У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!
Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один
градус цельсия.
На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина,
половой акт, температура, вверх,
один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказыват дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три
градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
- Студент, повторие что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает
крыльями, половой акт, температура,
верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо
драть так, чтоб перья из подушки летели!
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный х*й", другой задает первый вопрос:
- Это съедобно? Его можно есть?
- Ну, в общем-то, да.
- Лосиный х*й?
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.
О:
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
- Ну как, попробовала мой метод?
О:
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
