Б.ес.П.редел- ты и у нас 10 грн проебал! Тока не в покер а так! Лежа на кровати! выпали они! Так-что сегодня завизу! а вот если б ты полтинечек проебал, я б ни за что не признался! ГЫ-Гы! Шучю! Я от них багаче не стану ! так что! Просто отдам!
Ватсон спрашивает у Холмса:
Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую?
Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча
Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.
МАШ & MEDUZKA 38652 -- красна-серый рюкзачок, это мое! а У меня эсчо эсть бутыль водки! Твоё! Тока вопрос когда те её лучше передать? Это не безалклгольное пиво , может и испариться! Надо как-то экспортировать! Пока стоит! Просто у меня в норке эсчо водка не закончилась! А так бы уже и тю-тю! А Эсчо у меня твой диск СПЛИН. тока я его в ближайшее время не отдам! Хочу послу...хать!
Мура и бздеж все это! Кроме душевной компании в окружении мух не будет ни х.....уууууу......я!
..........гЫ-ГЫ-О! Я себя на мысли словил! Бред какой-то несу! Перегрелся! Пойду чаю выпью!
РЭАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!Прикынь! К нам в оф. забралась бездомная собака и нсрала под столом у мэнеджера по закупкам!
Пыздець! А он такой урод, что я и сам бы у него под столом нас... но! Неуспел! Короче бегал он за ней срачи давал, все безпонту! Уберать один хрен самому!
МАня-У тебя ник как у пенсионерки! Если те не нравяться здешние порядки, пиздуй от седа на........хуй! Поскачиш там по молодежному и темы для разговоров новые появяться! И на пару со своим трахалем попиздите о них!
Извени! ВЫРВАЛОСЬ!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку сырокопченой калбасы.Продовщица - Вам нарезать?
Мужик:
- Ну знаете у меня задница , а не копилка...
Отец-грузин поучает своего сына:
-Если ти имээшь женщину стоя, то это -Стоящая женщина! Если ти имеэшь женщина раком, то это роковая женщина...
-Отец! А если меня вчера дядя Гиви отымел на мешке с изюмом, то я что ИЗЮМИЕЛЬНЫЙ малчик?
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор
Поручик Ржевский.
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
лёлё- тогда обьясняю! В скобках в коменте тебе под номером 37595 я писал такое ругательство как (собака) Это был стеб одной из обетательниц! Гы Гы! Так-что не прими на личный счет!
