2005-09-19 : Алекс :
Казах без имени или правильные гвозди.
Казах без имени или правильные гвозди.
Город Астана. Июнь 2005. Командировка. Три часа лета от душной и пыльной Москвы под крыльями самолета расстилается бескрайняя степь разбитая на ровные квадраты полей. Самолет идет на посадку чувствую что вернулся в знакомые места. Аэропорт таможня пограничники. О казахских пограничниках хочу сказать отдельно это наверное одна из самых красивых пограничных служб которые приходилось видеть. На много процентов состоит из казахских девушек в возрасти от 22 до 25 лет. Как удивительно преображает девушек форма. Строги, подтянуты чертовски обаятельны. Хочется встать по стойке смирно и сказать Есть (че есть? отвлекся я чего-то а да) Строгая пограничница смотрит на меня из стеклянной будки говорю добрый вечер передаю документы ( попутно проскакивает мысль все ли со мной нормально не являюсь ли я нарушителем суверенной казахской границы и не посадят ли меня в подземную тюрьму ЗИНДАН если что. Строгая пограничница смотрит мои документы потом задает вопрос о цели моего визита. Бросаю проверенную дежурную отмазку с серьезным видом и проникновенным голосом Визит частный. (Конечно можно было бы заняться самолюбованием и сказать что я прибыл с официальным дружественным визитом учить ваших доблестных рабочих высоким технологиям и прошу срочно предоставить мне картеж из семи черных машин с мигалками. Тока они без чувства юмора и могут попросить справку от приглашающей стороны а за неимением справки установленного образца конкретно на выбор ЗИНДАН или местный дурдом а там ясно какое лечение от мании величия восемь ударов палкой по голове сзади успокаивающие ванны из верблюжьей колючки и тонизирующий чай из верблюжьего дерьма которое получается при предании верблюдами верблюжьей колючки. Также для особо трудных случаев солнечные ванны с утра до вечера в голом виде привязанным к саксаулу. Поэтому шутить не стал оно по разному может сложится. Девушка пограничница вдруг мне мило улыбается и просит посмотреть в камеру которая у нее над головой смотрю и понимаю что вот оно азиатское коварство -Камер конкретно две - Стараюсь честно смотреть в обе сразу секунд 5.Девушка как-то задумчиво смотрит на монитор компьютера потом на меня потом в паспорт и с сочувствием спрашивает зачем вы строите такие гримасы и так косите глазами. До меня доходит что от усталости следуя ее указаниям левый глаз у меня смотрел в левую камеру а правый в правую. (Много позже попытался в номере гостиницы повторить тоже перед зеркалом. Был удивлен результатом. Много думал. Может на старости лет буду сниматься в фильмах ужасов.) Извиняюсь и говорю что камеры две я один глаза два вот и растерялся. Смотрит с сочувствием как на дауна. Потом выдает фразу. На правую не отвлекайтесь она выключена. Смотрю на левую. Девушка начинает выходить из себя но потом разум берет верх над эмоциями и с усилием очень вежливо просит посмотреть в левую камеру причем указывает на нее пальцем камера правая понимаю что то не то. Как оказалось, находясь с ней лицом к лицу, правая камера для нее была левой и наоборот. Ну слава богу. Выхожу зеленым коридором из аэропорта. Спиной чувствую сочувствующий взгляд пограничницы. На до же и психам наш город интересен. Возле турникета ко мне бросается огромный казах с воплями дарагой как я тебя давно ждал сейчас нада ехать в горд машина хорошая давай вещи помогу нести. Памятуя о азиатском коварстве осторожно так ненавязчиво спрашиваю как вас звать. Э зачем тебе мой имя тебе на мой машина надо в город ехать быстро и хорошо. Я развиваю тему (попутно думаю Засада во попал или провокация а сам тихонько отступаю обратно в вокзал там хоть пограничники все ж власть а этот маньяк походу ловит на гоп стоп.) Вы меня встречаете вас зовут Аркадий мужик моментально теряет ко мне всякий интерес и ловит с такими же словами следующего. Оказалось таксист просто очень колоритный. Наконец вижу человека с плакатом ТИПАМОЯФИРМА и с облегчением иду в его сторону. Садимся в машину, закуриваю (не курил 5 часов и что удивительно остро не хотелось тут видимо стресс упал и закурил)Последнее что вижу, выезжая от аэропорта рекламный плакат, ПРАВИЛЬНЫЕ ГВОЗДИ ДЛЯ ПРАВИЛЬНЫХ ПРОЕКТОВ. Краем угасающего сознания пытаюсь представить правильный проект в который надо забивать именно эти грозди.(На плакате нарисованы гвозди не менее полутора метров длинной)
P.S. Приношу извинения за некоторый литературный вымысел
Голо-совалка
Правила
+2
Шедевр! Одно из лучшего здесь!
+1
Понравилось
+0.5
Что-то есть
0
Никак
-0.5
Хуже чем никак
-1
Отстой
-2
Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза!
! Голосование доступно только авторизованным пользователям
