wdr 45232
УГУ! Нафига отдельный вагон.
Скрытое одобрение драгов - и есть отдельный вагон. Можно сказать, заповедник ) Пусть там сидят, зачем им мешать. Их охранять надо как местную достопримечательность.
Маш, драги на вагон не тянут.
В отдельный туалет их в багажный вагон.
Хай там варятся(колются, мажутся клеем, глотают говно и пр.) Главное шоб в комментах не светились. Достали своими рецептами счастья.
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
В Мегамаркете прошла акция "Холодильники детям". Каждый ребенок мог взять столько холодильников, сколько смог унести
Рецепт отличной кулебяки:
200 г. огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей, 250 мл молока, 100 г. муки, 100 мл воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
в столовке сидит препод, обедает, к нему подходит студент с подносом, хочет присесть рядом.
П: куда ты метишь? гусь свинье не товарищ!
С:ну я полетел...
Через некоторое время всё тот же препод принимает экзамен у всё того же студента, который как на зло, всё знает. Ну и чтобы окончательно хоть как-то завалить его, спрашивает
П:ну вот если бы у тебя было два мешка, 1 с багатством и 1 со умом, что бы ты выбрал?
С:багатство
П:ответ неправильный, надо выбирать ум
С:ну кому чего не хватает...
Препод просто в бешенстве, вместо оценки написал в зачётке "козёл". Студент выходит, через минуту возвращается, говорит
С:вы то расписались, а оценку поставить забыли....
Если женщина не возражает, проверь, жива ли..
Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
гыгы)
Идет креатиффщик по Москве. Вдруг видит необычную рекламу: на верхушке столба сидит огромная мышь. Рекламщик подходит ближе, и понимает, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... мышка-наружка я!
Сержант спрашивает новобранца - почему ты здесь. На что новобранец отвечает:
-По трем причинам. Во-первых, я патриот. Во-вторых, люблю свою страну. И в-третьих, меня взяли за задницу.
ВНИМАНИЕ ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ :) ПРОСТО ХИТ СЕЗОНА :)
Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь свалится, Кефирчик, (это собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя грохнусь я, стреляй в Кефирчика!
Да, несомненно єту фигня про наркоту далять не стоит так как там много полезной инфы а в отдельный вагон будет уместно помоему так как эта отдельная тему (кружок по интересам)
Утро отстой. Почему после ночи не начинается осень? Вместо утра. А утро будет одно и 3 месяца. А осень каждым утром будет. И вообще поменять бы времена года с временами суток. Хоть на сутки.
