках – иной бы уже давно остограммился, а он вишь как – сам не желает, об окружающих заботится: водку наливает, на сигареты даёт. Он набулькал в стаканчики прозрачной гадости. - Прощай, бодун, - соврал я, потому что бодуна у меня не было. - Не пизди много, - процедил он и выпил, чопорно оттопырив мизинец. Потом добавил: - Сепаратист хуев. - Выблядок оранжевый. - Та не заводись хлопче. То я тебя пробиваю насчёт шо ты за пацан. - А… пробиваешь. И тока я начал замышлять какую-нибудь западлянку, как он откинулся на скамейку и засопел приборматывая нечленораздельное. Я тоскливо оглянулся. Не парясь особо я плеснул до краёв стакан водярочки, на кусок батона положил валетом две мойвочки и ничуть не сомневаясь одним махом обжёг внутренности прохладной жидкостью. Два пацыка и деваха бухали на соседней лавоньке. Я рассматривал девицу и достал одного из них. Он подошёл, за ним сразу его приятель. - Шо ты зыришь на мою тёлу? - Если бы тока зырил! Случилось непоправимое. - Шо? - Я её раздел и выебал на столе в комнате. - Шо ты сказал?! - Я её раздел и выебал на столе. В комнате. - Ленок! Ты его знаешь? - Не, а шо? - Он базарит, что выебал тебя. - Шо бля?! Вы чем там занимаетесь?! Ленок деловито качаясь подрулила. - Ты меня выебал?! - Ну не трахнул же… - Я тебя впервые вижу! - Я тоже… - Ты шо смеёшься над интеллигентными людьми? - Не я к вам подъехал. - Я спрашиваю, шо ты на мою тёлу зыришь? А он говорит, шо раздел и выебал тебя. - На столе в комнате. - А я значит твоя тёлка? Ленок здоровенная дылда за два метра, может быть она бывшая баскетболистка, а может и не бывшая, но тощая! Хорошо развиты плечи. Улыбка одной щекой ибо двумя скалиться видимо тупо. - Да как ты смеешь девушку тёлкой называть!? Я – тёлка! Я начал объяснять фиглю своей шутки. - Я пошутил. Коротко, мол, то да сё. Прямого контакта не было, но раз позволяешь смотреть, то почему бы не предположить, что секс состоялся? - Не-а, а… - Ты говоришь, чё ты на мою тёлу зыришь? А я тебе отвечаю. Ленок резюмировала: - Поглумился он над нами. Надо что-то с этим делать. Ты подтверждаешь сказанное? - Нет. Я только хотел сказать, что смотреть не запрещается. - А дедуля, чо скажет. Дедуля тем временем оказалось смотрит на нашу беседу. - Он, блядь, - сепаратист оранжевый! - Ох, дедуля, ну хули ты пиздишь!? – воспламенился я. - Не груби дедушке! – заорала дылда. А пацыки приосанились. А я пожалел, что связался с алкоголиком. В добавок стакан водочки начал всасываться в кровь, а упыри подошли вплотную. Были готовы бить. И это на приходе! Вот оно – в кровь поступает алкоголь, по голове бегут мурашки – приятные и тревожные. Боевой дух не решается подниматься – значит его нет. С другой стороны есть чувство сосредоточенности и расслабленности. Раслабленности, но не расхлябанности. На пару первых ударов я среагировал достойно – поставил блоки. - Идите нахуй оранжевые сепаратисты! – заорал дед и встал. – Шо вы тут мне устроили? Пацыки остановились, Ленок заржала как кобыла, влепила мне пощечину, и сказала: - Пошли отсюда – дедуля недоволен. Они отошли на свою лавочку, дедуля налил ещё пару, мы выпили, он буркнул: - Везде уроды, - склонил голову, и вновь отключился. Я налил себе ещё, выпил и стараясь не смотреть на тех, тихонечко отошёл (типа отлить) в кусты и быстренько почапал. В кармане была пачка цыбарок, а в руке бутылки водки. Прямо говоря – я сбежал. Я сделал горниста, закурил сигарету и пошёл. Набрёл на лавочку, сел и заснул. Щебетали пташки над зелёными растениями.

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/21070.html