2008-10-17 : Маша Порываева : Конкурсы. Обсёр второй питёрки )эссе(

Три раза в жизни мне довелось испытать что же это такое - участие в конкурсе. Я сильно нуждалась в деньгах. К тому же у меня была пьеса, которой я хотела подорвать устои и внести новую струю в развитие русского театра. О первом конкурсе я узнала из газеты. Премию обещали - 7000 долларов. Я немедленно выслала свою рукопись по указанному адресу. Но видимо моя комбинация букф не совпала с ихней лотереей или ещё что, но никаких результатов этого конкурса я не узнала. Потому что до сих пор не могу вспомнить как называлась эта газета, да и конкурс обещали долгоиграющий, за полгода выветрилось из памяти какой псевдоним я выдумала для своей экспериментальной драматургии. Второй раз я участвовала в конкурсе уже по интернету с той же самой злополучной пьесой. Конкурс назывался Евразия-2005. Меня внесли в лонг-лист номинантов и опубликовали на ихнем конкурсном сайте, на этом всё и закончилось. В шорт-лист призёров меня не взяли. Это я пережила стойко, но моя нервная система окончательно подорвалась от того, что администрация Евразии именно в 2005 году решила отказаться от рецензирования номинантов. Столько нервов, столько трудов и всё впустую. Никакой обратной связи. Я даже не знаю читал ли её кто-нибудь. В сентябре 2008 года с удивлением обнаружила свою пьесу в электронной библиотеке театра-студии “У паровоза”, она скромно затесалась между Арбузовым и Фернандо Аррабалем. Кто её туда поместил? Загадка. Третий раз я участвовала в конкурсе при трагических обстоятельствах своей лично интимной жизни. У меня была ужасающая депрессия на почве расставания с ахтунгом. Я перекрылась на год, уничтожив все контакты и обходя стороной те тусовки, где меня знали. К маю месяцу у меня на прозеру набегает много тысяч баллов, в мае 2008 их набежало аж 6500. Меня читали ежеминутно, а иногда даже со скоростью три человека в минуту. Кто бывал на прозеру, знает что такое прозобаллы. Я обладала нехилым капиталом, но не знала как им распорядиться. Подарила 1500 тише макарову. Осталось ещё пять. Тыкаюсь в тексты, ищу кого бы ещё осчастливить. И тут попадается объява - конкурс Прогрессивной литературы. Я пишу письмо учредителям - кто вы такие? чё хотите? вы часом не жулики? отвечают - нет, мы энтузиасты. ищем прогрессивных авторов, любим литературу. Ну я перевожу им 4000 баллов с припиской - помогу вам пацаны чем смогу, сама такая же. Пацаны меня поблагодарили и даже поставили ссылку на мою заброшеную страничку. А я тем временем регистрируюсь как Прогрессивка и начинаю всячески рекламировать конкурс, читать произведения конкурсантов, которых накопилось 40 штук, в том числе несколько крупномасшатбных романов. Короче бью во все колокола и собираю заинтересованную публику. Публикую обзор первой десятки и отдельную статью анализирующую философский роман. Пацаны тормозят и не догоняют, их моя деятельность почему-то не радует, они меня банят, жалуются на меня модератору. Я в ахуе. Но свернуть стремительно раскручивающуюся спираль уже невозможно. ко Прогрессивке присосалось сообщество пенсионеров. Пенсионеры заигрывают со мной, я - с ними. Конкурс продолжается. И тут, один самый лирический, от манёвров переходит к решительному наступлению, заманивает меня в ловушку, а потом, когда я уже сдалась и призналась в том - что я навеки ваша, вдруг начинает диктовать мне свои условия. То есть я должна жить по его правилам, а не по своим. Каким? забыть навсегда про ХУЙ и даже слова этого не писать. Я ему говорю - Хуй! я так не могу. Он отвечает - ещё раз услышу и переметнусь к училке музыки. Хуй! - кричу я, - Хуй! ты меня убиваешь. Так умри же недостойная, - отвечает мне этот любвеобильный поклонник. Я рыдала три дня и три ночи, написала предсмертную записку и отдала ему пароль от странички, чтобы его совесть замучила. Прогрессивку многие любили и даже переводиди ей свои баллы. Но он не обратил на меня своё внимание, всецело поглощённый своей музыкальной барышней. Прогрессивные пацаны выбрали в лауреаты каких-то странных политиканов и моралистов. но больше всего меня поразило другое, зайдя осенью на страничку Прогрессивки я обнаружила, что не то что цветочки приносят, а кто-то регулярно снимает с её счёта баллы. если вы думаете, что после всех этих тяжелейших жизненных катаклизмов я в четвёртый раз буду участвовать в конкурсе, то вы явно меня с кем-то путаете. Я не Терминатор и не Захер Мазох. Я обычная женщина со своими тараканами и душевными ранами. Я конечно редкостная идиотка, но не до такой же степени. № 6 Классическая миниатюра. Три звёздочки вместо названия создают алкогольно астрономический дискурс. Настроение передаётся средствами ритмически организованной прозы и популярными образами, доступными для понимания массового читателя. Послевкусие приходит в виде размышления о том, что даже неунываемый, обаятельный и привлекательный мужчина в полном расцвете лет может быть одинок и потерян. Истинные ценители “Карлсона, который всегда с тобой” вероятно пустят скупую слезу и снова поверят в сказку. №7 Число семь - хорошее число, это даже Виктор Олегович заприметил, что уж говорить об остальных дантах. Конкурсанту явно повезло, его Рыбный день уже осветился лучезарными респектами читательских симпатий. Погреюсь и я чуток в лучах его славы. Подробное описание сновидения, короткие предложения, уже во втором абзаце обзывание нобелевского лауреата КОЗЛОМ - всё это несомненно указывает на продвинутого писателя. Странно, что он принимает участие в конкурсе. Видимо жизнь к нему благосклонна. Рассказ универсален, должен нравиться и девочкам, и мальчикам. Трогательный образ двух одиночеств - готичный алкоголик аквариумист и миниатюрная рыженькая кассирша. Чем не пара? Но нет, не всё так просто в жизни. Мораль не совсем политкорректна, но общий лирико психологический настрой позволяет закрыть глаза и выкинуть политкорректность нахуй. №8 Перочинный Поэзия как философское осмысление личных перипетий автора, по сути - предъява. Автора сильно волнуют - процессы творчества, обратная связь с внутренним миром, тлен и бренность всего органического. Пафосное кривляние в виде “перочинного грача”, “рёбер стихов”, “пеленания пленных” и употребление словарных слов и крылатых латинских выражений заставляют задуматься о личности автора. Безусловно, это искренний разговор по душам, но поддерживать беседу дано не каждому читателю. Поэзия для избранных. Не конъюктура. №9 Добротно сколоченная телега. название “Мазки гуашью” является смысловым ключиком, переводящим авторскую лексику в живописное полотно. Читателю предлагается на время отказаться от поисков смысла и без особых усилий восстанавливать в уме авторский диафильм. Не на такую напали. Я с первых же слов поняла, что это подстава. На самом деле это зашифрованное послание, по типу пелевинского бубна нижнего мира. пока мы тут разглядываем милые сердцу картинки Беляшных, Чебуречных, отвлекаемся на прелести секретарши Зои и техники осознанного сно-видения, автор незаметно заползает к нам в подсознание и развешивает свои хитрые крючочки. Вот мы закончили чтение, а тут он как дёрнет. И понеслось: читай по второму разу, складывай по-другому, думай о чём написано, ищи между строчек, короче, вы меня поняли. по технике письма это хитроумное сцуко выдало поэму. Я прошу всех запомнить это крео за номером девять. Тоже кстати то ещё число. Мистическое. На этот раз будем надеяться, что анонимность наконец-то раскроется. И мы все сможем узнать что за мудак это сочинил. №10 классический сетевой месседж, автор которого надеется, что указанный в названии адресат его прочтёт. ну или хотя бы пресс-служба и коллеги адресата. Не знаю что этот спам делает на конкурсе. если покопаться в рунете, можно найти и автора. мессага древняя, дошедшая до нас из тех времён, когда Кулик делал акцию на год собаки. называлась она “Впустить собаку”. описывать мне её неприятно, но для объективности видимо нужно. Кулика ебал в жопу огромный дог. оператор, который снимал акцию, всю смену блевал, а потом долгое время нуждался в услугах священника или психиатра. Чтож, искусство требует жертв.

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/14262.html