Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, апотом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет уменя уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ваннойкричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнатезабыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все,сейчас он меня запалит, что я безнего курил, бли-ин! Что жеделать? Что же делать? Так, если всT быстро сделать, как он хочет,оннаверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего онпросил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Онпросил что с нимсделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он жедуш принимает.Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так,главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вонванная. Так, ачто я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что ябез него курил. Яему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я егопринTс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу:"Вот вашеполотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...Нет, мы же на ты с ним,значит надо так: "Гена, вот твоеполотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваюполотенце.Точно. Все. Пошел.Подходит, открывает дверь,заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
А можно не пить не курить не ругаться матом но при этом делать такое лицо и издавать такие звуки и запахи что все окружающие зделают это за тебя.Но за это можно получить по тыкве Гыыыыы
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,
одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.
разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и
нервничает,
но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина
плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично
дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно
улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос
пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения..
После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества.Мы
будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим
в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим
брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем
нежиться
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с
молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу
причмокивающие
звуки:
- И фапотьку!...
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
