2008-09-30 : ночной сыщик : осенняя М

«сегодня» Заискрилось животное, Расправилось великое, Переигралось все нотное, Передралось безликое. Эта осень, потом эта зима, Рассуждения вслух и намеки, Потом снова смерть от твоего топора, И снова бытовые в истерике упреки. Мне надоело плавать по этой речке. Мне надоела столица, С розовыми сумочками сучки в течке, Надоели мне эти дешевые блядские лица. Не стать тут великим - просто нельзя, Среди кучи говна, - если ты светел и мудр Здесь денег стоят и не стоят друзья, А подруги мешков позолоченных пудр. Этот снег, с бензином и водой, Падает каждый день на голову и плечи, Я лицезрею на каждом повороте своей бородой, Поддельные, наигранные блядские встречи; Людей и машин, будущего, прошлого, Смерти и жизни, английского и немецкого, Святого - нетронутого, - пошлого, Старого, - почти уже умершего и по наивному детского. ****** "Репер "А"" Эти бесконечные вечера, Из колонок речитатив, я репер А. На мотив попал, - не скроешься, Пивка вЪебешь, пойдешь - умоешься, Позвонишь подруге, той, что на вечном досуге, Пригласишь, засадишь, Посидишь, отдохнешь в засаде, Утром пиздец, Работа пиздец, Денег пиздец, Совести хана, Я репер А. Вечер опять. Включил депешмод, Ебу мысленно блядь, В красивый сахарный рот. Время идет, мозг плывет, Голова не понимает, Сигарета тупо стлевает, маза, - обломом на трубе подыхает. 600 рублей, штука, на крайняк 2, Похлопать в ладошки Белыми перчатками в синем болоте, Ха, еще и нож не потерять, вместе со здоровьем, как вышел из дому - месяц хуй о чем вернулся, Наругался на птичек в интернете, Опять обиделись, - расписались, Гашевой соплей в скоростном силуэте, Распространились великим маразмом, Белыми буковками, На белом фоне - В объебосе, как полагается, Еще в летнем марафоне. Все решили, За всех сказали - Слились воедино, От говна и от денег Не отбрехались. попрятались в итоге. За своими аккаунтами. Буковками блять. Опять вечер. Не хуй делать. Синий настрой. Здоровье - в вагон смертью закидать, ; главное не проторчать - То, что на блюдечке, Не спалиться. Не промычать. а в полный Ванькин голос проорать. Не отступать и не сдаваться. Потом плюхнуться на диван. Расчехлить свой живот и погладить. Его. Блаженно вздохнуть и подумать вслух: "бля., когда же я наконец сдохну". ******************* Не признавайся в том, что ты еще тогда умерла, Потеряв последнюю надежду на мою смерть, Ты видела зарево: но ни чего делать не могла, Из рук выпустила бархат и взяла жесткую плеть. Развернулась, ушла. Попрощалась. Жалела, Но сейчас, я вижу, что ты на вершине, Своих поражений. Для новой жизни созрела, А я не сплю по ночам. Я идиот, наверное. Копаюсь в том времени как муравей в той причине. 16 сентября 2008 года. Завтра у моего друга день рождения. И мне как всегда ему не чего подарить. Да и нужны ли от такого дерьма как я подарки? ***** «Эрике» расползаются бляди. по стенам моим. и по сетке твоей. ебальник заткните. потушите сигареты. уймитесь со своей войной. оттрахайте свою печаль. перламутровой кочергой. от боли только не ной. на босу ногу - тапочек мечты, да так, что б тормоза по соплям проехались с визгом, да сердечко слабенькое твое - паршивое и шальное, немного разучившееся любить - загни в пропасть этого льда. мегаполисы цветами и камнями - продавай людей, - блядище, что в зоопарках и клавиатурах видят свои самые яркие сны. но думать о туалете, когда кончаешь - глупо. на небе все равно не появится той звезде, что ты зажрал однажды ею водку. и поменялось все: и страх и боль. цвета на потолке. иллюзии в холодной ванной. как музыка - твои стихи, не видны. мозайка сраная. намеки. намеки. намёки... на покарябанные слезами щеки. о, боже, как же мы все убоги, перед тобой - случай великий, прохожий. пёзды изрыгают из себя циничные стихи, ублюдины и соски, - восстанавливаются в своих правах, на чужих глазах. и сидят, зажмурившись - падлой хитрой. выжидая, чада из пуза, позабывшего ЛАСКИ, неба, испепелившегося от яркой окраски... и фальшивой зеленой убогой маски. и пляшут как вокруг костра - крысы с вениками и совками. собирают монетки, в то время, когда умирают в своих наркоманских дебютных вмазках - малолетки. и все тебе, наверное, смешно, как и дождю, что беспричинно мне на нос - немного правды свесил. я так подумал, сосулька упадет, когда растает. ну, так, а что же глаз чернеет, а голос лает? наивность и стакан. мы в сути по своей - разрушители первых миров. муравьи, - но по душе - великие боги, пока не сломали собственные ноги. короче, дело к ночи. я сказал тебе, что я хотел тебе вбить - гвоздем, в ту часть души, - что за сомненье отвечает. и я не груб, - я просто смел, бегущая впереди меня лень - от своих задуманных дел. ты выиграешь. когда ни будь. но только не в этой жизни. ***** «Товар» Товар временно отсутствует. Написано на стене обычного магазина. Магазин как магазин, люди как люди. Кассиры как кассиры. Короче все как обычно. Но товар временно отсутствует. А какой товар, я так и не понял. Я ходил по залу и пытался понять, какой же товар отсутствует. Все, что нужно человеку, что бы не подохнуть с голода - в этом магазине имелось. А какой товар временно отсутствовал, мне не давало покоя. Может это была картошка? Нет, посмотрел, в большой корзине, словно для свиней корыте - было еще на дне, примерно килограммов 120. Морковка тоже была на месте. И лук тоже. Все было в порядке. В магазине не играла, как всегда, музыка. Фомичи даже в слух не разговаривали. Близился какой то момент. И вдруг кто то на кассе разбивает бутылку водки. Потом я уже увидел, что это была бутылка водки. Когда я пробивал купленные мною продукты на кассе, я спросил у кассира, какой именно товар отсутствует. И она мне сказала, что кончилась зубная паста. Вот беда бля. ***** Передозировка мнением, собственной красотой и пафосом, Привели меня в это место за ручку, Словно снежного маленького мишку без зрения, В одних шортах стыда, да в полоску красноречия матраса. Решили перелить мне кровь; Из романтика в офисного работягу, Я им кричу ЛЮБОВЬ! А они мне на подпись бумагу. Как шелест траву, руки мои, пробираются к твоей ширинке сознания. Но сознание вредно, когда любовь расцветает мощным кустом, И Ты сидишь и просишь меня, что бы бросил я все свои последние старания. На картах лжи и гладко выбритых лысинах истин - под небосводным брачным мостом. Я как грузовик вЪехал в тебя, на тележке детского счастья. Передознулся глазами твоими, теперь, словно раб: Коленки протираю на полу твоих желаний и душевных ненастий, Да - я телом пред тобою силен, - так же как силой духа пред тобою и слаб. ____________________________________________________________ [k]посвящается Миле[/k] ***** Пробита голова тобою, Яблоком ночь сложилось в кулак, Откусил, небо спросил: что не так? А небо с ветром заняты игрою, Нет дела им до низших сфер, Для них даже ад не пример. Слушаю блюз. В одиночестве есть кайф. Кроссроадс поет. А душа моя гниет. От не до реанимированных сновидений. ***** «dруг» Выкрик в небо надежды, Я стою без одежды. Жду паровоза. Любви взлядов… В левой руке роза. В правой стакан. Попурри отрав и ядов. Вышел из себя, Надежно. Бесповоротно. Оставил лишь луже взгляд. Распродав родное лицо на полотна. Скорость слов. Сломанные игрушки. Упрямство голов. Несовершенство умной Подружки. Лучший друг. Темный омут. Лопата, кирка и плуг Построить наверное дружбу Наверное заново Наверное смогут… ***** ***** Я испугался и стал музыкантом. ***** Пока грузятся сны, расправляют крылья герои, Укладываются спать малолетние ослы, Оставляя взрослых в покое. Наливается чай в милой беседе, Решается судьба - целого мира, Без мысли о проигрыше или победы, Без подчиненного. Без командира. просто вечерний чай с любимой Мамой =) ****** Я проснулся и отправился в туалет. На полу возле очка лежит заложенный зубочисткой Шопенгауэр. Да, самое место, подумалось мне. А ведь как не правильно получается а! Иногда знаете, когда писаешь, особенно с утра, когда болт немного за ночь слежался, - первые мощные потоки летят не всегда прямо в очко. И вот я теперь подумал, что стремно как то его читать, потому что не первый день он возле толчка лежит. А между прочем в плюс ко всему это еще и подарок. Да… Неуважение? Да нет. Обыкновенное распиздяйство. После недолгих чайпитий, я все таки решаюсь собраться и поехать сЪездить хоть куда ни будь по вопросу трудоустройства: одеваю свои ботинки трехлетней давности, довольно свежие штаны цвета хаки из сэконда, куртку такого же цвета, - успешно мною выклянченную у старшего брата. Беру с полки кассетный плеер, заряжаю туда «Русский прорыв в Ленинграде» ГР.ОБ’а, - пару запасных батареек, китайские наушники, фотоаппарат (Никон 3,2) и отправляюсь в путь. Конечно мне будет довольно трудно описать ту реакцию людей, которую я встретил в метро, когда переворачивал кассету или менял ее; ведь сами понимаете, - приходилось его доставать, открывать крышку и вручную переворачивать пленку. И это в 21 то веке. Ахуеть… А мне нравиться. И пошли все на хуй. По строгим координатам: на хуй. Вот так. Короче на работу меня взяли, но я работать там отказался. Потому как это опять было не то, чего я искал. Нет, конечно можно было поломать себя и полгодика побатрачить на ублюдков за 30 кусков… Нет. Не та сумма. Отошел от своего круга общения; наконец понял, что я сделал тогда ошибку, когда к ним прибился. А ведь любое общество или тусовка – по сути своей – стаденько. И вот я как одинокий волк теперь. О как. Ну результаты несомненно дали о себе знать: То ли от того, что ни кто не наливал целую неделю, то ли от того, что не у кого было занять денег, то ли от того, что просто мне этого не надо было, - просто не было потребности в этом – я не пил. Я не пил целую неделю! Такого я не припомню аж с тех пор, как подхватил от одной «ебучки» по имени Таня, - хламидиоз. Бля, - ни когда не забуду, как в моей залупе ковырялись на анализах этим ершиком. Как вспоминаю, аж зубы сводит. Так вот, - мне тогда прописали довольно мощняцкий курс антибиотиков, - и естевственно – ни хуя не разу не разрешили мне употреблять бухло. Ну что ж. 2 недели мне сполна хватило для того, что бы успеть придолбиться к двум сортам плана. А потом – заново. И так лет 5-6 наверное. Так вот и получилось так, что просто напросто я не думал об этом. В смысле об алкахе – целую неделю. Ахуеть ага. В комнате убрался даже. Самому приятно даже как то стало. Правда почти не вылазил на улицу, - да и хули там делать? Осень – время одиночества и самоконцентрации. И ебал я этот дождь и низкую температуру. Тут уж как говориться – сам для себя и во имя себя. Штук по 20 чашек чая, - зеленого и черного в день, - двуразовое питание, - нормальный ваще расклад. Правда на неделе происходили звонки, - довольно сами по себе провакационные – по поводу побухать. Но нет. Тут тоже сработало. Значит не все потерянно. Я вначале подумал, - то, что происходит – от безнадеги и отсутствия денег. Но нет. Я повспоминал: деньги были. Да и если б не было бы – для такого дела бы – непременно нашел бы. Так вот, на неделе – срубил штуку, - заехал в церковь. Купил кодильницу и 2 вида ладана. И масло. Очень доволен! Как зажгешь – так и атмосфера в доме сразу же помягче становится. Пару слов об интеренете: без него ваще заебись. Пару слов о мире: да ебал я его. Пару слов о смерти: иди ко мне, я тебя сделаю. Пару слов о малятке: я тебя все равно выебу ЫЫЫЫ ) Единственное, что я так до конца не могу для себя уяснить, так это то, что же все таки нами движет в вопросе умирания. То есть, - с одной стороны как бы мы все понимаем, что всему свое время приходит для того, что бы умереть, - а с другой стороны, - мы этому всячески препятствуем. Не понятно, ей богу. Ну не бывает разве смерть справедливой? Ну вот примерно я с такими мыслями не расстаюсь уже вроде как полторы недели. немного про сон Я всегда думал, что все то, что я не сделал по причине просыпания – это нормально. Я всегда считал, что у меня слишком хороши и глубоки сны, - что бы их останавливать ради каких то дел и обязанностей, которые обычные люди делают по утрам. И дело не в том, что я себя считаю довольно необычным человеком. Нет. Вовсе не об этом. Просто та глубина и реалистичность моих сновидений – перекрывают то, что происходит в реальной жизни. Полностью. После того, как я проснулся, как всегда намного позже запланированного времени – я постепенно врубаюсь в реальность и понимаю, что она не интересна. Сон потихоньку уходит в свое царство, оставляя трезвому материальному рассудку делать все то, что называется – существовать. И в реальной жизни я не совсем могу понять: что это? Вред или польза? Такие сны – снятся не каждому. Далеко не каждому, - я уверен, потому как много на эту тему общался с психологами и проводил лично маленькие расследования среди своих товарищей. Я создан ночью. Я ночью живу, - и то, что мне просто напросто дико не хочется видеть день – лишний раз доказывает это. Я ночной по своей природе. Но не видеть солнца тоже как то не очень охото. Но сны… Опять я к ним возвращаюсь. Мне нравиться спать больше – чем жить. Во снах я могу творить абсолютно все, что мне захочется. Летать, ебать кого захочется, - быть тем кем хочется. Совершать абсолютно сознательно преступления, - испытывая реальные переживания. Совершать все самые страшные дела, - что бы не совершать их в реальной жизни, потому как в реале за такое – тело могут поместить в дерьмовые условия. Или во все убить. И не только плохие дела делать там я могу; но и не совсем реальные – например выполнять вертикальный взлет, горизонтальное планирование… И не только. Я чувствую ветер. Я вижу яркий свет. За мной остается так же – тень. У меня так же учащается пульс. Я так же кончаю, когда занимаюсь сексом. Все абсолютно реально. И я там счастлив. И вот как этим уебанам с работы обЪяснить это? Что бы они меня не увольняли с работы за то, что я возвращаюсь из своей родной жизни к ним – пусть с опозданием на несколько лет или недель…? А? Им этого не дано понять, потому как они живут в одном измерении. И мне их жаль. ***** « ТракторА» Под моим окном работают всю ночь тракторА, И мне наверное пора, Идти на парад равнодушных улыбок, Пряных сЪемов и невежеств, Отдаленности от самого себя, Залежавшихся несвежестей, От марта до сентября – Пиная листья безнадеги… И перекрестки мне письмом, Кривой строкой – по середине, Возвещают: середина. И гудок, по панковски скрипучей ложью, Оповестит о немоте сознания, Бесполезности 25 –тилетнего страдания, по имени жизнь героя, Вышедшего и убившего себя Ради изменения сознательно-мыслительного строя. И ради чувств к тебе, любимоя моя, Неродина, сорняк, кусок надежды на любовь. Итого: В пепельнице бинт. В стакане кровь. В глазах – пустота. На устах – немота. В кормушке – крошки юмора, Ни кем не понятого, Ни кем ни за что не поднятого, С колен трагедии моего малолетства. Принадлежности вы все заотрицали, Как только в руки мои попал гранатомет компромата, На всю вашу однобокую педаресню и царство денег. А что художник, что музыкант – подохнет без сожаления, - За то с открытым небом и ласковым дождем, Как оптимизм застыл в магнитной пленке – песенок – героя поколений. Я был бы тебе благодарен хотя бы за то, что дал бы мне слово – за просто так. И понял я: что многое – проза, Принужденная ебля. Написанная по сценарию – Выставленная розой поза: Да и тебя одну я любил знаешь, Только за одно: За то, что ты ни когда не красила свои ногти, Не защищала бинтами локти, - и прямо смотрела, И адским пламенем на хую моем горела. Но потом повзрослела и отправилась назад – в свое поколение волчиц. А мне осталось только воспевать и красить нотный стан уныньем… Прости. Но как же все таки заебали это ночные тракторА. И мне, наверное, пора…. ***** [k](это просто так, можно на самом то деле и не читать)[/k] Страх стать тем, кем на самом деле хочешь. Обязательное отклонение от самого себя. Всегда выдавая – какое-либо изменение условий – за должное и только во благо себе. Но на самом то деле – все не так. С нами уходит и уезжает голова и совесть. Да, может Быть с нами не уезжают эти зрительные образы и от части проблемы, - но мы в любом случае остаемся. И всегда возвращаемся на помятую землю. Как бы мы этого не хотели. Сколько я лично народа знаю, кто уезжали отсюда, - все возвращаются. И чувствуют себя, что там – что тут – не нужными. И хрен с ним с обществом – самому себе. Но, с другой стороны – в болоте потихонечку задыхаться от смертоносного газа… нет уж. Кто то решает вылезти и приделать себе крылья, - улететь. Учатся быстро. Потому, как и народ у нас способный очень. Но куда прилетают, когда садятся, - что делать то? То же самое яйцо, только в профиль. Все это конечно риторика, но все же я в своем размышлении нашел одну фишку: она в изменении. То есть, в одном болоте тонуть не интересно. Да и скучно. Но – менять устоявшееся – всегда стремно. ****** «часть первая» Я не предлагаю быть пешкой, Я не нависаю над тобой тузом, Не колюсь грецким орешком, Не устраиваю системе взлом. Лететь по встречной детка, Это не просто так, в страхе отмазы, До упора выжать и попасть метко Под колеса долгожданного С оранжевой кабиной КамАЗа. Да и не суть, что кто то когда то умрет, Не суть, что кто то когда то родиться, Вопрос только в том, насколько реальный полет, И сколько приходиться потратить времени, Что бы этого единственного добиться. Не жалей, что когда то сорвали тебе целку небрежно, Души твоей, - снятых трусов, Жизнь, равно как и смерть – процесс неизбежный. Попутного ветра тебе, И не штопанных алых парусов. Сука. ****** часть номер полтора Посвятив очередной сон, Тебе, встав словно поломанный слон, Отбежав от иллюзий на километр, Я приветствую спасительный горе-ветер! Веточка в веточку, Хм… Какой все же приятный Депрессивный унисон… Позволь мне сигареточку, Штучку одну, что б на конце пародии на жизнь, - Комедию вселенной воспевать с не с пеной изо рта, А с критиническим оскалом похуизма, В ядре невежества, Кидалова, Обмана и жесткого цинизма. Тебе такое нравится? Мне такое нравиться, Когда в руке на кончике красавица, Не двигается; пепелится, Искрится и молится в пространство: Теней задумчивых наркоупорных систем, Бытовых и глобальных, Семейных и политических, - Но все равно – проблем. Крыской бегает между рядов, То, что наебыват и тебя и меня Изо дня в день, С трудового рабочего дня, И там где в логово судьбы – Забралась блядской похотью – Обыкновенная лень… Эх, размахнуться бы с плеча и расстрелять все немое И не мое… Загнуться возле мусорки после перепоя, Да, - это страшно читать, Но жить – поверь не легче, - От того и тире и дефис – Приходиться в судорогах писать и писать. А тебе все под покрывалом неприкрытый секс, да причуды, Дура. ***** Обрывок глаза на стене, Последнее теплое солнце 2000 восьмого, Дрожащая рука, красный чай. Билетик на электричку здоровья запасного. Все, что написал исчезло, Все, что сказал, забылось, Все тех кого ждал – пропали, Все на что мечтал – забилось. Добивая, добивая своим бездействием, Свою жизнь и поступки, - я думаю: Что же мне уготовано там? И какой придется отмазываться суммою?

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/14152.html