Так иногда бывает… спешишь на встречу: быстрым движением руки криво рисуешь стрелки на глазах, одеваешь разные носки, натаскиваешь на себя шиворот-навыворот не глаженую кофточку, судорожно вырезаешь маникюрными ножницами, запутавшуюся в длинных волосах бигудю, а потом внезапно останавливаешься напротив своего дикого отражения в зеркале и понимаешь, что так дело не пойдёт. И всё начинается сначала. Потом переполненная маршрутка, в которой принимаешь позы, неведомые даже создателям «Кама-Сутры». Кто-то кашлянёт в твою сторону, не успев прикрыть рот, а ты в ответ только немного покривишься и сразу же забудешь об этом. Ведь это не важно. Далее качка в метро, несущееся с невероятной скоростью по туннелям. Удобства никакого, так развивается морская болезнь, но зато быстро, как радость на душу всем опаздывающим. Невольно взглянёшь пару десятков раз на часы на руке с потёртым, но любимым ремешком и успокоишься мыслью, что он тоже всегда опаздывает. И вот, долгожданная остановка: «осторожно, двери открываются», «уважаемые пассажиры, не задерживаемся в дверях, проходим в середину вагонов», «следующая станция…» --и так каждый день по два часа монотонного повторения одних и тех же фраз,-- невольно запоминаешь. Попадаешь в нередеющий поток людей, несущийся к выходам из этого подземелья. Он сказал, что будет ждать меня на нашем месте… между эскалаторами. И я, подпрыгивая, и перегоняя прохожих, пробиваюсь к месту назначения. И вот я уже стою, выглядывая того единственного, который так хотел меня видеть, а мимо меня проходят сотни людей, тысячи лиц, но я готова терпеть и ждать любимого человека. Но очень скоро устаёшь вглядываться в каждое лицо в поисках знакомого и опускаешь глаза. Неужели он забыл? Возможно, он занят? Может, его не отпустили с работы? Как он мог забыть?.. И тут, неожиданно, кто-то хватает меня за запястье и втягивает в безумное течение. Мы бежим по переходу… Мы уже даже не приветствуем и не прощаемся друг с другом… просто я знаю, что он всегда рядом… я знаю, что это именно он. В лицо ударил декабрьский мороз. -Я рад, что ты меня дождалась. -А ты всегда опаздываешь, я уже привыкла.— улыбнулась в ответ, зажмурив левый глаз.— И куда мы идём? -В «Трали-Вали», я там столик заказал. Хочу поговорить с тобой… ты ведь знаешь – мне всегда было очень важно твоё мнение. -Как обычно. -Вот мы и на месте — он резко остановился, и я фактически налетела на него. -Извини, очень скользко. -Ничего… оранжевый цвет, твой любимый – он посмотрел на меня, впервые за сегодня.— Ну что, пойдём? Я доверительно кивнула и пошла за ним. -Ну, и о чём же ты хотел поговорить?— спросила, раскрывая меню с красной надписью «Трали-Вали». -Знаешь, кажется, я нашёл человека, которого могу полюбить. -Как это?— я выпустила тяжёлую книжечку из рук, и та упала на стол. -Помнишь Катю? -В розовой кофточке?.. -Да-да, это она. Мы решили ,что подходим друг другу и… И что ты думаешь, она достойна? В сердце, как будто кто-то вогнал хорошо заточенный деревянный карандаш. Только бы не рассыпаться на пепел… -Знаешь, это тебе решать — как можно твёрже и уверенней произнесла я, пряча глаза за открытым меню,--Да, кстати, я спешу,--комок застрял в горле и не давал возможности спокойно говорить,--ты же опоздал… а у меня ещё много дел: перевод с латыни, коллоквиум… -Жаль, что ты спешишь, мне бы хотелось ещё кое о чём с тобой поговорить. Ведь ты у меня единственная подруга…-- в этот момент мне очень захотелось, чтоб меня кто-нибудь прикончил, дабы я не мучалась. -Жаль, спешу. Пришли мне письмо по Интернету… или в Аське пообщаемся.— я накинула шубу и подвязала её шарфиком. Наиграно улыбнулась — Извини. -Ничего. Далее привычный жест рукой… ещё одна привычная улыбка на прощанье. Я выбежала на улицу. Холодный ветер, цветные огоньки… а я просто стояла, даже забыв, в какую сторону нужно идти. Обидно… даже больше, хотя бы потому, что он был единственным таким в моей жизни. И пошла за потоком людей, вечно спешащих куда-то, но вечно опаздывающих… жить. Снова метро. Станция №1, станция №2, №3, №4, №5…— теперь у них не было названия, не было знакомых фраз, была просто тишина, чтобы я могла слышать, как моё сердце разрывается. Я никогда не позволяю себе плакать при людях. Это всё равно, что показать свою слабость. Я терплю до самого дома, до того момента, как уткнусь носом в подушку из лебединого пуха, и только тогда я позволю себе вдоволь поплакать. Не помню, как дошла домой, как открыла дверь, был ли кто… Зашла в свою комнату, разделась и упала на матрас, лежащий на полу, заменяющий мне кровать. -Всё, теперь можно…--и слёзы, горячие и соленные, потекли по щекам, затекая за уши и впитываясь в подушку.— Жить не хочется! Я ведь действительно его полюбила! Как он мог этого не заметить?! Как он мог быть таким слепым?!. Глупая…--и снова слёзы, подушка,-- Я ничего не хочу… только услышать пение ангелов… И я перестала рыдать, только немного посербывала носом и молча плакала, пытаясь услышать то самое пение… но ничего не было. Я просто перестала верить — веры было недостаточно, чтобы услышать песни ангелов. …а мне это было так нужно… |
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/11617.html |