2012-03-23 : Mozgoeб Metaxyeвitch : \"Советы выпускников\", выпуск 6, 2002 год

Все нижеперечисленные советы были придуманы выпускниками философского факультета Национального университета им. И.И. Мечникова. Предполагается, что они - таки-да - смешные. Внутряковые советы издательство решило оставить - на всякий случай. Вдруг попретъ)) Всем читающим предлагается вспомнить студенческую молодость и смахнуть (сглотнуть) ностальгическую слезу (слюну):)) 1. Если конкурс на философский факультет составляет четыре кандидата на одно место, не поддавайтесь панике: когда вы поступите, число кандидатов на ваше одно место резко увеличится. 2. Если вы поступили не на контракт, а на бюджет, знайте: вы сбережете кучу денег, но потеряете кучу нервов. 3. Если вам не нравится аббревиатура ОНУ, радуйтесь, что вы не поступили в Европейский Багатонациональный Университет! 4. Поднимаясь на факультет, будьте бдительны: курящие на 4-м этаже стряхивают вниз пепел, а целующиеся на чердаке старательно отплевываются в перерывах. 5. Если вы опоздали на лекцию и увидели, что в коридоре никого нет, это может означать только одно: на самом деле вы пришли самым первым. 6. Если по факультету ходит старый анекдот с бородой - не смейтесь. Это всего лишь академик Уемов. 7. Если кофе-автомат, отказывается выдать вам вашу порцию «Капучино», не берите в голову: просто вы не нравитесь человеку, который сидит внутри этого автомата. 8. Если вас интересует вопрос, почему каждый второй день на факультете - День Открытых дверей, не ломайте голову: просто наш декан давно страдает клаустрофобией. 9. Если в расписании лекций на первый семестр вы увидели страшное слово «пропедевтика», вздохните глубже - это именно то, о чем вы подумали. 10. Если девушка с философского факультета приглашает вас к себе домой заняться эпистемологией, не ищите подвоха. Девушка с философского факультета вас не обманет: она будет честно заниматься с вами эпистемологией. 11. Если профессор по немецкой философии утверждает, что из всех философов у Канта был самый маленький, не нужно хихикать: речь идет всего лишь об объеме мозга. 12. Девушки, отправляясь на урок физкультуры, не обольщайтесь: фамилия преподавателя не КазанОва, а КазАнова! 13. Молодые люди, если сокурсницу в темную аудиторию вы затащили вчера, а парта скрипит сегодня, помните, это уже не скрип, это - постскриптум. 14. Если на экзамене логики преподаватель валит вас по суждениям, не стесняйтесь: валите его по понятиям! 15. Если вам предлагают вступить в общество «Экологическая среда», сразу же соглашайтесь: ведь нужно же вам мыться хоть один раз в неделю. 16. Если, отвечая на вопросы лекторов, вы все время что-то морозите, не мешкайте: срочно переводитесь в Академию Холода. 17. Студенты в соответствующих ситуациях всегда вставайте и уступайте место студенткам. Ну, неужели так сложно пересесть в другую кабинку? 18. Девушки, если доцент приглашает вас явиться на пересдачу в корпус на Французском бульваре, пропойте ему песню группы «Гостья из будущего»: «Люби меня на Французском, раз это так неизбежно!». 19. Юноши, не спешите бежать в компьютерный класс, если вам сказали, что со вчерашнего вечера там «зависает» шесть новеньких «клав»… 20. Приходя в библиотеку, отключайте мобильные телефоны. В самом деле, зачем будить соседей в читальном зале? 21. Не стесняйтесь ходить в поликлинику на медосмотр: кресло гинеколога давно спер дантист. 22. Если вам сообщили, что в прошлом семестре вы 7 раз имели «н/б», не спешите кричать, что заочницу Нину Борисовну вы не трогали даже пальцем! 23. Если старший лаборант Людмила Викторовна сообщила, что вас пора заносить в Красную Книгу, она имела в виду, что вы действительно редкое животное! 24. Если вас вызвали на ковер к декану, и вы топчетесь в приемной, поскорее начинайте петь «Аве Мария», потому что по ту сторону дверей вас ждет «А.В. Чайковский». 25. Парни, не спешите возвращать книги в факультетскую библиотеку: пока вы этого не сделаете, вас не дадут забрать в армию! 26. Не нужно чавкать бутербродами на уроке этики: пожалейте голодного преподавателя. 27. Никогда не встречайте иностранных гостей без преподавателя. Того самого, что всегда говорит: «Хэллоу, май нэйм из Эдвард. Понял, да?» 28. Если вопрос придирчивого препода показался вам тяжелым, начните ответ словами: «То есть… в принципе… как бы…». Это вызывает уважение! 29. Джентльмены, в общежитие по улице Щепкина проходите исключительно по чужому студенческому. Честных гостей в этом учреждении обязывают жениться! 30. Помните, эволюция не стоит на месте. Если раньше философы жили и работали в бочках, то теперь они делают это в контейнерах. 31. Никогда не спрашивайте у Ирины Яковлевны Матковской сколько ей лет. Во-первых, это неэтично, а во-вторых, она и сама… уже не помнит. 32. Дуэли в Диогенляндии запрещены и не имеют смысла. На всем факультете вы найдете только одного Секунданта, а для порядка нужны двое. 33. Если за первый год обучения вы не получили ни одного автомата, не огорчайтесь: в придачу к ним как обычно продолжают выдавать все те же портянки и кирзовые сапоги. 34. Дорогие студенты, сейчас, когда вам еще нет и двадцати, кажется, что все еще впереди, но лет через пятьдесят вам будет казаться, что впереди уже чего-то не хватает… 35. Если раньше молодые люди ходили в женский туалет покурить, то теперь они будут туда ходить учиться! Глупо, правда? Тогда давайте по другому… По многочисленным просьбам учащихся на философском факультете женский и мужской туалеты наконец-то объединили в одно целое, следуя советам древних мудрецов – Usus optimum magister est! 36. Если же, оказавшись в актовом зале ОНУ, вы снова увидели на сцене Михаила Спиваковского и Сергея Коротуна, ущипните себя. Если не помогло, ущипните их. Если и это не поможет, не волнуйтесь: их забыли унести за кулисы после прошлогоднего Дня Факультета. 37. Каждый раз, появляясь на сцене, мы обещаем, что этот уж точно будет последним. То же самое делаем и сегодня. Леди и джентльмены, сегодня мы выходили на эту сцену в последний раз. Очередной, тридцать седьмой последний раз!

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/19652.html