---Loffofora 132399
для того, чтобы печаталась такая проза, должно быть как минимум два вагона.
а именно:
вагон розового цвета, с рюшечками и цветочками.
и просто вагон падонкоф.
но это не ко мне.
---Павел Редников 132397
ну а то, на нерволитиках, всё должно быть по пунктам.
про манеры (заметь не я их затронул): что ж тебе не по нраву пришлись изъёбы (именно изъёбы) чсу?
причём, если проследить откуда он их начал, то это несложно - под "нечётным" креосом.
Эй, братуха, слышь… Обожди чутка… Можно к тебе обратиться? Понимаешь, какая хуйня… У меня нахуй дверь захлопнулась и я сука, домой попасть не могу. Выручи, друган… Десять рублей дай…Как брата прошу. Спасибо, тебе, братан. Торопишься? Нет? А то пивка бы ёбнули. Мне, понимаешь, надо шоб компания была, ну хули, одному пить – это жопа, сам понимаешь. Я же не мудоёбище там какое-нибудь пиздоблядское шоб в одного нахуяриваться. Ты какое пьёшь? Чо? В рот я ебал все эти хугардены-хуярдены. Я вот жигу пью. Или девятку. Ну, ёпта, для мужика нормально. С работы иду, сразу беру полторашку и перед подъездом, блять-ебать, пока жена не видит. Ну, хули, она на лесокомбинате работает гардеробщицей, так я домой прихожу… Девушка, дайте нам «Жигулёвского» и два стакана больших. А семки есть у вас? Семечки, говорю… Нету? Спасибо, девушка. А у вас глаза такие красивые. Не, я серьёзно говорю, девушка… Телефончик не… Да подождите, куда… Ну и иди, коза драная, ну и нахуй ты мне усралась… Запомни, братишка, ты молодой ещё и жизни не нюхал нихуя, соплей на кулак не мотал – все бабы суки. Вот нахуй в прошлую пятницу после смены заходим с Саньком в универмаг, пока туда-сюда на пузырь настреляли, подходят к нам две. А еблища, сука страшные, сука, ебать меня в рот… Ну, хули, взяли четыре бутылки портвейна, пошли в песочницу, как обычно… А мы с Саньком и так уже синие были, ебать мой хуй… Короче, блять, бабы нехуёвые оказались – портвейн выжрали весь за нехуй делать. Ну хули, похерачили в хозяйственный за «Трояром». Короче, нахуярились, бля, до зеленых соплей. И я уж не помню, ёпта, куда мы после этого с этими суками поебошили – а темно уже было, а мы бухие в сиську. Но только идем мы с Саньком и тут хуяк, я смотрю: твою дивизию, а бабы наши куда-то проебались. Вокруг дворы какие-то, ну, хули, я сразу понимаю, что не наш район. У нас на Тракторозаводском все дома зеленым выкрашены. Говорю: «Саня, съёбывать надо отсюда, эти две пизды полюбасу нас не зря суда затащили, вломят нам здесь щас пиздюлей за нехуй делать. А Саня, ну хули, талый, стоит че-та лыбу тянет. И тут подходят к нам два хуя. Темно, не видно нихуя, но по их базару ясно, что хачи сука ебаные. Давайте, говорят, бабло всё суда. Ну мы то с Саньком хоть и бухие, но, хули, национальная гордость там, блять, в жопе взыграла, я ору этому пидару: «Ты чё пёс, быкуешь, рамсы попутал?». Он там че-то замямлил, педрила нерусский, ну тут мы с Саньком им и навтыкали. Я этому чебуреку хуяк с левой в челюсть, подержи стакан, я покажу, вот смотри нах с левой в челюсть, он ка-ак пизданется прямо на снег и тут я его сапогом в ебальник. Он аж взвыл, нах, извивается там, глист вонючий. Ну, хули, я его по снегу, по говну собачьему носом повозил, потом смотрю Санёк второго пидара уже отхуесосил. Потому шо нехуй. Если уж ты гандон черножопый приехал в Россию, то сиди тихо и не залупайся, это я так считаю. А Санёк – ваще красава, брателла мой. Мы с ним блять весь афган прошли. Да не пизжу, не, ты чё нах… Это я просто выгляжу молодо, а ващще-то мне, ващще я… Э-э… Гыгыгыг… Вот слива, да, это я всегда так от пивасика рыгаю. Когда ещё сопляк был молодой, мог на отрыжке даже пропиздеть че-нить, там «Слава труду» или ещё че-нить там… Да… Вот так братуха, ещё недавно молодой был, в прыщах все ебало, на ладошках мозоли от дрочева, а вот хуяк, и уже солидный уважаемый человек. Да, братан, жизнь прожить – это тебе не в тапочки ссать… ХАХАХА… А бабы, я тебе скажу, они мужиков любят сильных, таких чтобы зашел в дом и сразу видно: мужик. Пизданул кулаком по столу, борща тарелку ебнул, сгреб бабу в охапку и в койку… А будешь с ними мямлить там, сопли разводить – на шею тебе сядут, так и будешь дрочить всю жизнь и вьёбывать будешь, на шмотье ей зарабатывать. Я так считаю, что если баба тебе на шею, нах, села, то ты нихуя не мужик и хуй у тебя с гулькин хуй. Э-э, ебать мой хуй, смотри пиздатая тачка. Я бы себе такую же… Только жена заебала: то ей ремонт, то в санаторий, то стиральную машину…Каждый выходной мозга мне ебёт своим биланом-ебланом… Гыгыгыг…Ой, слива, бля… А ващще она нормальная баба… Её Алиска звать… Мы с ней на дискаче познакомились на турбазе… Я ещё тогда «Шипром» цветочным накидался, всю палату нахуй заблевал… Ты, главна, брателла, своей бабе сразу покажи кто главный – начнет че-нить там бурогозить, ты х-х-хуяк её ебалом об стол, шоб знала, сука, кто главный… А-а-а, ну я ору, смотри-смотри, это мужик, или баба? Эй, бля, девушка, телефончик не дадите? Ой, сука, я хуею, долбоёбов развелось, откуда берутся только. Пацан, пацан, а волосы как у бабы. Уже хуй поймёшь, блять, где пацан, а где тёлка. А давай споём че-нить, друган вместе… Знаешь, песня есть пиздатая… Щас.. Как там, сука, было-то? ХАХАХА, прикинь, блять, нихуя не помню… А ващще я шансон уважаю, Круга особенно, там, «Бутырку». Чё? Пора тебе? Давай невпадлу, ещё полчаса пошароебимся, еще по ноль пять въебем. Не можешь? Ну ладно, братан, давай, удачи тебе. Если какие-то рамсы с кем будут сразу меня зови, блябуду, приду и всех засранцев отмудохаю. Давай, братан, счастливо, ты ващще вот видно что по жизни реальный пацан. Бля… ну я хуею, прости ради Бога шо сразу не спросил: тебя как звать-то? Николай? Колян, значит. А меня Петюха. Ну ладно, ага, давай, звони если че, ага… Или к гастроному подходи к трешке, ну блять, возле трамвайного кольца, мы там на углу обычно с мужиками стоим возле ларьков. Если меня не будет, к мужикам подойди, они реальные мужики, бля, они тебе тоже скажут, нахуй, скажут, что Петро, блять, настоящий мужик, к нему можно в бане жопой поворачиваться… Ну ладно, давай, братишка, ага…
Эй, братан, можно тебя на секунду, епта…ГХЫГХЫ… Понимаешь, такая поебень вышла. У меня дверь, пидарасина, захлопнулась и я домой попасть не могу…Выручи, друг, дай пятнадцать рублей. Вот спасибо, настоящий мужик, дай я тебе руку пожму…Может по пивасику ебнем, а? Тебя как звать? Кирилл? А-а-э… Киря, значит… А меня Петюха…Да, хули, пошли до рынка дойдём… У меня там в ларьке продавщица знакомая – Зинка. Седня её смена, ебать мой хуй… Она, сука добрая может семок на халяву насыпать… А ващще, Костян, запомни: все бабы – твари и суки..
Один дзэнский мастер на вопрос ученика «Кто же такой Будда?» ответил так: «Будда это высохший кусок варварского дерьма», после чего на ученика снизошло внезапное просветление. Достигший просветления более не подвержен низменным страстям, столь свойственным человеку, он утрачивает эго, растворяется в окружающем мире и оказывается в Нирване. Лидер «Нирваны» Курт Кобэйн покончил жизнь самоубийством, выстрелив из ружья себе в голову. Голова Коляна жутко болела после вчерашней пьянки и Колян зарёкся на будущее мешать водку с пивом. Литр холодного пива – что может быть приятнее и желаннее в знойный летний полдень! В полдень солнце светит ярче и как будто отступают смутные ночные страхи, мучившие Тамару, отползает нежить и даже жизнь кажется не такой безнадёжной – может, есть счастье. Счастье – категория, не имеющая чёткой дефиниции, у каждого оно своё, оно приходит и уходит, не оставив следа. Кровавый след тянулся по затоптанному серому снегу, и прохожие с омерзением отворачивались, стараясь быстрее пройти мимо и не смотреть на корову, задавленную пьяным бульдозеристом. Бульдозерист – профессия почётная и важная, почти как космонавт, и Валя с детства мечтал быть бульдозеристом, а кем ещё он мог стать, живя в захудалой деревне, заросшей бурьяном и коноплёй. «Конопля растёт в полях за свинофермой» - суетливо озираясь и заговорщицки сдвинув на глаза кепку сообщил Саше бывалый деревенский гопник по кличке Гагарин. Юрий Алексеевич Гагарин, как всем известно со школьной скамьи, первый человек в космосе, герой Советского Союза. «Советский Союз – родимое пятно и гнойная рана на теле планеты» - запальчиво выкрикнул диссидент Лёня Вексельман и при первом же подвернувшемся случае отбыл в Израиль, на историческую родину. Родина – священное понятие, у каждого человека она одна на всю жизнь. Жизнь – смертельная болезнь, передающаяся половым путём. Именно половым путём Митя заразился СПИДом и теперь в ужасе трясся в ожидании скорого конца. «Вот это конец – подумал Вадик, случайно оказавшись в сортире рядом с глыбой-качком Гомзюковым – не то, что у меня, да я по сравнению с ним не мужчина, а кусок дерьма». Кусок дерьма, по определению одного мудрого дзэнского роси - есть Будда. Будда сокрыт в каждом.
Я старался намекнуть, навести тебя на некую мысль, но видимо не смог. Даже олигофрену следует дать шанс самостоятельно построить некую логическую цепочку. Нельзя же просто взять и ляпнуть: "Павлик, ты мудак". Не будет должного воспитательного эффекта. Вот я и не ляпнул.
