2007-10-02 : Nonhuman-girl : НЕДЕЛИМОЕ СЧАСТЬЕ

«Отрываться иногда надо от своих гениталий». (с) ЧСУ Мне всегда было немножко наплевать на мир материальный, и я относилась к нему с некоторым презрением и осторожностью. Именно поэтому мир материальный не упустил случая меня уделать по всем материальным параметрам в самом начале моего жизненного пути. Но я не об этом хотела сказать, сейчас, сидя в своей невероятно материальной, очень комфортной, заставленной кучей ненужных вещей, комнате, сидя перед своим новеньким, сверхмощным леп-топом последней модели... В понимании идеи неделимости есть некое чудо – в какой-то момент ты, пока что умом, осознаешь, что «все об одном», как и пел безбашенный, но мудрый солист «АукцЫона». Понимаешь, что все взаимосвязано и неделимо, и любое твое горделивое отношение или неприятие того или иного становится барьером на жизненном пути. Именно поэтому я постепенно приняла всем сердцем материальную идею и стала усердно учиться «не экономить, а зарабатывать», как посоветовала мне одна весьма высокодуховная особа. Сначала я заработала на хорошую одежду, потом на разную технику – навороченный мобильный телефон, плеер, фотокамера, всякая бытовщина… Следующим приобретением стал автомобиль. Он развязал многое, но тут же завязал на себе меня или себя на мне – не важно. Главное, что я крепко подсела на своего четырехколесного (с наркотиками не путать) друга. Позже я много вкладывала в автомобиль, а в один прекрасный день выложилась на работе так, что наконец-то вложила в квартиру. Я наслаждалась земными благами поверхностно – некогда было. Суета сует захватывала, а иногда и заглатывала целиком. Приход-расход, все подсчитано и записано, четкий план того, что купить, продать, положить на депозит, вложить в инвестфонд… При этом я все так же пыталась найти в своей жизни душу, духов, духовное. Хотелось опереться на нее, но когда локоть осторожно пытался примоститься на этом воображаемом помосте, то все чаще ощущал пустоту. И я падала или опадала сухим листом в настоящую пропасть. В свободные минуты вспоминалось, что оказывается мне не с кем пойти в кино, или просто выпить пива. Что все мои подруги-друзья обзавелись семьей и нарожали (один-два-три) детишек. Что чертов мир вертится все быстрей и быстрей, и меня уже заносит в зрелость, подальше от юности. Сразу же становилось неуютно, холодно – выпивалась большая чашка кофе (и кофе в ней было намного меньше, чем виски), включалась самая сумасшедшая (читай депрессивная) музыка, пересматривался по сотому разу Альмодовар с Тарковским и встречались исключительно гадкие мужчины... Которых уносило спустя несколько дней какими-то необъяснимыми завихрениями в моей голове из моей жизни. Я уже не помню, когда именно я вспомнила то ли слова Тайлера Дердена, то ли мудрые заветы тибетских монахов о том, что я – это еще не моя квартира и не ключи от моего автомобиля, и даже не то, не то, не то… Но благодаря этому воспоминанию было решено съездить в горы «овец попасти». Так я оказалась в Тибете. Две татуировки теперь украшали мое тело. Одна «Ом мани пеме хум» на предплечье и просто «Ом» - на затылке. Бритый затылок всегда выглядит как-то наивно и трогательно, а с татуировкой особенно. Я вставала в 4-ре утра, а ложилась в 9-ть вечера, чтобы проснуться в полночь, и заснуть только в 2 ночи, после исполнения всех необходимых обрядов. Мое тело исхудало, потому что в Тибете мало пищи пригодной для послушников – мясо я не ем, приходилось кушать их лапшу и вечно недоваренный рис (на высокогорье вода кипит уже при 60 градусах – этого недостаточно, чтобы проварить нормально крупу). На осунувшемся лице огромные глаза мерцали особенно ярко – всевозможные практики определенным способом влияли на мое сознание. Я научилась получать удовольствие и спокойствие от пения мантр и проговаривания молитв, всевозможные физические упражнения укрепляли мое тело для дальнейшего успешного продвижения по дороге к просветлению. Однажды я шла к реке, чтобы простирать простыни и подстилки, которые выдавали всем монахам. Был замечательный солнечный день, небо вывернулось наизнанку и вместо седых, огромных туч, оккупировавших по привычке все небесное пространство, я созерцала голубую бесконечность. Наступала весна - скудная, жадная весна этого каменного края. Кое-где пробивалась маленькая зеленая травка. Подойдя ближе к берегу реки, я увидела, что на одном из выступов, близко у воды стоит парочка тибетцев. Они что-то громко обсуждали и заливисто смеялись. Вдруг умолкли и долго-долго смотрели друг на друга, потом парень подошел к девушке и очень нежно коснулся губами ее щеки… и так застыл. Они стояли рядом и молчали, и выглядело это прекрасно. В тот же день я ушла из монастыря. Долго думала, что сказать учителю, но потом просто поблагодарила за все и уехала. Думаю, он все и так понял. Вернувшись в город, я поначалу не могла привыкнуть к этим людям и этой спешке. Мама уговаривала меня не торопиться возвращаться на работу и не спешить восстанавливать контакты с этим миром. Я же наоборот рвалась на работу и пыталась наверстать время, которое провела в монастыре. Я много читала, смотрела новости и гуляла по городу. Впитывала его в себя по-новому. Все изменилось. Но многое осталось прежним. Сейчас мир протекал сквозь меня, и я могла ощущать каждую его вибрацию, вкус, запах и цвет. Ранее мне казалось, что мир – это экран кинотеатра, а я всего лишь зритель, наблюдатель со стороны. У меня почти получилось соединить материальное и духовное. Но эти две стороны никак не могли сойтись воедино – они существовали параллельно, но никаким образом не переплетались. Нужен был реактив, особый клей или растворитель для того, чтобы превратить две части в одно. Я мучительно пыталась понять какой. А пока оставалась пустота, пропасть между и между. Мы познакомились совершенно случайно, я оставила свой мобильный телефон на столике в ресторане, а он увидел это и поспешил меня догнать. Своего человека узнать легко – ты просто смотришь ему в глаза и понимаешь, что Этот человек - Твой. Это знание приходит легко, как осознавание того, что планета круглая, а дышим мы воздухом. Почему-то именно такое сочетание глаз, бровей, губ, овала лица было самым красивым, именно его речь оказалась самой умной, шутливой, понимающей. Именно в его голосе я услышала знакомые убаюкивающе-хриплые нотки. Так просто стать счастливым. Всего лишь соединить материальное и духовное. Всего лишь встретить своего человека. Родить ему ребенка, а может быть двух. Они станут тем самым «философским камнем» для истинного счастья – клеем и растворителем. А все остальное потеряет значение, сольется, станет неделимым. Можно веками бродить в поисках своего счастья и своего смысла жизни, можно заработать все деньги, получить абсолютную власть и достигнуть нирваны… но рядом всегда будет пропасть… и даже не рядом, она будет внутри – черный разлом посредине души, черная дыра в центре вселенной. И ни чем не заполнить… ни чем не унять. ЗЫ: Да, забыла сказать, что когда я только вернулась домой, меня ждало письмо из монастыря – учитель написал, что я достигла своего просветления в день отъезда. И что он очень рад за меня. 02/10/07

Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/12182.html