Крео №3. Ничихухахуа себе сказочка про Cестричку со скалочкой!
Давным-давно или в некотором царстве, словом не в этом году было дело, и точную дату вряд ли кто подскажет. Но!.. Нашлась как-то с очередного бодуна Сестричка со скалочкой. Без кошелька и документов. Одна только скалочка в комплект к сестричке и входила. Далеченько от дома, надо сказать, нашлась – места подозрительные: ни тебе тротуар, ни тебе бордюр – так, трасса, лесополоса, опушка и вдалеке деревушка.
Дело было вечером, делать было, сами понимаете нечего – надо не тормозить, а искать, где на ночь вписаться. Чай не лето, и не май-чаровник – только-только восьмое марта отпустило. Протерла Сестричка со скалочкой свои ясны очи, встала, отряхнулась, провела рекогносцировку, по-простому говоря, сориентировалась на месте, и решила топать до деревни.
А в деревнях сейчас сами знаете как: никто просто так в хату не пустит. Тут или «баш-на баш и дашь - на дашь» или «не дашь - ну и ночуй в сугробе, дура, не сильно ты кому и нужна, у меня еще живая бабка есть». Так что надо было пораскинуть мозгами.
И тут – о счастье, о радость, о аллилуйя! Вспомнила Сестричка со скалочкой, как бухала с пожарными и слушала через не могу про рейды по домам с печным отоплением. Главное, говорят, ввалиться с умным видом и с порогу так: «А покажите ваши отопительные приборы», «А дайте полистать акт исправности плиты», «А где ваш карманный дымооповеститель и бытовой огнетушитель». И поскольку всегда в любой хате косяков полно, то смело впариваешь им, что ты не акт составляешь, а спасаешь их и от ожогов, и от поджогов, и от самовозгорания, и что тебе вообще по гроб жизни должны. Короче, с пустыми карманами не уйдешь, потому как слово акт для нашего человека – страшнее хиросимы. Ну а подсластить пилюльку – даришь на прощание брошюрку или календарик, отчее назидательное слово и горячий привет.
Вот с таким настроем и постучалась на ночь глядя Сестричка со скалочкой в первую хату. А там – пипец на холодец! – жаль, что она реально не из пожарной инспекции! Дымища, чадища, вороха мусора на полу, еще и люди интеллигентно бухают. Конечно, ночевать здесь или там еду потреблять нельзя – просто некошерно: ни фондю, ни кускус и ни бешамель не предложат, а капустой с тараканом отравят как пить дать. Зато народ в том состоянии, когда просто штрафовать их не перештрафовать. Находка для инспектора, не народ.
Короче, авторитетно так взмахнула Сестричка своей скалочкой (правда, сшибла лампочку ильича – ну ничего, небось не канделябр, не облезут) и давай их впотьмах инспектировать. Напугала мужиков: антисанитария, легковоспламеняющаяся ситуация, взрывоопасный дом. Гости разбежались, а хозяин сразу: «Жена, сучка, вагоновожатая, опять в рейсе, а я без нее сам чо – да ничо, как без рук. Отпахал, выпил культурно, закусил убого, заснул без задних ног. Ну не знаю, где у нее тут огнетушитель, где какая инструкция. Может, договоримся, а?»
Уловив в бессвязном лепете мужика рациональное зерно, Сестричка со скалочкой акт, так уж и быть, составлять не стала. Выторговала у него что смогла – комплект аквалангов (пригодится, а ему не жалко на водолазной станции спи… сссукрал короче, летом, и еще украдет), велосипед Аист без рамы с багажником (тупо до следующей хаты акваланги докатить), льготный проездной на электричку. Ну и адрес хаты узнала, где все в плане пожарной безопасности ой как плохо, а по жизни так хорошо, что аж приторно.
Попрощалась с мужиком. Даже скалочку свою магическую ему на память оставила – знай, мол, наших, проверяющих, жене своей вагоновожатой подаришь. И пошла себе дальше, благо реклама по беспроводному радио от подбухнувших гостей впереди нее по деревне побежала – двери сами раскрываются. Тут нальют, там закусить дадут, там отлистают - и проверять не надо.
Но вошла Сестричка в азарт. Да и адрес первый хозяин , надо вам сказать, дал нехилый. В вымираюшей деревне дом – типа дача на три этажа с бассейном. Явно не злоСельпучий мерчандайзер или оператор-кассир какой-нибудь на лето выезжает, а человек со вкусом и средствами – гламур, винтаж, декупаж, кутбюр, хайтек, абажур - полный фарш. Если б успел забор свой, китайскую стену эту, достроить – хрен бы она без скалочки туда вошла, а так – ниччо, прорвалась. И сразу же с порога: «А-га! А где у вас разрешительные документы на автономное отопление? А на какой ввод пробки рассчитаны? А покажите приборы учета. А обработаны ли огнеупорным составом балки чердака и межэтажные перекрытия?» Короче, наезжает на мужика и сама от себя хренеет – неплохо с пожарными бухала, нахваталась словечек, хоть саму себя штрафуй.
Но хозяин тут, хоть тоже еще с восьмым марта окончательно не попрощался, бухает, да оказался не чета местным. Он инспекторов этих видывал-перевидывал и вскармливал-перевскармливал. Можно сказать, своими откупными весь Главк в люди вывел. Он, хоть сразу и скис под напором, но потом мысль в кулак собрал и так ей сразу - хрясь: «А где, говорит, твоя индульгенция?… А, мля, женевская конвенция… А мля, слово забыл, документы твои короче, где?» Или, говорит, показывай мне свое удостоверение, или я на тебя своих чихуахуа спущу! Они у меня до инспекторов-халявщиков шибко злые.
Чует Сестричка без скалочки, сердце у нее дрогнуло, чо-та де-та рипнуло – трезвеет. А тут еще и внутренний голос внятно так подсказывает: «Крути отсюда на своем велосипеде Аист, вместе с аквалангами своими, потому что чихуахуа - это еще полбеды, они некрупные, отгавкаисся. А вот щас твою скалочку найдут и тебе же и засунут. Я это верно чувствую. Ты меня знаешь».
Послушала она свой внутренний голос и как-то из дома того поганого выбралась, на одной только чуйке до города, аж до родного порога, и добралась. Правда, хвост-шиньон в руках у хозяина остался, и акваланги где-то завалились. Ну да хоть ноги унесла. Тут и сказке конец, а кто читал – зря время терял. |
Правила
| +2 | Шедевр! Одно из лучшего здесь! |
| +1 | Понравилось |
| +0.5 | Что-то есть |
| 0 | Никак |
| -0.5 | Хуже чем никак |
| -1 | Отстой |
| -2 | Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза! |
|
Оценка будет видна после завершения конкурса.
Проголосовавших: 6
! Голосование доступно только авторизованным пользователям |
|
|
