нучка тяжелой поступью приблизилась к плоду коллективного воображения и уставилась на него, одним глазом глядя в огромную лупу. Стороннему наблюдателю могло бы показаться что глаз у нее всего один, как у цыклопихи, благодаря искажающему эффекту линзы. Затем она методично и растягивая слова произнесла:
- Так что же такое матрица, мне кто-нибудь в этом доме ответит!?А?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Йошки-матрёшки! Хи-хи-хи-хи! - захихикал фея. - Господин ГНЗюк, а вас я попрошу вернуться. Быстренько сделайте бабушку Чайку, которая Нюрка, она же Великий Магурджаба, она же Оля, так вот, сделайте ее Чайкой Прекрасной, молодой и весёлой! А то на старух смотреть уже противно! Нам нужна свежая кровь, молодая! Гы-гы-гы-гы-гы! И он так запрокинул голову назад, что шындарахнулся с люстры и грохнулся об пол...
НПЗюк вернулся и начал вещать:
- Бабушка Чайка, если ты съешь этого негодяя Аркадия без соли и без лука, всыромятку, так сказать, то станешь сразу же Чайкой Прекрасной - молодой и красивой.
Бабушка Чайка с громкими воплями накинулась на бездыханное тельце За Лу Пина, и в секунду уплела его, громко чавкая и аппетитно хрустя костяшками.
И тут произошло самое невероятное событие в жизни почтенной старушки...
Aiwentoor
179 (36902) 2005-05-06 18:34
А потом случилось чудо. Чудо, товарищи. Именно оно. Сказочное чудо. Предпраздничное, можно сказать. Вдруг в глазах у бабушки Чайки всё померкло и подёрнулось пеленой, толь дым, по чёрному топленной буржуйки, застил ей глаза, толь сквозняк дунувший в форточку квартиры на пятом этаже, игриво лизнул ресницы. Однако случилось сиё и назад уж не откатить калесо судьбы и истории.
Бабушка Чайка слепо брела, насупив тело, от окна вглубь комнаты и тёрла огромным жилистым калчищем слезящийся глаз. Наконец она остановилась в центре лежащего посредь комнаты ковра. Маленькое приземистое тело раскачивалось из стороны в сторону, и выцветший на солнце фиолетовый передник бултыхался на коленях бабушки Чайки. Она остановила бездумные колебания своего тела и широко проморгнула правым глазом. Три раза подряд... И тут, - фьюх, - пронеслась перед лицом бабушки Чайки маленькая фея. Бабушка подпрыгнув и сказав: "Ёб, твою мать...", перекрестилась, широко вдаряя перстами в мощные плечи.
- Фьюх, - пронеслась в обратную сторону маленькая фея, по имени Аркаша Залупин. Баба Оля, вытянув шею, перекрестилась снова и потянулась за мухобойкой.
Хотел Залупин и в третий раз напугать будную бабушку. Был у него такой план. Он летел на маленьких прозрачных крыльях, оставляя за собой след из звенящих колокольчиками снежинок. Он летел и эйфория полёта переполнила его тельце, он летел вытянув вперёд две крошечные ручки, и бубня под нос "ту-ту". Резко тормозил, взмывал в воздух и кидался вниз с огромной скоростью. Потом наконец угомонившись, сел на карниз и, смотря пустыми глазёнками на снуло взирающую на него снизу бабушку, принялся ковырять пальцем в носу, а козявки бросать в центр ковра.
- Ирод, слезай, я те дам - забубнела баб Оля, и погрозила кулаком сидящему Залупину. Залупин высунул язык и сделав капризную морду принялся им дразнить бабушку.
- Фиг тебе, - крикнул он перелетая на люстру, при этом голос у него был громкий и бесшабашный.
В дверь кто-то позвонил. Бабушка пошла открывать. В прихожей послышались голоса. Залупин заинтересованно прислушался, потянувшись всем телом в сторону прихожей. На Зулупине были шорты с лямкой через плечо и зелёная рубашка в крупный горошек. На щеках играл здоровый румянец и изредка из недр организма изрыгалась отрыжка.
-...на люстре, стал быть... Аха, мил человек, там и сидит, - донесся до феи голос.
В зал вошёл НПЗ.
- Ты почему безобразничаешь? - спросил он.
- Иди на хуй, - незлобливо ответил фея.
- Ну я пошёл, - и НПЗ ушёл.
Потом из угла комнаты кто-то громко расмеялся и плюнул в Аркашку, Аркашка ошеломлённо ухватился руками за люстру и оттёрся. А из угла донеслась украинская мова.
- Вам всем известно, что в наши сложные времена, мы все должны быть человеколюбивы и гуманны, - начал уравновешенный голос. - Меня зовут ПлеватьНахуйВРейн-оно, я живу здесь у вас в розетке. Бля, ну и пыльно у вас, пиздец. Впадло, будешь работать.
- Бабушка, а кто такой НПЗ?,- спросила как-то Верочка у бабушки.
Бабушка лишь удивленно пожимала плечами:
- А кто ж его знаит... Мне кажется, что это наш домовой. Иногда, как покушаешь супчика, так оно и таращится из самого дальнего угла. Глазищи такие страшные выпучит и давай говорить о политике! И все ему сердешному не ймется. А то иногда, как напрыгнет на меня - и давай душить. Никогда не знаешь, что ему в голову взбредет. Можт оно голодное? Дык нужно попробовать подкормить. Али шамана какого вызвать, аль водой святой окропить... Я ужо и делать-то что не знаю.
- А мне он о любви поет - мечтательно закатив глазки промурлыкала Вайрочка.
- А Айвентур тебе ничего не говорит?
- Та, с ним разви поговоришь? Он всё какого-то дохтура китайского зовёт. За Лу Пина вроди как...
-Бабушка, а что такое матрица?
- Та это матрьошки. Одна вставляется в другую...
Мне впадло было писать мое имя
177 (36888) 2005-05-06 15:08
, - сказал клон Впадлы. И тут же словил пиздюлей за пиздёж и непонятку, потому что никаких блядей поблизости не наблюдалось. А был лишь original Впадло и его жалкий клон, словивший пизды.
Мне впадло было писать мое имя
176 (36667) 2005-05-04 11:34
бля
намнаплеватьштейн-она
175 (36623) 2005-05-03 10:24
И те самые жалкие крупинки праха прокатывались по бабкиному (и иногда по внучкиному) пищеводу, проскакивали через узенькие лазы систем жизнеобеспечения, тарахтели в пустых каналах вен и артерий... И от этого нестерпимого грохота внутри бабке становилось так худо!... А внучка часами сидела у бабкиных ног, наблюдая, как та с шальными глазами озирается, не вполне в состоянии по старости лет понять, что звук, это надсадное тарахтение, идет изнутри, и имена ему были, этому звуку, НПЗ и Айв, да и имена ли это были... ... И маленькая Верка, а вернее, тринадцатилетняя девочка Вайра, называла эти крупинки в супе звучным и грустным словом ЛСД, и по ночам, когда утомленная тем самым грохотом бабка Нюра спала, она заворачивалась в неизвестно когда и каким образом появившееся в доме затрепанное китайское одеяло с драконами, садилась у окошка, похожего на рыбий глаз, доставала с полки коробочку с прахом и тоненькими своими детскими пальчиками переправляла крупинки в свой маленький ротик. И оживали драконы на одеяле, и брали ее сны, и горели фиолетовыми огнями дома в деревне, и Верка, она же тринадцатилетняя девочка Вайра, страшно пела о мертвых людях.
НПЗ не перенес психического одиночества и тоже скончался в тоске на третьй сутки. Их хоронили вместе, в одном больничном крематории. Мизантроп рыдал навзрыд. Профессор пел интернационал.
Прах их смешали, а потом отдали бабе Нюре. Она им солила суп, отчего в скорости свихнулась вместе с внучкой Веркой.
Такая вот, значится, хуйня...
Aiwentoor
173 (36065) 2005-04-22 11:58
Но больной на всю башку aiw непроизвольно рыгнув умер. Теперь всё. Теперь не будет его дебильного смеха в полночном подъезде. Теперь не будет у продавщицы Маши Раскупейко постоянного клиента.
НПЗ
172 (36059) 2005-04-22 10:54
Когда НПЗ и Айв остановились и посмотрели бешеным взгляом на эти отвратительно-улыбающиеся рожи, рожи поняли, веселье закончилось, а два раъзяренных тела стремительно и злобно приближались к уже наверника растерзанным жертвам...
-Давайте, давайте, прошу Вас, проследуйте на сцену - мягко и вежливо говорил профессор Залупин.
-Мммм - робко отвечал пациент, зовущий себя Айвентуром, и вдруг вяло дернулся в попытке к бегству, но тут же ловкий санитар Мизантроп схватил бедолагу за шкирку и выволок на сцену.
-Не дергайтесь, голубчик, не усугубляйте – строго промолвил Аркадий Павлович – Мизантроп, любезный, переломайте-ка нашему резвому пациенту ноженьки, так сказать, во избежание.
Мизантроп вынул из-за пазухи четырехметровый кусок рельсы и, хищно оскалившись, ебнул Айвентуру по башке.
-Оооойй, бляяя, суууукааа!!!!! – взвыл болезный.
-Мизантроп, вы издеваетесь? Я же вас не об этом просил! – прокричал Аркадий Павлович
-Извините, профессор, но эта сволочь рассказ хуинский написала про меня – отмазался Мизантроп.
На задних рядах огромного зала разместились пациенты клиники. Оттуда послышался нервный смешок.
-А хто это там хихикает? – заискивающе поинтересовался профессор
-Это я, сэр!!! – вскочив отрапортовал взъерошенный мужик с откушенным носом
-А-а, НПЗ, голубчик! Пройдите и вы к нам, не стесняйтесь.
НПЗ радостно выбежал на сцену. Голова его нелепо дергалась влево, а нижняя челюсть ходила из стороны в сторону. Он начал прыгать и показывать залу язык, крича при этом:
-Дураки, дураки, вы все дураки!!! Хи-хи-хи-хи!!!
В это время Айвентур, подкравшись незаметно сзади, набросился на НПЗ с криком:
-Хуйпиздаааа!!!!
Началась борьба, они катались по сцене вцепившись друг другу в волосы, а весь зал дружно ржал вместе с профессором и Мизантропом!
Вот это было веселье!!!
Aiwentoor
170 (36041) 2005-04-21 22:38
- Милорд, что с ним сделать?
- Отпустите его на волю... Милосердие лучшее наказание.
- Варик, развяжи ему ноги и вытащи хуй из его рта, а то ещё задохнётся, болезненный... Варик я давно хотел вам сказать - вы пидарас, Варик... Не трогайте более, милорд его отпускает.
- Товарищ Бог, он развязан.
- Пусть идёт с миром, Aiwentoor никогда не был жесток.
И Мизантроп кособоким страшным раком пополз вдоль старого дощатого забора, на котором кто-то размашисто написал: "вася+лена=любовь", а чуть ниже "лена - блядь", а ещё чуть ниже слово "хуй".
- Как справедливо заметила дама в первом ряду, та что в мятом платьеце и с синяком на левой голени, - слишком пошло и вульгарно получилось описание экзекуции, - откашлявшись и поразмыслив, изрёк старенький лектор, - но что поделаешь, такова селяви. Хотя, да поможет нам шайтан в этом деле, мы всё можем исправить. Есть желающие переписать историю? Ну, вот хотя бы вы, в пятом ряду, мужчина в парике... мы вас слушаем.
Мужик в парике неуклюже и стеснительно встал. Казёное кресло не давало ему выпрямить ноги в коленях, поэтому его вид был жалок, как у приговорённого к растрелу белогвардейца в грязной шинели без пуговиц. Он опёрся руками на кресло четвёртого ряда с порядковым номером "38" и нацарапанными инициалами "Н.П.З.". Обвёл присутствующих хмурым взглядом и, словно бы зная всю правду жизни, озлобленно цыкнул языком... В зале на четыре минуты повисла гробовая тишина, которую прервал вопль Залупина - "хватит пиздеть, сука, гони историю...".
- А может тебе первача из опилок нагнать? Цыц, малец!!! - веско хуякнул мужик. Почему-то, неизвестно почему - сей факт не поддаётся логическому объяснению, парик называл неприятных себе людей "мальцами".
- Ты, малец, ибло закрой и слухай историю...
И мужик начал свою историю...
- Ну, стал быть, вырос я в деревне Выпердуево... - развязал было он, но опомнился и сморщил в диагональные морщины лоб...
- Мизантропа на самом деле никто не ебал, его просто пизданули коромыслом. Помнится в тот день я ехал на таркторе с работы. Гляжу - стоит Мизантроп. Жуёт огурец. А тут его коромыслом по еблу и ёбнул человек с плакатом.
- А что было на плакате изображено?
- По моему там был нарисован Президент Земного Шара Aiwentoor... Если мне не изменяет память.
- Пусть так, но почему нет забора? Забор должен быть.
- Ладно... Щас..., - и мужик в парике надолго задумался.
- Придумал, - влез опять Залупин, - забор у него в жопе. Да, точно - у него в жопе забор из штакетника.
- Залупин ты маньяк, - заступился сам за себя Мизантроп, - ну как же у меня в жопе может быть забор из штакетника? Он же туда не влезет...
...из недр плодородной земли валил пар. Крестьянин Иван сеял пшено.
А в это время спящий НПЗ дёрнулся и проснулся.
Мизантроп
169 (35923) 2005-04-20 13:56
Китаец За Лу Пин молчаливо рассматривал анализы серого вещества мозговых бананов Айвенура и НПЗ. Что-то ему подсказывало, что этим буйнопомешанным придется ставить вакуумную электроклизму.
Мизантроп
168 (34112) 2005-03-30 11:10
-Дохтура, дохтура - вскричала пожилая медсестра баба Нюра - ироды распоясались!
Но вместо парочки крепких санитаров в палату ввалился вечнопьяный сантехник дядя Вова Нелюбин.
- Ну что , мать, раскричалась? Случилось чаво? - осведомился он так как будьто и не замечал творящегося в палате бедлама: очнувшийся НПЗ на правах первого проснувшегося яростно кусал левую подмышку Айвентура и при этом старался вырваться из смирительной рубахи.
- Гляди, Сашка, чево творят!
Дядя Вова всегда быстро принимал решения сколь пьяным он бы ни был: газовый ключ на 48 с быстротой молнии и силой Майка Тайсона обрушился между глаз скулящему от ярости НПЗ.Тот явно не ожидал такого подлого удара и выпучив глаза он бесшумно сполз с Айвентура как пиявка с коровьего бока.
- Убил касатика!!! - еще громче завопила в ужасе баба Нюра.
Ну уж этот вопль не мог бы игнорировать и сам господь, в палату влетели запыхавшиеся санитары и не разобравшись в полумраке кинулись на Нелюбина.И тут Нелюбин доказал что ВДВ не зря отрабатывала хлеб во всех уголках мира.Сантехник просто немного отшатнулся в сторону (был ли это отточеный уход или просто игра спирта в крови - непонятно) и все тот же газовый ключ описав широкую дугу врезался под дых первого санитара - студента Стасика.Тот рухнул как подкошенный.Второй санитар понял, что надо бежать за подмогой, но было поздно - законы физики не обмануть и сила инерции толкнула его сперва на левый локоть дяди Вовы а потом кадык санитара налетел на ребро правой ладони.Этому второму не так повезло как Стасику - он рухнул слишком близко к койке, койке НПЗ.О такой манне небесной НПЗ и не мечтал, к тому времени он уже почти пришел в себя, его челюсти тут же сомкнулись на пятке санитара.
- Успокойся, мать. - дядя Вова положил руку на плечо дрожащей бабки. - Проспятся и это...ну хорошо все буит...Нашатырь есть?
- Держи, милок. - бабку все еще потряхивало.
Одним глотком дядя Вася Нелюбин отправил флакон нашатыря в свой рот, поморщился и тихонько рыгнул.
- Ну я пошел штоль, а?Там бачок менять сказали.
Дядя Вася перешагнул через тело Стасика и вышел в коридор...
Аркадий Залупин
167 (33821) 2005-03-24 13:17
НПЗ и Aiwentoor (так они сами себя называли) долго не могли прийти в себя после инъекции аминазина "крестом". Их холиностераза была заблокирована и они непроизвольно гадили под себя и потешно корчились в судорогах.
Эта парочка - самые интересные из моих пациентов.
Вот! кажется, НПЗ очнулся!
Aiwentoor
166 (33521) 2005-03-20 20:07
- Но нет же, пидарасы, - вскричал охуительный Айвентур.
- Всех запизжю, всем пизды, - кричал он фальцетом.
- Вера, шмара, я тя ща, сука, тапориком, сучку в лоб, - беснуясь хватал он томик Булгакова. И вдруг. Да. Значит. Дело было так. Во время первой мировой, когда Ленин только решил отпустить бородёнку. Айвентур шёл через поле к себе в избу на краю города Москвы. И встретил дуру в соплях. Она была Вера. Поверила. В меня. Вера. Когда. Я шёл. Но вот он красный закат встречает меня, пробиваясь лучом сквозь чердачную дыру. А какая-то скотина громко на весь огромный двор икает.
- Да, чтоб, тебя...
Вера в длиннополом макинтоше на голое тело стояла раком и сблёвывала в тазик из берёзовых досок. Потом трогала массу рукой и с глаз её капали слёзы.
А в это время, недалеко от тухлой агавы лежал лицом вниз коричневый индеец племени чероки. Он слушал ухом землю и был осторожен в мыслях. Стадо диких НПЗ неслось на водопой. Нужно было успевать иначе сука-вера была готова откусить ему наглым неискренним ртом ухо. И индеец, втопил педаль в пол. Урчащий мотор огромного самотыка взвыл дребезжя в руках убивца. Пробегающий Доктор НПЗ в зелёном халате злорадно ухмылялся, но был уверен - "пронесёт". Нет. Не пронесло.
И только вера с индейцем гуляют по прерии и медленно сыплют песок из ладони в ладонь:
агрессия и колики сопровождали Айвентура в его нелегкой борьбе с неупорядочено-всплывающими инфокреациями. Болезненно вткнутая игла капельници -породила пчел и шмелей, вонючая простинь - гнилостный ветер, а тяжелая голова - воспоминание былого похмелья.
Отсуцтвие доктора НПЗ в палате, никаких опасностей для окружающих не несло, так как Айв был надежно привязан к кровати строительным тросом, тем самым, что принесла его бывшая подруга, при этом сказав:
- не выпускайте эту суку отсудыго!! Он мне все уши прожужал теологическими сказками!!
НПЗ пришлось выслушать многое от этой злоебучки - Веры. Паведала она ему и историю "несбывшейся мечты"....
Aiwentoor
164 (33516) 2005-03-20 18:53
И тут недобрый ветер злостных перемен дунул гнилостно в лицо НПЗ. Андрей напряг мышцы ануса и насторожился. Андрей, вообще, был человек крайне загадочный, его даже тётя Даша-дворник не всегда понимала, более того НПЗ был зачастую гоним овечьими тропами, холодными осенними рассветами, к дому у берега. Там он энергично разминал тело до румяного покраснения и, шмыгая сопливым и радостным носом, бежал обратно. Да, страшно признавать этот факт, но НПЗ был спортсменом. Причём спортсменом закоренелым. Крайне положительный во всём, он, таки, напрашивался на то, чтобы мы поведали читателю о его милом детстве. Итак, автор погружается мозгом в тёплые одеяла фантазии, качая своё старое тело в плетёной качалке, попивает лимонные слабоалкогольные коктейли и думает, думает, думает, думает. Думает о том, что завтра ему на работу, что завтра рано утром он будет ехать в переполненном автобусе и смотреть на встающее красное солнце, что, быть может, завтра придёт человек-женщина, в сером до пола польто, человек-нелюдь с сирым лицом и грустным взглядом, и скажет автору: "автор, ты, сударь, сука, и стоит, пожалуй, тебе попортить стабильные радости, стабильные горести, стабильную жизнь". Придёт, звякнет секретным в стальную дверь и скажет: "сеньор-помидор, я ваша чёрная полоса". А я только и буду думать в тот момент: "а как же мне досадить (не путать с насадить) НПЗ, ради самого процесса досаждения, не преследуя ни каких иных...?".
Отставим в сторону не нужные маленьким штрибанам фиолетовые настроения. Расслабим туловище от повседневности и удалимся в дистанцирующийся от мира абстрактный абсурд.
Когда НПЗ был маленьким, его однажды укусила пчела в левую ягодицу, сей странный случай возможен в детстве. Случилось это в момент мысленных и телесных потуг, совершаемых Андрушей в кустиках сирени под окном у некрасивой девочки Люды. Андруша какал с красным личиком напрягаясь телесно, мысленно же он был в прекрясных далях. В момент дефекации он представлял себя могучим рыцарем в серебрянных доспехах, тихокрадущимся индейцем в американских прериях на пару с Большим Змием. Красные, слезящиеся глазки Андруши были нелепо загадочны в тот момент, они были направленны в глубину себя, в то время как смотрели на ползущего в травке жука-скарабея, символа воровской удачи. Комочек Андрушиного говна упал в траву, на одуванчик. И маленький шмель, сердито загудев, нахмурил бровку и надул щёки:
- Как смеет маленький засранец срать на мой ужин? - вскричал он в состоянии аффекта. И тот час же навострив жопный агрегат, въебал Андруше прям в левое полужопие, ближе к выходному отверстию пищеварительного тракта. Андруша, дитя изнеженных сдобных булочек, прыгнул высоко-высоко в небо пытаясь силой ускорения оторваться от коварного преследователя. Но шмель был беспощаден, он жалил и жалил НПЗ в жопу. Жопа опухла и отяжелела. Андрей захлёбываясь матом упал с треском на землю. Шмель был задавлен. Жало осталось в жопе. Людочка смотрела с веранды и мило-кротко хохатала над Андрющей, показывала пальчиком и обидно обзывала: "Долбаёб, штаны одень...". В экстремальной ситуации Андрей не сдал духом, не поддался страху. Но ошалелость присутствовала. И тогда он побежал крутя сракой. Побежал далеко далеко, и там громко громко заплакал. Потому, что был всё таки мальчиком маленьким, а жопа ужасно болела. С тех пор Андрей с девочкой Людой старался не встречаться. И какая, думал только о прополисе и мёде.
НПЗ
163 (33509) 2005-03-20 16:29
НПЗ тоже посмеиваясь решил принять прошения, ослабевшего от будуна Айвентура, отпустить его и подождать, пока он не отойдет и не придумает чтото нормалное.)
Хотя Асса, асса, бля - доктору НПЗ очень пнравилась))))
В первом ряду сидел почтенный народ, среди которого особо выделялся человек благородной наружности. Да. Вы правы, благодарные мои читатели, это был ОН. Это был Айвентур. Великий, суперчеловек, с поливитаминными таблетками в кармане серых брюк. Он притопывал левым башмаком в такт выкрутасам НПЗ и о чём то сосредоточенно размышлял.
НПЗ тряс дряблой жопой, пытаясь раздразнить сидящую в наркотическом ступоре Старуху Изергиль. Изергиль мутным взглядом наблюдала за немым чудачеством. И что-то зрело в её бессмысленных глазах, она копила энергию, сжимала её как пружину, чтбы выбрав момент резко выбросить её в дрябложопую куклу. Вот НПЗ, неловко вертнув сракой, отвернулся на мгновение, потерял из виду зал, тут то она и прыгнула со звериным рыком. Рычащая Старуха прыгнула, неожидавший НПЗ нелепо взвизгнул, а Изергиль уже даставала из-за пазухи крепкую самоплётную верёвку. Вяло сопротивляющийся НПЗ, безучастно, как баран на закланье, смотрел на жилистые руки Старухи, на них резко выделялись вены и сухожилия, они были коричневые и словно высеченные из камня. Руки вязали НПЗ. Вязали намертво. Вязали так, что не отвяжешь. Наконец скрученный НПЗ был распят на тубарете.
Монсеньёр и великосветлость Айвентур охрипшим басом провозгласил анархию в Штатах и, задорно издав победный клич, вызвал на свет Нечеловеческого Нечеловека. Нелюдь хиищно принюхалось и попёрло буром на НПЗ. А потом Айвентур устал, потому, что был с похмелья, и Нелюдь пропала, пропала Старуха, пропал тубарет, пропали верёвки. Остался сидящий за клавиатурой Айвентур, его лицо было насупленным и утомлённым, вчера он вместе с братьями пил старое дешёвое пиво и поэтому сегодня чуть не умер от тахикордии. Айвентур сидел и смотрел на монитор, был открыт сайт Тепловоза, а точнее Бесконечное крео. Айвентур перечитывал написанное, посмеивался нервно и сдавленно. Вошла мать, спросила: - Женя, варенники будешь? Женя отказался по причине невосприятия любых резких запахов и опухлости пищевода. Мать ушла, Айвентур читал написанное неким НПЗ.
- Занятно, - подумал я.
- Занятно, - подумал Айвентур.
- Да, занятно, - подумали пальцы, лежащие на клавиатуре.
НПЗ, хоть и плосковато мыслит, но отступит вряд ли. Принципиальный тип. Пока не удовлетворит своего эго, стремящегося к хрупкому и непонятно кому нужному превосходству, не отступит.
- Так пусть же так и будет, - громогласно прокричал Айвентур, - Хуй с тобой, Красная Шапочка. Наслаждайтесь. Мы отходим в сторонку.
С хрустом потянувшись на тубарете, Айвентур ушёл пить чай со смородиновым листом. Потому что известно - смородиновый лист богат витамином С, а это и есть нелёгкая панацея, наряду с холодной минералкой, горячей ванной и таблетками активированного угля.
НПЗ
161 (33486) 2005-03-19 21:44
))))))))))ХаХаХаХа)))))))))))) - смеялся доктор НПЗ, записывая, все-таки, рождавшийся бред у кровати парализованого Айвентура.
Все дело в том, что совокупление прошло не совсем удачно, точнее слишком глубоко, настолько, что фалос повредил шейный отдел позвонка мудока и теперь ассоциация по искусственно оплодотворенных головах(АИОГ) ведет наблюдения и следственные эксперменты по этому случаю.)...
