2008-09-06 : ночной сыщик : Записки сожалений

Я понял сегодня, что многим в этой жизни управляет простота. Прозрачность - приходит с годами. Чем больше - тем прозрачнее и понятнее. Не от того ли хочется назад? что бы не видеть, что бы просто пребывать в утопии собственного несовершеннолетия? Вы только не подумайте, что это грусть о прошлом. Да и не сможете вы об этом подумать, потому как сами же знаете, - что если только подумаете, - сами загрустите. Почему все мимо? почему мимо меня? Я ехал в метро и смеялся. В открытую. Стою в кедах, не бритый, почти в домашней одежде - и смеюсь! А они смотрят на меня как на чужака... Но стоит только в свой взгляд - вложить прямую спину. .... Все это понимают. Люди слишком напряжены. Я не могу точно сказать, но они много по ходу думают. Добровольная возможность помолчать = принужденная возможность гримасничать и скрывать стекающую маску по щекам. Когда я вышел - я не понял где я. Эти мерседесы, лакированные мистеры и сногшибательные даммочки.... У меня закружилась голова. Я начал думать. Я начал хоть как то себя восстанавливать. Социофобия в чистом виде? Нет. Это просто борьба с самим с собой. Со своими реальностями и мечтами. Со своими данностями и хотениями... Не знаю почему, но в голове начали пролетать персонажи (.....). (....) со своей швейной машинкой... Жалеющий о чем то (........) потом кто то еще. не помню. Память... Она многое определяет. Детальность = качество. Самолюбие = удаление. Ну почему все мимо меня. Почему все так проебанно? Почему нельзя как во сне: - сразу! в небо!? Наверное память... 2 Не спав почти двое суток, залипающий, я вышел из дома. сразу после первой поездки. надо сделать все быстро. надо быстро сЪездить в банк и заплатить деньги. хочется спать. но за то я надел свою джинсовку, завел скутер. он дымит. очень сильно дымит. зеркал нет. бензина на дне. денег нет. и вот я стою его завожу, а все мимо меня идут и смотрят как на фашиста. я вижу ихние взгляды, я чувствую себя чужим. не знаю когда такое было - но меня что то гнало очень сильно в угол. Не дожидаясь полного прогрева двигла я отправился в путь. Да, кстати еще и тормозов практически не было. Но я доехал. Немного поругавшись с охранником около торгового центра, я все таки припарковываюсь. захожу в банк. около кассы топчется женщина в белом - модном, - с альтернативной прической, в крутых очках (японцы такие любят)., - узкие и толстые - черно-коричневые линзы. И переминается с ноги на нагу. Фигурка точеная. лицо красивое. Я мимо нее: в кассу. Но тут же останавливаюсь, - спрашиваю, - не она ли последняя. Она поворачивает молниеносным движением ко мне голову, - ее трясет. амфетамины. Она мне говорит: а я вообще то сидела (голос ниебически дрожжит и напряжен). - я заговорил с ней. я ей сказал, что стоять тоже полезно_-по другому кровь работает иголова светлее. Она улыбается... Очень красивая. Рыжие бока ее головы и красно-черный иррокез, заваленный на бок - пушистый. Она нервничает. С ноги на ногу. Сказала: бля... Я ей в ответ: - что? ждать не любите? Она: - да нет, я тут просто ехала мимо, - с центра - денег (валюты) поменяла так по нормальному курсу наконец то, - а тут смотрю реально заебательскийкурс. поменяю наверное назад.... Я понял, что слово заебательский - скинуло между нами вообще какие либо непонятки. Из дверей кассы вышел чувак. Она его обвела взглядом, - я ей сказал, - что бы она вваливала в кассу. АААА... сказала она, - даже так? а можно? прямо сейчас? я ответил просто: да. Потом пришла и моя очередь. Я стоял в соседнем окошке., когда она уже заканчивала свою процедуру обмена. Когда наконец и я закончил, - на выходе из банка, на лестнице - она просто стояла и курила, - как быд - то встречаяя меня из банка. Я знаю, что мне достаточно было просто к ней подойти. Она этого хотела. Но я прошел очень медленно мимо нее... Прошел к своему скутерку на парковке, медленно, сомневаясь. Завел его, одел перчатки. Обернулся. Она в это время садилась в какую то машину (я в них не особо разбираюсь), но она была жолтой и с откидным верхом. Я уехал. Я просто хотел спать. .... 3 Остаться одному. Сожалеть. Коротать время. Бороться, - искуственно напяливая на себя лицо дружелюбного и довольного всем человека. И идти. Идти на встречу тому, что будет. не сомневаясь и не спотыкаясь. Что то непременно беспрерывно строя. НЕ ХОЧУ ТАК!!! Слышите? Или нет, - вы не слышите. Вы слышите только тогда, - когда захотите, когда наши 2 истерике - пересекутся на одной дороге - вот только тогда вы заведетесь, - но буря уже к тому времени будет спокойна. Утром проснулся и понял на самом то деле, что происходит. Жизнь переломилась - из жизни процесса в процесс умирания. Я не знаю как отбросить это сожаление. Я не хочу быть жалок внутри себя. А ведь казалось - все так просто. Но каждый шаг в прошлом - тянет назад. Я уже обдумал все! но я как всегда ни чего не понял. А что, если бы я родился девочкой? Как было бы сейчас? Меня не интересует что бы я делал в творчестве, сексе... итак далее - меня интересует форматсожалений. Может это и есть неотЪемлемая часть женской психологии? Нет, вы мне не ответите, - только потому как вы сами боитесь снова в себе откапать эти противоречия. Но реальность такова: ты смотришь в окно - ты видишь там - утро, ночь, вечер, дождь, - да что угодно. Но только одна и та же картинка одиночества, - в этих стенах. В этом потолке твоего одного единственного неба. Время потерь? Да. Я это чувствую. ...

Оригинал текста - http://teplovoz.com/otstoy/14047.html