---MEDUZKA 213967
---MEDUZKA 213967
да кто его знает...
у меня есть подруга подобного типа. возможно, внешне это выглядит как "пипец докатились", но внутри и её семьи, и наших дружеских отношений всё ок. и вапще мне чёто легче общаться с гопотой, но проникновенной.
это принятие определённого способа жизни. не всегда это деградация сознания.
хотя да, скорее всего, я бы выстроила всё иначе и именно так бы как они не смогла.
---Намнаплеватьштейн 209436
какой там хорошо. жара пипец.
ниче себе интервью было, шо аж нога сломана :) надеюсь, такое вчера с венгерским судьей случилось :)
ничо-ничо, будет еще и барнаул, и саксаул
чуваки, я добрался!
каирские GPS-навигаторы это пипец. настойчиво показывает мне повернуть налево на 6-полосную одностроннюю магистраль едущую направо. ну а когда я поворачивавю направо (делать больше нечего ессно) потом еще кричит, разворачивайся, разворачивайся бля!
зато еду (точнее стою в бессмысленной и беспощадной пробке в 7 утра!), вдруг глядь в окно - пирамида!! ых.
---Шоша 190338
Пипец просто.
Можно построить целый внутренний мир на основе какой-то мысли.
Но в конце концов окружающий мир становится заложником этой мысли, и ради этой мысли, возможно никчемной, тратится масса усилий и даже жизней, лишь бы только от этой мысли не отказаться.
А может жизнь первична, а не мысль?
И если мысль жизни не соответствует, то мысль нах, а не другие мысли и других людей.(других с маленькой, потому, что это не разделение людей по какому-либо признаку)
Быть ближе к природе - вовсе не значит жить в землянке и молиться на чушь.
Верить во что-то - вовсе не значит, что в другое нельзя.
---MEDUZKA 189849
да-да, именно детство. ) а куда деваться
дети большие цели не могут ставить...
Шоша Ивановна )))))))
ты всё правильно (и весело) говоришь.
но для меня даже три месяца - это ого-го какая долгосрочная цель
я бы вообще хотела бы получить второе высшее образование - филологическое. но понимаю, что меня не хватит. 3 года, это ж пипец. 5 лет, в одном месте, я отучилась каким-то великим счастливым чудом. больше такой трюк мне меня не хватит повторить
---stenis13 189729
а у меня ностальгия есть, ещё какая. я несколько первых сентября после окончания школы ненавидела школьников, потому что завидовала им чёрной завистью ) просто у меня теперь с этими людьми ничего общего. так странно, в школе учимся, растём, вроде все примерно одинаковые, но потом жизнь так разводит, что пипец
---Машинист 188581
да куда мне),
да ещё я тут малость сдала: почки подвели, 30 лет приступа не было, а тут... - это всё киевские ночные купания))) меня ещё угораздило повариться в понедельник вот в таком чане
http://ua-reporter.com/uk/node/100126 (аналогичном) да ещё после сауны
и настал пипец, но, похоже, выживу)
ето пипец кокойто. вчера утром какойто вася звонит
- Так шо ты мне занесешь или мне за тобой бегать?
я грю - шо занесешь?
- ну как шо
- Вася, грю ты куда дзвонишь
- Непонял
... дальше текс умалчиваеццо
тока шо опять
- альо ето из интернет магазина, хочу телевизор у вас купить
в киеве на контракте открылась доминос пицца, вот вчера у них акция (и не токо вчера всегда разные там всякие) шаленый вивторок - берешь пиццу и другая такая же по размеру в подарок. Мы заказали большую делюкс (96 грн) вторая в подарок и еще выбили паперони (третью среднюю) за то шо они на 30 мин опоздали. на семь человек скинулись по 14 грн. и нажрались ее пипец.
А вот чтобе делать пиццу ето для меня каг бе ну хз, непонятно. чо нет чем заняцца людям кроме как пиццу делать? каждому свое. А сникерс кто-то делает? Я чо спросил помню в децтве тетка моя торт делала назывался "сникерс" ну должен скозать что вкус был похожий, арахис там все дела.
котЭ это святое. мой сегодня ахуевший - я лежал на животе спал, так эта жутко тяжелая шерстяная бронемашина - прямо на спине моей развалилось.
в дугу аж согнуло. тяжко. и ведь переворачивался когда, он даже не проснулся. скатился на край кровати, фыркнул и дальше спать. но, потом перебрался все равно в промежность. к утру я думал что у меня яйца сварятся в крутую. но, тепло пипец спать. я вообще балкон не закрываю.
---Olena Semenchuk 157289
а у нас была дымка вчера. в Питере как и в Москве(но та ВООБЩЕ пипец) торфяники загорелись, будь они не ладны. у вас видать тоже. ад начинается. постепенная адаптация. то что надо
Чуваки, а у вас там на Украине пожаров лесных нет? У нас пипец какой-то, в Москве дышать нечем, особенно на окраинах, а я вообще за кольцевой живу. Спасите!!!
---MEDUZKA 149641
В идеале финал арг-испания. Это реально? Нет.
Дай бог, арг-браз... А испанцы - пидары и балерины, бразильцы их сметут. А если немцы сметут аргентину - ваще пипец тоска. Так что не надо считать латиносов, пусть их, лиж бы финал красивый был.
пипец... прикиньте, я еду в командировку в Урюпинск. Это даже уже не смешно. Ситуацию скрашивает только то, что я еду туда с министром связи и великим Касперским, и они, должно быть, тоже чувствуют себя лохами)))
если будет пробегать ночная сыщица, вы ей аську мою дайте лан? или линк на профиль, - так там вроде номер висит.
а то, понимаешь ли, - не уверен, что завтра зайду и все будет в порядке.
хер его знает, но что то мне подсказывает, что устраниться придётся не по своей воле с тёплого)
опять чего нить надо придумать нагородить такого, что бы не просто так в небытие съебать.
вот дождусь павлушу вредникова, - для меня это прекрасный повод.
есть еще БТ, но тот по последним моим наблюдениям исправляется. молодец.
но такое стойкое ощущение, что БТ и вредников одно и тоже.
бля, давно на тёплом не зависал пипец.
у вас там скоро туса намечается, смотрю.
да один хер, - как не год, - все время тепловозофки в такое время проходят когда у меня нихера нет денег.
у меня они в принципе бывают, но не часто, - но зато сразу много)
а вроде мы с ниффкуринымЪ договорились свалить на пару деньков к вам.
но, ищё не вечер, - намыть денег хотя бы на билет и ебись оно в рот, - хоть киев поглядеть.
сцука, через час рубить начнёт, а мне в 9 на работу.
ааааа, ненавижу утро
Охренеть, какие темпы защиты на режиссёрском: за 4 дня с 9.00 до 22.00 - 5 чел., и всё это время все, кто ещё не сдавал, должны безвылазно ожидать, вдруг их вызовут
пипец просто: там же забудешь всё, что хотел сказать
а они ещё и одновременно экзамен по режиссуре сдают
и вот о чем думаю - в кинематографе, давно появилась и начинает мылить глаза такая фишка - "анимированный глаз"
примеры это кот из "шрека", "мадагаскар" шестерка короля, ну аватары всем стадом, в "алисе" глаз вставили Шляпнику, скоро про "ночных стражей" выйдет, а там вообще про стаю сов
а мылить сука в натуре начинает, везде эти глаза, ну не настоящие, слишком пиздатые для всего остального. как о женщине можно сказать - а эти глаза... а что там еще хрен его вспомнит
---pliker 137403
у меня в последнее время вообще очень странные экспириенсы во снах происходят.
пару раз не смог отличить от реальности.
схватил такую панику, что просто пипец.
расшифруй. почему в ростиксе? хорошо, бля, что не в макд-дсе. чем состояние окачествено? чё за барыга, чем не наебал? бля, я врубился. чёт я туплю. пипец как туплю. не, ну а почему в ростиксе-то?
народ, а что у вас тут с "активностью" то как то тухловато?
сдулись что ли братья словяне?
дайте мне три дня - ия вам тут пиздецок могу на заказ устроить;)
потом можете смело на пару месяцев в баню меня.
я уже если честно привык =)
только вот чёрт скучаю иногда так по вам, что пипец.
меня и, я поняла, многих зрителей малёхо удивляет любовь жюри к Вике: толкают её в финал всеми силами, но она такая неизящная, непластичная, какие-то все движения рубаные и тяжеловесные
ну, подумаешь, на Мадонну похожа, но если теперь из-за неё будут выгонять других - это будет полный пипец
>
griol 128749 Ответить 2009-10-07 13:54
http://shutim.ru/index.php?section=fotos&razdel=5&id=244 " >YouTube - Simonova - Sand animation / Ксения Симонова - песочная анимация
намнаплеватьштейн 128748 Ответить 2009-10-07 13:54
гриол, выдохни. чаю выпей, чтоле. отвлекись. у всех инет есть.
griol 128747 Ответить 2009-10-07 13:53
http://shutim.ru/index.php?section=fotos&razdel=5&id=244 " >YouTube - Simonova - Sand animation / Ксения Симонова - песочная анимация
ночной сыщик 128746 Ответить 2009-10-07 13:51
бля гриоль, мы уже все поняли, что ты тусишь на каком то крутом сайте и читаешь мегапиздатые вещи.
но. позволь...
заебал хуярить чушь уже.
давай попиздим что ле
griol 128745 Ответить 2009-10-07 13:50
УНИТАЗУ
Автор: krakovyaker
| Сантехник Фаллопий ]
Порвав поспешно и безмолвно
пижамы стройный силуэт
я,припеваючи,исполнил
пред унитазом перуэт.
И он безмолвный,как и прежде,
вонзил свой взгляд в меня урча,
с былою страстью безмятежной
он вдруг оскалился.Моча,
засуетившись бурной пеной
в его фаянсовом очке
стекала тягостно и бренно,
подобно Сырдарье-реке.
griol 128744 Ответить 2009-10-07 13:46
Фокстрот
Автор: Kakalus
задернув шторами сомнений
зрачки полупотухших глаз
шуршит водой мой скромный гений
спуская душу в унитаз
и постный ужин сновидений
уже не жалит в мозжечок
из половинок откровений
сплетая свой гнилой крючок
скрипит куда-то грампластинка
за оборотом оборот
а за стеной резвится нинка
и мужу делает фокстрот
ночной сыщик 128743 Ответить 2009-10-07 13:45
да... маразм крепчал.
griol 128741 Ответить 2009-10-07 13:42
---намнаплеватьштейн 128738
Виды флуда
* Обычный флуд сообщениями — отправка большого количества однотипных сообщений. Самый простой способ организовать такой вид флуда — написать некоторую фразу, а затем используя связку Ctrl-C/Ctrl-V отправлять её в чат. В некоторых чатах достаточно набрать фразу и отправлять её в чат многократным нажатием клавиши Enter, пока форма сообщения не очистится.
* Ник-флуд организуется путём ввода флудером в чат большого количества зомби-пользователей (ботов) или смены собственного ника так часто, как возможно (эффективно для IRC).
* Вайп — создание на форуме большого количества пустых тем.
* Смайл-флуд — отправка в чат сообщений, состоящих из одних смайликов или превышающих допустимое значение их количества. Например, правилами некоторых игр разрешена отправка 3-х маленьких смайликов или 1-го большого раз в 3 минуты.
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами часто зовут -
Белаз на ходу остановят,
Толпою в троллейбус войдут,
Таскают тяжелые шпалы,
Швыряют горячий асфальт,
На сцене потеют с гитарой,
С указкой шныряют вдоль парт,
Вбивают траву стадиона
Недетским чугунным ядром
И дергают сиськи коровам,
Чтоб нас напоить молоком;
И дарят цветочки солдатам,
Когда те приходят с войны;
И даже ругаются матом,
И сильно бывают пьяны.
Есть женщины в русских селеньях,
Их в баню с собою зовут -
И садят к себе на колени,
И деньги за это дают:
Они не сажают, не пашут,
Не полют в саду огурцы -
Лишь в барах у тросточки пляшут,
И плавно снимают трусы,
Но... только за это бесстыдство
Готовы мужчины башлять.
Есть женщины в наших селеньях...
Да здравствует русская блядь!
чувак с удаффа 128739 Ответить 2009-10-07 13:36
Хорошая мысль - засунуть в тепловоз весь инторнед за последнюю пятилетку.
намнаплеватьштейн 128738 Ответить 2009-10-07 13:36
---griol 128736
Ну, шо, господа, как праздник отметили? Наверно кто –то в кругу семьи, кто – то в теплой компании. Ну да стандарт хули. А вот я вам поведаю, как енто у меня происходило, так сказать по горячим следам.
Наготовил бля салатов, селедку под шубой и другой жратвы, что я не человек столь? Да, напарник сука проспал весь день, в падлу ему видимо кулинарщиной заниматься, ну да хуй с ним. Во второй половине дома суетилась присланная зачем-то бригада строителей. Бля, где берут таких уродов? Эти фрики достали своими вопросами – Где самогонный аппарат? Дрожжей дашь? И сука до икоты пугали моего ручного бурундука, он в итоге забился в угол моей кровати и с немым укором взирал на меня. Типа, друган, ты охуел, у тебя в доме такие беспорядки. Погладил его полосатую башку, и успокоил, мол чувак, праздник, я сегодня незлой, потерпи.
К одиннадцати накрыл стол, достал водяру унд шампанское и сел фтыкать , что там по телику показывают. Казали всякую хуйню. Тут зашел представитель от строителей, типа можно поздравление президента послухать, ибо традиция. Я, скрипнув зубами, кивнул, удивляясь своему спокойствию.А напарник уже тянулся за водкой. Тяпнули по рюмке – водка оказалась паленой, шо пиздец, хотя на этикетке красовалась гордая надпись :»Настояна на кедровых орехах». Блядь, ну ее нахуй такую водку. Поковыряв салат, я принялся щелкать каналами на ресивере. Тарелка показывала явно не то, что я хотел.
Без пяти минут двенадцать в комнату набились строители. Блядь, ну нахуя этому быдлу шампанское? Открыть даже не могут – гегемоны сука! На экране телика показалось лицо президента. Ну, тут я не смог больше держаться.
-Дорогие россияне! – конечно, мы так дорого обходимся государству, шо бля пипец.
-В новом году бедных станет меньше! – ага, типа чтоб вы все сука сдохли и не мешали государственным мужам кроить бабки из бюджета.
- Хочется вспомнить о пожилых… - бля , у миня аж слезы навернулись, пиарщикам ВВП респект, уважуха, выборы на носу, а кто у нас самый активный на выборах – бабульки.
Ну, дальше все выпили газировки из дешевого вина. А я из заветной бутылочки хорошего крымского коньячка. Строители упиздовали бухать брагу, а я решил задержаться за столом. О, по MTV тиотки крутили жопами и страшной формы грудью. Да ну надуй, лучше спать.
Начало пятого утра. Сука, заебали мрази спать не дают. С кухни слышались отрывки разговоров пьяных туловищ.
-Я блядь татарин, мы вас русских всех ебали!
-А я бля мордвин, мы на всех ложили!
Послышалась корявая речь представителя коренного народа Севера. Принесло же бля зверюшку, из родного стойбища, что по соседству.
- Русские свиньи, пошли нахуй с нашей земли!
И тут у меня кончился запас терпения. Я залетел на кухню. Там срач был капитальный, с бычками на полу и в тарелках, разбитой посудой и стойким запахом вонючего перегара.
-Мразоты, даю вам пять минут, шоб все съебались! –зарычал я.
Гордые представители народов Российской Федерации , мутными глазами уставились на меня.
-Ты охуел, а ну пошел отсюда! –заявил заплетающимся языком татарин, смахивающий на ушастого суслика.
-Ща пизды дадим! – сверкнул глазам еще один синяк.
-Русская свинья! – пробормотал местный северный абориген, добавив что –то на своем языке. (Ну, я то понял, што на хуй послал).
Остальные мрази молча жрали ханку, а напарник ваапче ничего не сказал, так как валялся рожей в тарелке.
-Ты , сука, гордый татарин, чтишь Аллаха? А хоть одну суру знаешь? – я тыкнул пальцем в ушастого.
-А ты, бля что сделал для страны, которая тебя кормит, чудь мразотная? – я обратился к мордвину.
А ты обезьяна, кын (пошел вон) отсюда, к своим оленям! –замахнулся я на аборигена.
Мдя, в воздухе завитало продолжением банкета. А напарник ваапче лежал рожей в тарелке. Ну, этого следовало ожидать, и я полез в карман.
-Даешь,блядь, пятый интернационал! –крикнул я и поджег китайскую петарду, она была брошена под стол, а я выскочил, прикрыв дверь.
Пиздануло нихуево. Раздался рев синяков, они поспешно ломанулись к выходу, по ходу дела я отвешивал пиздюль выбегающим, и они послушно разбегались по свом углам. Наступила тишина, только с улицы слышалось, как абориген заводил свой снегоход. Наконец послышался звук удаляющегося движка. А я со вздохом пошел заниматься уборкой, хули, я ж не свинья и не гордый представитель какой либо нации.
Вечерело, я пил чай , когда за окном послышалось тарахтенье Буранов. Оппа, к моему домику подкатывало три снегохода с представителями стойбища, в прикольных одежонках из шкурок их рогатых питомцев.Да и хуй с ними, и я пошел допивать чай.
Хлопнула входная дверь, в коридоре что-то громко обсуждали аборигены. Я выглянул с кухни. Хуя себе, мне в грудь глядело дуло карабина Вепрь. Нормальный ход, а в животе похолодело. Щелкнул боек, ага, осечка. И тут я взорвался, я выхватил ружье их маленьких лапок аборигена и засветил прикладом по зубам, тот рухнул, завыв и брызгая своей вонючей кровью. Но у других оленеводов в руках показались стволы, и я метнулся к себе в комнату, заперев ее на ключ. В дверь молотились, пару раз раздался выстрел,в двери показались две маленькие дырочки. А я лихорадочно заряжал своего Тигра(карабин), уже мало понимая происходящее. Наконец, я, клацнув затвором, распахнул дверь, осторожно повернув перед этим ключ. Пуля дура –без пизды!
На меня глядело четыре пары раскосо-злобных глаз. Вечер начал удаваться.
-Ну шо, бляди потанцуем? – с улыбкой поинтересовался я и нажав на курок выстрелил в потолок. Оленеводы явно не ожидали такого поворота событий, и что-то забормотав, быстрой ланью метнулись на улицу. Я не спеша пошел следом. Джигиты, спешно оседлали железных коней и съебывались, а я пальнул пару раз им вслед и, зевая, пошел в дом. Вот так ребятки, я весело встретил Новый год. А второй серии не будет. Оленеводы завтра приедут и с видом побитой собаки будут сувать мясо и рыбу. Ибо это не первый случай. А в снежных просторах не принято гостям выебываться, и это закон.
-
ЗЫ. Вы уж извините за кривоватость повествования.
griol 128736 Ответить 2009-10-07 13:14
Письмо в Космополитен
Автор: resonoid
Здравствуй, мой любимый журнал Космополитен! Пишет тебе твоя поклонница и читательница Наташа Козодоева.
Хочу, поделится с тобой своими проблемами, а то все мои знакомые смеются надо мной и показывают язык.
Дело в том, что мой муж – Иннокентий, уже целый год как пропадает в Интернете на Литпроме. Целыми вечерами он строчит какую то мерзость, называя это креативами, и заставляет их читать на ночь. А у меня потом во сне кошмары, запоры и загиб матки.
Я теперь не могу вечером даже пообщаться в чате «Сюськин двор» со своими подругами. Я так соскучилась по ним, а особенно по Утренней росинке и Плюшевой мохнатке. А еще над компьютерным столом мой муж повесил плакат с полуголой Ксенией Собчак. И однажды, о ужас, я подглядела, как мой Иннокентий на нее онанирует. Последнее время он стал мне намекать о пластической операции, дескать, у меня лицо не вытянутое и зубы не сильно изо рта выпирают. Я в ужасе!
А когда напивается, Иннокентий раздевается до трусов, надевает армейскую плащ-палатку, на голову водружает рогатую немецкую каску (она от моего дедушки Поликарпа Силантьевича с войны осталась), выходит на балкон и кричит в темноту – Я аццкий сотонаааа! Может его надо показать психоаналитику?
Кошечка наша из упитанной красавицы с блестящей черной шерсткой, превратилась в исчадие ада. Она постоянно гадит по себя, а муж на нее ругается, и все порывается отправить ее в какой-то Бобруйск. Потом правда отходит и наливает ей паленой водки ( как он ее приучил – не понимаю!) и с хохот смотрит, как она жадно лакает это гнусное пойло. А Иннокентий, знай, гладит ее за ушами и орет – Выпей йаду! Мерзкое животнае !
А недавно я сказала ему, что мне совершенно нечего одеть, а в центре в гламурном бутике распродажа началась. Он молча ушел из дома и пропадал где-то всю ночь. Утром он явился заляпанный чем-то красным с головы до ног (и где так можно кетчупом, или еще чем измазаться? Ретона наверно задымится все это отстирывать) , бросил мне в лицо пачку евро, сотенными купюрами, сказал : «Тред закончен!», и завалился спать. А я в обед хотела окорочка порубить, а топорик не нашла. Меня терзают смутные сомнения. А в принципе я сделала неплохой шопинг и купила все, что журнал назвал модными тенденциями этого сезона.
Вечером этого же дня, мне очень захотелось секса, но Иннокентий как всегда что-то набивал на клавиатуре. На экране сатанинской пентаграммой светилась какая-то автозапчать. Мой томные вздохи и пламенный взгляды остались без внимания, не помогло даже то, что я потерлась грудью о его спину. Тогда я решила действовать, как написано в твоей Космополитен статье – Как возбудить мужчину целлюлитом и получить три оргазма подряд. Я купила себе обалденное белье Дикая кувшинка красного цвета и предстала в нем перед Иннокентием, когда мы ложились спать. Реакция его была более чем непредсказуемая, он порвал все белье в клочья и совершил со мной половой акт в задний проход. Потом крикнул – Зачет ! А на моей попе написал губной помадой - +1. После этого у меня появились трещины в заднем проходе и боязнь низколетящих голубей.
А наши дети! Я не узнаю этих ангелочков. Меня они теперь зовут не мама, а Пилотка. Учится сталь отвратительно, да еще записались в кружок Умелые руки, сказав, что :»Дрочить пачетна!».
Начальник на работе урезал мне зарплату. Это случилось после того, как он пришел к нам гости. По моему приглашению разумеется. Мы мирно пили зеленый чай с халвой, когда в дверях кухни появился Иннокентий.
- Дорогой, это мой начальник – Савелий Альбертович Недобздеев. Он очень хороший человек , он стильно одевается и метросексуал. – представила я гостя.
- Ахтунг!Ахтунг! – закричал Иннокентий и запустив в начальника табуретом, с воем выскочил с кухни.
Почему «Ахтунг», я так и не поняла, а Иннокентий окроплял углы квартиры святой водой, после ухода Савелий Альбертовича.
Вот пишу тебе письмо журнал, а сама плачу от бессилия как нибудь исправить сложившуюся ситуацию. Может, ты мне поможешь? Ведь я от тебя ржунимагу, ой, то есть без ума.!
Твоя Наташа Козодоева.
P.S. А сегодня пробовала поговорить с Иннокентием по поводу всего происходящего в нашем доме. Он сунул свой огромный волосатый кулак под нос и грозно прорычал «Первонах! Забаню сцуко!»
meduzka 128735 Ответить 2009-10-07 12:46
Дообрый день!
"Кстати, следует заметить, что операционные сестры уделяют макияжу глаз огромное внимание, ведь имено эту часть всегда видит хирург и кокетничать с ним удается зачастую только глазами, в перерывах между «зажим, зажим, спирт, огурец»...
Бугага!! )))))))
griol 128734 Ответить 2009-10-07 12:40
Уроборос
Автор: На Всю Голову
1.
Я всегда мечтал работать в крематории. Вы не подумайте я- не псих. Просто так получилось, что вырос я в семье очень религиозной, но в бога никогда не верил. И вопреки насаждаемому христианству решил, что традиционное погребение в землю- чушь собачья.
- Ты- приспешник дьявола и будешь после смерти гореть в аду,- мать вытерла слёзы.
- Извини, что я такой, как есть.
Жаль эту сумасшедшую, но скучать по ней я буду вряд ли. И по отцу. Да, собственно виделись мы последний раз несколько лет назад, прежде чем я заявил, что в семинарию не собираюсь совершенно. С тех пор он запирался в комнате, каждый раз, когда я заходил домой.
Вся наша крошечная квартирка была увешана картинками с изображением каких-то странных людей с кругами света над уродливыми непропорциональными головами и какими-то странными надписями. Люди были разных размеров, с разными именами. Но больше всего было картинок с мужчиной, которого родители называли «Спаситель», «Иисус», «Отче». Я не был знаком с ним лично, никогда не просил его о спасении, не пил на брудершафт, рожден был другим человеком… и совершенно не понимал, почему я должен креститься и вставать на колени каждый раз, завидев этого патлатого дядьку.
2.
Сумки были собраны и стояли в коридоре уже вторую неделю.
Накопив достаточную сумму на жд билет и первое время в другом городе, я бросил ключи на тумбочку у зеркала и захлопнул за собой дверь.
Сидя в вагоне, я ждал отправления поезда и смотрел в окно. На перроне стояли люди и махали кому-то.
Как хорошо, что меня никто не провожает- подумалось вдруг,- так гораздо проще.
За недолгие годы, прожитые в родном городе, я так и не завёл друзей. Конечно было и с кем выпить и с кем поговорить, гулял с девушками, спал с ними… Но, почему-то никто так и не тронул меня до глубины души, не сумел задеть за живое…
-Счастливого пути. Я оглянулся. Рядом никого не было. Вот те раз… звукоглюки… Надо покурить.
-Счастливого пути. Помотав головой, снова уставился в окно. Напротив стоял человек и улыбался мне. Лица его было не разглядеть, но улыбался он точно МНЕ.
Ну, покури-покури. Он улыбнулся ещё шире.
Я встал и вышел в тамбур. Закурил. Сделал несколько больших затяжек. Сигарета закончилась. Я- точно псих. Крематорий. Человек без лица.
Вернувшись в купе, я увидел мужчину лет сорока, он укладывал свои вещи.
- Привет,- поздоровался он.
- Здравствуйте,- ответил я.
Мы сидели молча часа полтора. Я разглядывал пейзаж за окном, а мой попутчик рисовал что-то в тетрадке и, периодически, пялился на меня. Было абсолютно по фигу, это совершенно не раздражало.
Сосед отложил в сторону тетрадь и потянулся за сумкой. Достал оттуда банку пива и с хрустом открыл её. Сделав пару глотков он смачно рыгнул.
- Ты куда едешь?- вопрос опять не вызвал у меня никаких эмоций.
- Во Владивосток.
- Мм. Я туда же. Пиво будешь?
- Не откажусь.
Я, наконец, его разглядел: бандана, рваные джинсы, руки в татуировках. Если бы родители застукали меня в такой компании, они не побоялись бы гиены огненной и придушили бы своё чадо на месте.
- Меня Коля зовут.
- А меня Кирилл. Очень приятно.
- К родственникам едешь?
- Нет, я никого не знаю там, и ни разу не был даже на море,- я отхлебнул из банки.
- А чё поперся-то?
- Да я и сам не знаю…,- на самом деле в нашем городе просто не было крематория, и я выбрал ближайшее место, где он был, но рассказывать первому встречному про свою «работу мечты» на мой взгляд, было бы неуместно.
- Молодец. Иногда надо вытворять беспричинные такие хреновины. А я вот домой возвращаюсь.
После второй банки разговор стал клеиться лучше. Коля делал татуировки, работал дома, тем и кормился. Жил достаточно далеко от центра в однокомнатной квартирке и был решительно против брака и детей.
- Вот ты скажи мне, Кирюха, ну нахуя людям такое счастье?- Громко сказал он и стукнул кулаком по столу (к тому времени мы уже перешли на водку).
- Я не знаю, не задумывался никогда. Да и девушки постоянной у меня не было. А дети… Наверное, ты прав, можно и без них обойтись.
- Мои дети- это мои работы. А ссыкливые спиногрызы мне никуда не впились!
- Слушай, а можно посмотреть на твои наброски?
- Конечно можно! Если хочешь и тебе заебеним, когда приедем.
Он протянул мне тетрадь в клетку. Я долго разглядывал оборотней и волков, скалившихся со страниц. Увидев последний рисунок, я остолбенел. На нём была изображена змея кусающая сама себя за хвост.
- Что это?
- Нравится?- Коля ухмыльнулся,- Закончил пока мы ехали. Это- уроборос. Символ бесконечности.
- Нравится,- пролепетал я.
- Вот и выбрали. Короче. С поезда ко мне поедем, сразу и сделаю. И вписки у тебя пока нет ни хера, как я понял, так что можешь у меня пожить пару недель. Может даже к искусству приобщу тебя. Ты жрать готовить умеешь?
- Умею. Спасибо.
- Не за, что. А щас спать.
3.
Обиталище моего случайного спасителя очень походило на родительский дом, только всё было очень засрано, прокурено и вместо икон на стенах красовались голые женщины. Коля выдал мне запасной комплект ключей и отправился за иглами и краской. Я сидел один в раздолбанном кресле, смотрел на дождь за окном и решительно ничего не чувствовал.
К вечеру у меня на запястье красовалась та самая рептилия из толстой тетрадки. Она была красивой, она мне нравилась. Но было ещё что-то… Что-то связывала нас с ней, что-то роднило.. Больше чем кровные узы, больше чем клятва, больше чем любовь. Из глубины её глаз на меня смотрел Человек-без-лица. Я обрёл вдруг целостность. Теперь я был завершен. Окончателен.
- А где у вас тут крематорий?
4.
- Ты- дебил,- безапиляционно заявил Коля, громко размешивая ложкой рафинад в чае,- я таких психов ваще не встречал, а уж, поверь, повидал их немало.
Его слова я пропустил мимо ушей.
Я жил у него почти неделю и чувствовал себя содержанкой, выполнял функции домработницы. Мы были почти идеальной парой, разве что не спали вместе. Коля приводил баб, трахал их с воплями на раскладушке. Разбудить же меня было нереально. Затем он выставлял своих любовниц за дверь. Мне тем временем снился Человек без лица. Каждую ночь. Прогнать его как Колиных девок, было нереально. Улыбающийся сводил меня с ума, он присаживался на край кровати и что-то тихо нашептывал. Просыпался я весь липкий от пота. Замечая мои страдания, Коля только качал головой. Наконец, настал день икс. Мой сосед пришел после двухдневного пьянства домой и, жутко разя перегаром, торжественно вручил мне обрывок листка. Я долго разглядывал карандашные циферки. Телефон.
5.
Я был принят на работу без всяких собеседований. Меня только спросили, не боюсь ли я трупов. Я сказал, что не боюсь. Эта была чистейшая правда. Как можно бояться трупов, если в жизни их никогда не видел?..
Первый рабочий день принес привкус тлена. Не в прямом смысле, а… Я так долго ждал этого! Столько лет! Я просто обязан был быть счастлив!.. Но я не был. НЕ БЫЛ. Только гудящая пустота. Эмоциональный импотент. Даже досады не было. Ни разочарования. Ни гнева.
Я ходил один среди мертвецов, которые скоро должны были стать золой, удобрением для почвы.
Счастливого пути,- прозвенело в ушах. Я снова его увидел. Он стоял рядом со столом, на котором лежало тело. Я подошёл к нему.
Опять улыбается, зараза,- подумал я.
Откинул простыню. На запястье трупа красовался знакомый до рези в глазах Уроборос.
Моя любовь.
Моя жизнь.
Мой Бог.
griol 128733 Ответить 2009-10-07 12:30
Light my fire/ или звёзд гасят ярко.
Автор: На Всю Голову
«Как похож на моего отца в молодости»,- высокий человек держал в руках альбом Doors. С обложки смотрел в самую душу Джим Моррисон. Человек достал диск и включил центр, аквалайзер ответил подёргиванием цветных диаграмм. Пара шагов, хлюпающий звук. Кресло. «Надо отдохнуть». Человек тяжело опустился на мягкое сидение и включил торшер. Комната озарилась тусклым светом. «Сами виноваты, вот дебилы, надо было паркет потемнее.» От светлых плиток остался только крохотный кусочек возле окна, остальное было заляпано багряными пятнами.
Тик-так, отсчитывали время часы. Было начало двенадцатого. На полу лежали три тела- мужчина, женщина и полупидарастическое существо непонятного пола. У каждого была аккуратно просверлена дырка в голове, из которой струйками текла недавно кровь.
-----------------
Come on baby, light my fire// - надрывался Моррисон…
-----------------
Человек неспешно поднялся и подошел к одному из трупов, аккуратно положил его на диван. Взяв влажную губку, отёр безжизненное лицо, снял с умершего рубашку. Достал из сумки розовую обтягивающую футболку и паяльную лампу. Не без усилий облачил покойника в гламурный наряд.. Зависнув с паяльником в руках над мертвецом, подумал-« Нельзя слишком плохо об усопших, блин». Немного разочарованный, приблизил нагретый инструмент к неподвижному лицу… Через пару минут на лбу трупака красовалась выжженная надпись…
--------------------
Come on baby, light my fire// - выли колонки…
--------------------
Следующим на очереди был Без-определённого-пола. Поразмыслив пару минут, человек открыл ящик прикроватной тумбочки и достал из него громадный латексный хер. «Так и думал, уроды, блять». Стянул с Как-оказалось-почему-то-не-транссексуала брюки и засунул свою находку ему в жопу.. Настал черёд паяльной лампы… Осмотрев своё творение человек остался доволен.
--------------------
Try to set the night on fire//
--------------------
Уложив блондинку рядом с двумя её предшественниками, шутник повторил свои подвиги, но места, к сожалению, не хватило. Затем оголил живот девицы и дописал несколько слов…
Улыбнувшись, он собрал сумку и вышел из квартиры…
------------------«А у меня сисек вообще нету =(»
«Звезда в ахуе»
«Здесь пусто», «Я- Бузова»
THE END/
ночной сыщик 128732 Ответить 2009-10-07 12:20
---pliker 128731
ну куда же мне до великих умов то
есть очень многие вещи, пликер, - которые еще 50 лет назада показывали и о существовании которых ты даже не подозреваешь.
ну да ладно, хули ублажать язвительную самодовольную скотину. гордись бля, она же хохлушка.
не все хохлушки безнадежны.
а я то думал, что они только пороться и рожать умеют.
ты гля, не. не все. оказватется и рисовать умеют.
но. это одна на миллион.
pliker 128731 Ответить 2009-10-07 12:17
---ночной сыщик 128730
не то слово, токо это ещё год назад показывали.
ночной сыщик 128730 Ответить 2009-10-07 11:57
ахуенно:
http://www.youtube.com/watch?v=XvHX0bgoouc wdr 128729 Ответить 2009-10-07 11:23
Чувак.
Не пиши людЯм художественные инструкции по "изделиям" с "саншлюзами", а то опять будут не на суть внимание обращать, а на твое творчество, что чревато дном.
Yuta 128728 Ответить 2009-10-07 11:04
---ночной сыщик 128726
во-первых, мы недостойны оценивать его произведения,
во-вторых-для нас, жалких, писать он не намерен,
в-третьих-мы УЖЕ должны довольствоваться тем, что он нас хотя-бы, каментит...
ночной сыщик 128726 Ответить 2009-10-07 10:47
чсу, можешь сказать, как ты при таких раскладах
ниразу не повелся на соблазн суда что нить заебенить?
"
Комменты, отправленные автором (5954)
Комменты, полученные автором (0)
Записи в Тамбуре (2986)"
Алекс 128725 Ответить 2009-10-07 10:42
утро
pliker 128724 Ответить 2009-10-07 10:10
---Yuta 128722
и к нам порой нисходит Божья благодать
чувак с удаффа 128723 Ответить 2009-10-07 10:09
Людишки жалкие, не шебуршите!
Yuta 128722 Ответить 2009-10-07 09:59
---pliker 128721
удивляюсь, как он снизошел до разговоров с наме в танбуре
pliker 128721 Ответить 2009-10-07 09:55
---Yuta 128720
Во лбу семь пядей отдыхают, там целых двадцать десятин.
Yuta 128720 Ответить 2009-10-07 09:51
---pliker 128719
ну, а об умище я умолчу
pliker 128719 Ответить 2009-10-07 09:47
---Yuta 128718
о том и речь, не вышли рылом.
Ну, шо, господа, как праздник отметили? Наверно кто –то в кругу семьи, кто – то в теплой компании. Ну да стандарт хули. А вот я вам поведаю, как енто у меня происходило, так сказать по горячим следам.
Наготовил бля салатов, селедку под шубой и другой жратвы, что я не человек столь? Да, напарник сука проспал весь день, в падлу ему видимо кулинарщиной заниматься, ну да хуй с ним. Во второй половине дома суетилась присланная зачем-то бригада строителей. Бля, где берут таких уродов? Эти фрики достали своими вопросами – Где самогонный аппарат? Дрожжей дашь? И сука до икоты пугали моего ручного бурундука, он в итоге забился в угол моей кровати и с немым укором взирал на меня. Типа, друган, ты охуел, у тебя в доме такие беспорядки. Погладил его полосатую башку, и успокоил, мол чувак, праздник, я сегодня незлой, потерпи.
К одиннадцати накрыл стол, достал водяру унд шампанское и сел фтыкать , что там по телику показывают. Казали всякую хуйню. Тут зашел представитель от строителей, типа можно поздравление президента послухать, ибо традиция. Я, скрипнув зубами, кивнул, удивляясь своему спокойствию.А напарник уже тянулся за водкой. Тяпнули по рюмке – водка оказалась паленой, шо пиздец, хотя на этикетке красовалась гордая надпись :»Настояна на кедровых орехах». Блядь, ну ее нахуй такую водку. Поковыряв салат, я принялся щелкать каналами на ресивере. Тарелка показывала явно не то, что я хотел.
Без пяти минут двенадцать в комнату набились строители. Блядь, ну нахуя этому быдлу шампанское? Открыть даже не могут – гегемоны сука! На экране телика показалось лицо президента. Ну, тут я не смог больше держаться.
-Дорогие россияне! – конечно, мы так дорого обходимся государству, шо бля пипец.
-В новом году бедных станет меньше! – ага, типа чтоб вы все сука сдохли и не мешали государственным мужам кроить бабки из бюджета.
- Хочется вспомнить о пожилых… - бля , у миня аж слезы навернулись, пиарщикам ВВП респект, уважуха, выборы на носу, а кто у нас самый активный на выборах – бабульки.
Ну, дальше все выпили газировки из дешевого вина. А я из заветной бутылочки хорошего крымского коньячка. Строители упиздовали бухать брагу, а я решил задержаться за столом. О, по MTV тиотки крутили жопами и страшной формы грудью. Да ну надуй, лучше спать.
Начало пятого утра. Сука, заебали мрази спать не дают. С кухни слышались отрывки разговоров пьяных туловищ.
-Я блядь татарин, мы вас русских всех ебали!
-А я бля мордвин, мы на всех ложили!
Послышалась корявая речь представителя коренного народа Севера. Принесло же бля зверюшку, из родного стойбища, что по соседству.
- Русские свиньи, пошли нахуй с нашей земли!
И тут у меня кончился запас терпения. Я залетел на кухню. Там срач был капитальный, с бычками на полу и в тарелках, разбитой посудой и стойким запахом вонючего перегара.
-Мразоты, даю вам пять минут, шоб все съебались! –зарычал я.
Гордые представители народов Российской Федерации , мутными глазами уставились на меня.
-Ты охуел, а ну пошел отсюда! –заявил заплетающимся языком татарин, смахивающий на ушастого суслика.
-Ща пизды дадим! – сверкнул глазам еще один синяк.
-Русская свинья! – пробормотал местный северный абориген, добавив что –то на своем языке. (Ну, я то понял, што на хуй послал).
Остальные мрази молча жрали ханку, а напарник ваапче ничего не сказал, так как валялся рожей в тарелке.
-Ты , сука, гордый татарин, чтишь Аллаха? А хоть одну суру знаешь? – я тыкнул пальцем в ушастого.
-А ты, бля что сделал для страны, которая тебя кормит, чудь мразотная? – я обратился к мордвину.
А ты обезьяна, кын (пошел вон) отсюда, к своим оленям! –замахнулся я на аборигена.
Мдя, в воздухе завитало продолжением банкета. А напарник ваапче лежал рожей в тарелке. Ну, этого следовало ожидать, и я полез в карман.
-Даешь,блядь, пятый интернационал! –крикнул я и поджег китайскую петарду, она была брошена под стол, а я выскочил, прикрыв дверь.
Пиздануло нихуево. Раздался рев синяков, они поспешно ломанулись к выходу, по ходу дела я отвешивал пиздюль выбегающим, и они послушно разбегались по свом углам. Наступила тишина, только с улицы слышалось, как абориген заводил свой снегоход. Наконец послышался звук удаляющегося движка. А я со вздохом пошел заниматься уборкой, хули, я ж не свинья и не гордый представитель какой либо нации.
Вечерело, я пил чай , когда за окном послышалось тарахтенье Буранов. Оппа, к моему домику подкатывало три снегохода с представителями стойбища, в прикольных одежонках из шкурок их рогатых питомцев.Да и хуй с ними, и я пошел допивать чай.
Хлопнула входная дверь, в коридоре что-то громко обсуждали аборигены. Я выглянул с кухни. Хуя себе, мне в грудь глядело дуло карабина Вепрь. Нормальный ход, а в животе похолодело. Щелкнул боек, ага, осечка. И тут я взорвался, я выхватил ружье их маленьких лапок аборигена и засветил прикладом по зубам, тот рухнул, завыв и брызгая своей вонючей кровью. Но у других оленеводов в руках показались стволы, и я метнулся к себе в комнату, заперев ее на ключ. В дверь молотились, пару раз раздался выстрел,в двери показались две маленькие дырочки. А я лихорадочно заряжал своего Тигра(карабин), уже мало понимая происходящее. Наконец, я, клацнув затвором, распахнул дверь, осторожно повернув перед этим ключ. Пуля дура –без пизды!
На меня глядело четыре пары раскосо-злобных глаз. Вечер начал удаваться.
-Ну шо, бляди потанцуем? – с улыбкой поинтересовался я и нажав на курок выстрелил в потолок. Оленеводы явно не ожидали такого поворота событий, и что-то забормотав, быстрой ланью метнулись на улицу. Я не спеша пошел следом. Джигиты, спешно оседлали железных коней и съебывались, а я пальнул пару раз им вслед и, зевая, пошел в дом. Вот так ребятки, я весело встретил Новый год. А второй серии не будет. Оленеводы завтра приедут и с видом побитой собаки будут сувать мясо и рыбу. Ибо это не первый случай. А в снежных просторах не принято гостям выебываться, и это закон.
-
ЗЫ. Вы уж извините за кривоватость повествования.
---meduzka 127341
ага, первые 15 мин пропустила, правда
слушай, вот у людей самооценка зашкаливает - это б я туда выперлась и ждала бы восхищения - пипец просто
и ведь они верят, что танцуют круто - мамамия
Сергей Николаев (22:22 31-07-2009)
Касается всех желающих купить маленький (квартирный) накопительный водонагреватель. Не берите Аристон (модель SG 10 UR). Мой отработал ровно год и дал течь. Мастер пришел, открутил его от коммуникаций, перевернул что бы слить воду, а оттуда хваленая их эмаль посыпалась шматками. Вобщем пипец. По гарантии обращаться тоже бесполезно - в талоне все оговорено так, что если ты родился, то уже во всем виноват. Будбте бдительны!
---Валера Эльф 117256
я по винограду, аж пипец...
дамский пальчик зелёный, черный таксе, вот зелёный да...
как поспеет, ощущение что лучи солнца во рту тают. тёплые такие, сладкие...
арбузы, да. а вот дыни чарджуйские дык славились аж пипец.
