2003-09-23 : Саня : Не знаю как назвать, но все равно - прочтите!

Я вышла из квартиры, спустилась по старым каменным ступенькам, по дороге оглядываясь и осматривая до боли знакомые стены, на которых были написаны имена, телефоны, выцарапаны ключом анархии и пацифихи и даже баллистика. Много воспоминаний у меня с этим родным домом, с этой ступенькой, на которой я скурила свою первую сигарету, поцеловалась с парнем и чертыхнулась первый раз. Но я решила закрыть этот дневник, ведь я его уже написала. Только слово «Пока!» поместится на двух клеточках, которые остались. Я вышла, захлопнув грязно оранжевую дверь, с замком, который не могут починить уже лет шесть. Каменный ступеньки подъезда…. Родные, на них я сломала левую руку, и разбила n-ое количество коленок, лбов и набила себе 1000000 шишек. Я пошла гулять по городу. На листьях деревьев уже была видна роса – это ночь плакала, что ей опять приходится уходить. Тонкая пелена тумана лежала над городом – одеяло Солнца, под которым оно лелеялось последние минутки. Я люблю свой город, знаю его каждый закоулок. Люблю. Он – большой и сильный, и еще, он очень часто грустит, ранимый он, мой родной город. Люди не любят его, понастроили огромные башни, а ему – носить. Радикулит он уже заработал. Не моют его, не расчесывают – вон уже сколько мусорных свалок лежит на его увесистых плечах. Бедный ГоРоД! Я гуляла часа два-три. Потом захотелось кушать. Звонить никому не хотелось. Я люблю одиночество. Одиночество в ярких одеждах очень часто преследует меня, а я его не прогоняю. Я зашла в уютное кафе, первое, которое попалось. Мне повезло – оно оказалось теплым, посетителей было немного. Я взяла чашку кофе и яичницу. Одурманивающий запах проникал сквозь меня, я вдыхала его глубоко, в самые легкие и он согревал меня. А потом я пошла гулять опять. У меня с собой было только несколько монет, телефон и любимая недочитанная книга. А что еще нужно? Да, еще было радио. Я засунула наушники в уши, настроила любимою волну и пошла к берегу реки. Люблю я реку. Вольную, прозрачную, никуда не спешащую. Она течет свою жизнь и никогда не думает о времени. А что такое время для реки? Ничто. И для меня… тоже. Время - это только боль, а я не хочу испытывать боль и не хочу испытывать время. Не люблю и не умею сдавать экзамен времени, я никогда его не выдержу, а списывать – не умею. Вечные пересдачи мне надоели, я решила, что пусть будет не зачет. Что это изменит? Оно обыграет всех - «Шах и мат в два хода» время знает слишком хорошо, даже Каспарова обыграет. Я села в речной пароходик, поплыла. Оказалось, что поплыву я одна. Я залезла на верхнюю палубу, расставила руки, закрыла глаза. Я чувствовала, как ветер гладит мне глаза своим прохладным дыханием. Я поцеловала его в губы – он ответил. Откуда-то прилетела роза, приветливый торговец улыбнулся мне с берега. Роза тоже меня любила. … Я вспомнила, как когда-то я, войдя в комнату, взлетела. Я шла по нежно розовым лепесткам роз, которые обнимали мои пятки, ласкали их. Вокруг были свечи, широко улыбающиеся мне одной. На полу стояли блюдца с водой… Я не заметила, как лимит сегодняшнего дня начал подходить к концу. Я сошла с парохода, направилась к главной площади. Там всегда было много сизых голубей. Где-то десять из них сели на меня, собирая пищу с моих светлых ладоней, в знак благодарности они еще немного посидели на мне, напевая свои веселые песни. Интересно, о чем они? Я закрыла глаза. На улицах города уже почти никого не было. Я слышала, как мимо прошло несколько парочек. И все, вообщем-то. Я пошла, куда хотели идти мои ноги. Ведь я знала город на ощупь, я не открывала глаза. Легкий сарафан развивался на воздухе, становилось прохладнее. Вдруг я остановилась и открыла глаза. Передо мной стоял старый двухэтажный домик, мой домик… Такое впечатление, что я не была здесь полгода, а на самом деле 12 часов. Это знак? Да. Я чувствовала сегодня любовь всего мира, и почувствовала любовь этих молчаливых стен. НЕТ, рано заканчивать этот дневник, ведь всегда можно доклеить странички…

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/1685.html