Тепловоз logo ТЕПЛОВОЗ.COM


2011-05-12 : Maksim Usachov : Крошки


глава 1

Мы пили чай и мечтали о том, как будем убивать маленьких капиталисточек, в лёгких ситцевых платьицах. Значит в мире снова ночь, у нас нет денег, а декаданс остался знаменит не декадентами, а свальным грехом. Мы бы не отказались от греха и даже выключили свет и разделись, но что-то в мире лопнуло и спелая, круглая, сочная луна фригидно мелькала в листьях, игралась с серебряными боками электросамовара, отражалась в чашках, охлаждая попутно желание. В результате, как-то незаметно сбились на разговоры о пустоте и литературе. В этих вопросах мы менее всего компетентны, поэтому серьёзны и милы, словно дети, хотя все расстались с юношеской инфантильностью и перевалили четвертак. Я держал в ладонях тяжёлые Машины груди, сжимая и отпуская их без какого-либо ритма, Маша игралась во рту чайной ложкой, с которой постепенно исчезал вкус мёда, Паша шумно и вдохновенно мешал чай, в то время как Ольга Фёдоровна сосредоточенно дёргала его член.

– Шовесшь, эша гарнишура или акшешуар? – в который раз спрашивала Маша, не вынимая изо рта ложку.

Ответ был очевиден, поэтому все снова промолчали, только Ольга Федоровна не в тему буркнула:

– Бесполезно, – и встала.

Она подошла к окну и, посмотрев сурово на луну, спросила:

– Что мы делаем не так?

Никто конечно даже не подумал, что она может спрашивать её, наш далеки спутник, но и пояснять никто не спешил. Никто из нас и не знал, почему вечер совершенно не сторчал, и даже девушки не смогли ласками завести друг друга. Я подозревал некий интеллектуальный резонанс, забивающий животные инстинкты. В этот влажный и жаркий воздух мы пришли расслабиться, провести ночь к самым утренним всполохам, потрогать друг друга, прикоснуться губами к поту, защитить слюной эрогенные зоны, но попытки оказались неудачными. Без удовольствия потыкавшись ртами, мы распались на отдельные части.

– Мы прокляшы, – зачем-то пошутила Маша.

Я в отместку сжал её груди чуть сильней, чем следовало, и она захихикала.

– А давайте… – начал Паша и замолчал, продолжая мешать чай.

Меня неотвратно потянуло одеться и включить телевизор. С трудом борясь с проснувшимся мещанством, я отпустил на свободу груди и тоже поднялся. В попытках что-то сделать, я подошёл сзади к Ольге Фёдоровне. Для начала, на пробу, я прикоснулся своим повисшим от тяжёлых мыслей другом к её заднице. Та оказалась холодной. Я прильнул сильней, вдавливая своё тело в неё.

– Контакта нет, – подтвердила она мои ощущения.

– У меня такое впечатление, что мы все умерли, – произнёс я.

– Экзистенционально? – спросила Маша, расставшись, наконец, с ложкой.

– Я чувствую себя старой и никому не нужной, – произнесла Ольга Фёдоровна.

Маша тоже встала и подошла к нам. Я почувствовал, как она прижалась ко мне, груди её пока сохранили тепло моих ладоней, но с каждым мигом холодели. Её заросший лобок, касался бедра, но думать об этом можно было только отстранённо. Как о хлебе.

– Нет, все-таки давайте, – снова начал говорить Паша и снова замолчал. Но неожиданно, даже для себя, после паузы продолжил: – Давайте поиграем в города?

– Ашхабад, – тут же предложила Маша.

– Мне нравится Венеция, – возразил я. – Но я там ни разу не был.

– Глупая игра, – подвела итог Ольга Фёдоровна и все опять замолчали.

Подошёл Паша и обнял всех. Так мы и стояли, молча. Минут пять. А потом инстинкт все же победил, мы отстранились и пошли собирать свою одежду. Когда все ушли, попрощавшись, как получалось, без огонька и сухими губами, как бы извиняясь за возникшую между нами холодность, я снова разделся. Мысли крутились около желания поплакаться и страха перед импотенцией. Чтобы хоть как-то себя успокоить, я открыл холодильник и устроил поздний перекус, запивая оставшимся после всего чаем. В полутьме покинутой друзьями квартиры, заполненной холодным и рассеянным лунным светом, было ужасно плохо и одиноко. Что дальше? – мучило меня.

А дальше я посмотрел наверх и заглянул в глаза себе нынешнему. Заглянул и попросил мысленно. И я, пребывая в сладком бреду всеведения, согласился. И теперь не знаю, как рассказывать эту история дальше. Наверное, вывалить все как есть, с томными иллюзиями и мятыми вечерами, не прячась за фантазиями и ловкими цитатами. Но я и сам не знаю где в ней правда, а где мои выверты, где лежит граница, отделяющая те самые фантазии от реальности. Но я уже пообещал самому себе: рассказывать эту историю так, будто всего того, что произошло – не было, как и не было всей моей последующей жизни. Рассказать не с «высоты собственного опыта», а из самого нутра истории. С того самого момента как, стоял я голый посреди кухни, жевал сырокопчёную колбасу и мечтал о том, что раздастся дверной звонок и на лестничной площадке будет стоять Маша. Или Ольга Фёдоровна. Одна. И свет луны, скромно спрятавшейся за облаками, вернётся к нам, обнимет, прильнёт к её спине и начнёт шептать в ухо щекочущиеся глупости. И из всех моих забот: тихий молоточек беспокойства издали из бессознательного вопрошающий – надо ли согревать в руке холодный член или это такая безделица для горячего всеядного женского вместилища? И со всем уж из-за горизонта вопрос рассудка: какого хрена я вообще плющу себя по таким пустякам, когда можно честно признаться, что нихрена в этой жизни я не добился. Единственное достижение – мне никогда не было стыдно, когда я смотрел в глаза своим бывшим женщинам. И с женой своей умудрился попрощаться почти без скандала и пошлых истерик.

– Ты любишь его? – только спросил, как можно спокойней, учитывая холодный ветер и прочие обстоятельства.

Она нервничала, глотала снежинки, которые безрассудно кружились перед ней и в который раз повторяла.

– Ну не начинай.

–Тарас, красивое имя, – на каком отдалении от меня, совершенно самостоятельно, дрожал в воздухе мой голос, – Я, конечно, не буду мешать вам трахаться.

– Всего лишь мимолётное, ситуативное, к тому же он мил.

– Уходи, – попытался я.

– Ну не начинай, – опять, опять, опять.

– Тогда уйду я, – попросил в последний раз я.

– Это в последний раз.

Мы посмотрели друг на друга. Я без стыда, она все же бесстыдно. И хлопнули дверьми, она в ванную плакать, а я ушёл. И вот тогда все и началось. А в тот момент, когда я стоял голый на своей кухне и хвастливо демонстрировал луне эрекцию, все ещё только длилось и никак не заканчивалось. И далеко не сразу понял, что торчу на одиночество. Проводив двух женщин готовых, уже исключительно из-за миролюбия и принципа, принять его внутрь, я как последний лох и христопродавец стою с поднятым, как флагшток, членом и радуюсь этому. Стало грустно. А когда мне грустно, я набираю номер бывшей жены.

– Приезжай, – приказал я.

– Два часа ночи, – произнесла она с пугающей трезвостью.

– Возьми такси, – предложил я и сразу же предупредил – только у меня денег нет, придётся расплачиваться самой, и вполне возможно, что натурой не возьмут. Ужасные времена, знаешь ли. Всем нужны деньги.

– Ты невозможный человек, – заявила она почему-то радостно. – Я не приеду.

– Приезжай, – повторил я установку.

– Нет, я устала. И не одна. Заниматься любовью не хочу. Уже не хочу.

– Ты сука, – подвёл черту я.

– Безусловно, – согласилась она и повесила трубку.

Почесав с наслаждением яйца, я упал в кресло и опять сдался. Жить все ещё тоскливо. Да, после расставания с женой, вся моя жизнь потеряла какую-то цельность и геометрическую стройность. И хотя я умудрился не спиться, все вокруг шаталось и дрожало, будто в пьяном бреду. И дело не в том, что я сожалел о бездумном прожигании свободного времени или стыдился своих оргий. Вовсе нет. Мне скорее казалось, что я открыл новый мир, по-своему чудесный и удивительный. Но весь этот мир, с его навьём оказался… вот не знаю, как объяснить… не для меня что ли. И даже не так. Я и раньше жил ради друзей, жены, вокруг работы. Все происходящие со мной было подчинённо тому, что меня окружало… Неоднократно слышал, что каждый человек мнит себя центром вселенной и это вроде как нормально и даже обыденно. Учёные термин соответствующий подобрали – эгоцентризм. Но вот у меня все получалось как-то странно. Если я и чувствовал себя в центре вселенной, то это был центр, которой вертеться как припаренный, чтобы каждому в этой вселенной уделить толику своего внимания. Поначалу такое состояние не может не нравиться. Ощущение собственное необходимости завораживает, и впасть в самообман проще простого. А вот выбираться получается не всегда и часто болезненно. Самое противное, что до разрыва, а вернее полуразрыва, с женой у меня и шансов не было. Я был человеком квадратным, построенным на основе давно доказанных уравнениях. И вот так вот – ради и вокруг – мне казалось правильной жизненной конструкцией. Убежав от семейных проблем, я оказался в странной пустоте. Продолжая по привычке вертеться в своём центре, с удивлением обнаружил, что вселенной-то на меня откровенно насрать. Открытие было неприятным.

– Приезжай, – снова набрал я жену.

– Давай лучше ты к нам, – услышал в ответ мужской голос.

– Трахаться мне комфортней дома. К тому же ты мне нахер не нужен. Даже если у тебя великолепная задница меня это не заинтересует. Я предпочитаю баб, так что тебе педик вообще можно никуда не ехать.

– Ты кто вообще, поц? – возмутились в трубке.

– Я, между прочим, муж, – гордо заявил я.

– Вали на хуй, муж! – и малодушно бросили трубку.

Видимо появление мужа, даже такого странного как я, немного нарушили стройную картину мира любовника жены. Естественно я не мог отказать себе в удовольствие провернуть свою наглость в чужой трусости и снова набрал её номер.

– Да, – устало и как-то обречённо спросила жена.

– Зая, где ты находишь такие тупые грелки? Это что с нечто! – с наигранным восхищением выдохнул я яд в трубку.

– Я выключаю телефон, но ты успел, поэтому я тебе отвечу, что нечто у него вполне острое и таки-да нечто. А к тебе я заскочу завтра, приготовлю биточки и пельмени. И картошку запеку, как ты любишь. Все, целую.

Она бросила трубку, и я не успел осчастливить её вселенную комментариями. Отметил только, что ни приятных снов, ни спокойной ночи, ни удавится, мне не пожелали. Такое пренебрежение обидело. Что-то внутри меня заскрипело, задёргалось, да так и не завелось. Луна затрепетала в ветках, которые обняли её крепкими черными тенями, и ветер снова стих, как по мановению волшебной палочки. Статистически после разрыва жизнь моя стала лучше. Мне подняли зарплату, умерла тётка и оставила на память эту скромную квартиру, Тарасику, с которого все и началось, так помяли череп, что он долго боролся с совместимостью ран и жизни, так что из больницы его забирали волоком две старушки – мать и бабушка. Они сосредоточенно с простуженными хриплыми всхлипами гладили его по плечам и что-то угодливо шептали, с такой жалостью и, одновременно, гордостью за своего мальчика, что я так и не решился подойти помочь и просто наблюдал, спрятавшись за деревьями, хотя добирался полтора часа, чтобы он смог насладиться моей скорбной и сочувствующей физиономией. Он забавно оглядывался, искал кого-то, будто действительно ожидая, что все бабы мира придут посмотреть на его только недавно оживший трупик. Жалейка группы QUEEN протренькнув в чьём-то мобильном, замечательно дополнила представление. Я, не дожидаясь того как они поймают машину, гордо сбежал. Ещё я встретил Машу, а она уже познакомила меня уже со всеми остальными. Вначале я думал, что не приживусь в этой страной конструкции, но постепенно прикипел. В общем это была самая настоящая белая полоса. Я так и лежал в кресле, голый, и все больше погружался в мысли, воспоминания, блевотину экзистенции. Но никак не мог впасть в спасительный сон. Потом мне стало холодно и я накрылся пледом, свернувшись калачиком, в ожидании своего нового рождения.

Что ещё рассказать о себе? Русский, но чётких доказательств никогда не было, скорее опирался на тонкий муар ощущения мироустройства, погруженного в мифический и невиданный шишкинский лес и высокий хрупкий камыш лиманов, в которых мыли сапоги суворовские чудо-богатыри, если конечно они были в сапогах. Политических взглядов никогда не имел, а редких порывов политического самосознания стыдился. В чем-то был и остаюсь консерватором, хотя вместе с Пашей сокрушался о бездарности окружающего мира и необходимости очищающей ярости революции. Однако на жертвах не настаивал, мечтая о всеобщем хэппенинге, вроде хипповской революции любви. Отвратительно не религиозен. Подозреваю, что в насмешку над людьми бог, и даже Бог, все-таки существует. Но в отличие от Ольги Федоровны никогда не ставил ему свечи и не лобызал храмовую утварь. Не увлекался модным когда-то поиском Бога и в собственной душе, презрительно полагая, что он там или не поместиться или это совсем не Бог, а раздутое самомнение. К сожалению, я не интеллектуал и не эрудит. Я много читал, бессистемно и наплывали, что-то откладывал в памяти, был хорошим крепким специалистом, но ни хрена не понимал в этом огромном и загадочном мире. На фоне Маши с её хваткой и целеустремленностью, я ощущал себя жалким пентюхом. Все? Или покопавшись во мне можно найти, какие-то мелкие факты? Я лежал в кресле и наблюдал, как медленно луна подкрадывается к форточке, не иначе затем, чтобы плюнуть. И ковырялся в прошедшей жизни. И никак не мог понять, что в ней случилось, почему в двадцать семь лет, я оказался в такой темной ночи, что даже ночное светило не в состоянии проложить мне дорожку прямо по ряби Черного моря в какой-нибудь уютный рай или хотя бы благополучный уголок счастья. Меня оплела, сковала, прижимала к себе глупая депрессия…

Задрожал телефон, Я вынырнул из сна, автоматически отметив, что уже полчетвертого.

– Кто здесь? – спросил я, беря трубку.

– Ну, что, дружок? – услышал он голос жены. – Поговорим?

– Заснул? – поинтересовался я, догадавшись.

– Ага, – томно произнесла жена. – он – лапочка, но шумный и скандальный.

– Хочешь остаться с ним? – спросил осторожно, стараясь даже голосом не намекать на волнение.

– Наверное, нет, – растерянно ответила она. – Мы слишком часто были в последнее время вместе. От долгого трения чувства стираются.

– Жаль только половые органы от трения не стираются, – съязвил зачем-то я.

– Да, – согласилась она. – Удивительно крепкие механизмы. – и после короткой паузы спросила: – Что ты хотел.

– Да ничего особенного, – признался я. – Тоскливо как-то просто. Кризис среднего возраста…

– Не рано ли? – услышал я её смешок.

– Конечно, рано. Меня это как раз и муллит… Знаешь такое странное чувство, будто подошёл вплотную к какой-то границе. Даже не так. Меня какая-то загадочная сила тянет к этой границе, даже остановившись я к ней приближаюсь. И как бы даже не быстрей, чем тогда, когда бегу. А за этой чертой меня ожидает всепоглощающий трансцедентальный пиздец.

– Милый, это просто скука, – не удержалась она от подколки. – А что у тебя с твоими? Сегодня же ваше заседание проходило.

– Так… Как всегда, – уклонился от воспоминаний я. – Заседания на то и заседания, чтобы проходить согласно повестки дня.

– Знаешь что? – произнесла она грозно. – Займи себя чем-то?

– Что-то не дрочится, – мрачно пошутил я.

– Ты не руки подключай, а фантазию свою, мозги на худой конец. У каждого современного человека, а уж тем более у мужика, должны быть своя фишка.

– Что?

– Своя фишка, – нетерпеливо повторила жена. – Мы все одинаковые, не внешне, а личностно. Поэтому пытаемся выдумать себе какую-то хрень, что будет нас отличать от толпы. По-разному получается. В результате мы не только становимся более заметными, выделяющимися в толпе, но и плотно забили свободное время, потому что поддерживать свою фишку уходит множество времени. Вот и тебе необходимо придумать себе занятие.

– Спасибо, что беспокоишься за меня… – пробормотал я.

– Вот и тебе надо повесить на себя какую-то идею, можно даже без материального воплощения.

– А что у тебя за фишка?

Она помолчала. Я просто физически ощущал, как она кривится и своим привычным жестом играется с сережкой.

– Что-то личное? – переспрашиваю.

– Я ищу самый длинный оргазм, – призналась она.

– Ищешь? – удивился я.

– Ну не столько ищу сколько пытаюсь добиться очередного рекорда.

Мысли на мгновения запнулись, взгляд упал на настенные часы.

– И как ты его хронометрируешь? – вырвалось у меня.

– Не с секундомером, исключительно внутреннее ощущение времени, – и после паузы добавила, – Ну и количество стонов.

Я был ошарашен. Меня не столько захватила идея, эта её фишка, сколько сам факт того, что я столько лет прожил с женщиной, и только сейчас узнал о столь странном увлечении.

– Но разве смысл фишки не в том, что о ней знали? – уточнил.

И из всех сил стараюсь забить поглубже в собственную глотку вопрос, кто вместе с ней удерживает рекорд. Хотя нет. Кто там с ней достиг вершин, меня интересовало меньше, чем моё собственное положение в итоговом зачете.

– Подруги все знают, – призналась она.

– Мне не потянуть серьезную фишку, – пробормотал я растерянно.

– Так тебе такую и не надо. Тебе же только депрессию переждать. Придумай себе что-то временное.

– Да?

– Ну, конечно!

– Я попробую…

И разговор сразу увял. Пожелав друг другу приятного будущего, мы повесили трубки. Пять минут я лежал, наблюдая, как луна борется с тучами и ветками, а потом засмеялся. Я так и забыл спросить, зачем мне нужна эта фишка? Какое облегчение она должна мне принести? От каких страхов спасти? Черт, я даже не понимал чего я боюсь, и что за бездна все быстрей и быстрей приближается ко мне. Я когда-то пытался понять откуда берется страх. Исключительно для себя, без попыток создания четких систем и половозрелых логических конструкций. И единственное к чему пришел – к репродукциям батальных диорам, с перекошенными лицами солдат и пластмассовыми взрывами. Вспоминать эти свои глупые псевдонаучные инсталляции было забавно, но бессмысленно. Точно также как пытаться вспоминаться свои ранние эротические фантазии, вроде дома населенным девятью одноклассницами и облагороженному тридцатью ванными комнатами, с огромным количеством всяческих дырочек и щелочек, для удобства подсматривающего.

Проснулся я в восемь. Было уже светло и жарко. Откинув плед в сторону, я выполз из кресла и потянулся. Утренние процедуры закончились у медленно закипающего самовара. Внутренне я уже был согласен придумать себе какую-то фишку. Возможно, это будет забавно. Вот только что? Идея пришла в голову, когда я выплевывал обратно в чашку размокшие чаинки. Набрал сразу Пашу.

– Ты рано, бля, – пробормотал он.

– Давай на следующую пятницу назначим конец света? – сразу предложил я.

– Что?

– Апокалипсис в пятницу? На следующей недели? Возражений нет?

– И на кой? – как-то расслабленно спросил Паша.

– Пора бы уже.

Это был слабый аргумент, но Пашу убедил.


Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/18911.html