Маха старалась во всю. вытянет метр, откинется. ладошки понюхает и заново.
Третьей руки у Махи не было. было проёбаное лето из-за неудачного кульбита супруга. осталась она, бедная, обнажённая и одинокая.
майор-параноек, да пачка писем от занудного шахматиста.
вот и все её жизненные шансы
майор Порывонин
299 (133918) 2008-07-24 18:04
- Не понял, вырвалось у майора.
Точно фигня. Шо за третья рука у Маши? Хихикает в две, а третьей провод тянет??!!!
-Может это инопланетяне, и опер тоже какойто странный, показывает ересь,-точно подставной пришельцев, подумалось майору. И вдруг!!!
-Ахтунг, заорал он, приглядевшись и увидев, что рядом с выползающим проводом отсутствует какое либо иное отверстие.
- Пришельцы гомосеки!!!...,- выл сиреной он не переставая...
-чё за хуйня! - подумал майор и автоматически протёр монитор.
дрожащая камера эффективно выхватывала части тела говарда штерна, залипала на обнажённых сиськах с торчащими вишенками сосков, подмигивала флешбэковыми гримасами гладко выбритых физиономий, но никак не могла взять крупняком стриптизёршу.
- этого профайла не существует! не существует! не существует! - нервно курил майор и колотил трубкой по подоконнику.
наконец опер справился с возложенной на него задачей, появилась чёткая картинка.
Обнажённая Маха, изогнувшись как женщина-змея, вытягивала из идиальной жопы микрофонный провод и стиснительно хихикала в ладошки.
-Что-то мне тут грустно с вами..., может мне вам задницу показать?!
С этими словами премилая дама, некогда жевавшая микрофон, начала плавно покачивая бедрами расстегивать ряд мелких пуговичек на юбке, снизу вверх, медленно но достаточно уверенно поднимая левую ножку. И в тот миг когда нога была уже на уровне спинки стула, резко закинула ее и развернулась
одной рукой задрав подол узкой юбки, обнажила идеальный зад. Режиссер и его помощники не успели сообразить, их физиология отозвалась гораздо быстрее. Засуетившиеся зрители, а еще некогда главные руководители и участники, с непониманием и вожделением ждали продолжения, боясь прервать сие действо. Барышня тем временем, все глубже входя в образ, была уже без сковывающей и давно надоевшей юбки, принялась за верхнюю часть одежды...
Сказала дикторша и вдруг ни с того ни с сего, громко пукнув и вывалив глаза начала с причмокиванием откусывать куски микрофона и хрустеть его обломками постоянно чавкая белозубым ртом с сумасшедшей улыбкой.
- Здесь вам не тут,- заявила она, доев остатки микрофона и приступила к самоотверженному заглатыванию длинного двадцатиметрового шнура...
Давайте поговорим о муравьях! Мне есть, что о них сказать людям.
Однажды мы с Васечкой поехали на дачу. Никого не интересуют подробности личной жизни блондинок? Нет? Тогда сразу про муравьёв.
Мы с Васечкой стали разжигать костёр. А в огонь вдруг поползли муравьи. Мы охуели.
Маленькие такие муравьи. Не рыжие, не чёрные, а какие-то тёмно-коричневые.
Костёр мы зажигали на одном и том же месте два года подряд. Последний раз – три дня назад. Как они могли там поселиться?
Мы провели быстрое исследование по трём версиям. Но оказалось, что это не бревно и не дорожка, а самый настоящий муравейник с личинками и занимательной архитектурой, возникший под верхним слоем золы и горсточкой недотлевших угольков.
То есть, я одним взмахом лопаты всё это нахуй порушила. А Васечка ещё вылил сверху на ихние личинки ведро воды.
Не помню сколько мы стояли в раздумьях - что делать после наших миротворческих движений, но Васечка первый добрался до темы – кто виноват. И его сильно пропёрло на думки о мироздании.
Я впала в прострацию, и никак не могла выкинуть из головы стишок Настюхи Гринч –
Мир – это фабрика по переработке людей.
Политый бензином муравейник.
Мы получаем наш яд с молоком матерей
И строимся в ряд на конвейер.
У меня вопрос к аудитории – кто виноват в том, что нормально ориентированный пацан, бурно рефлексирующий по поводу прохождения срочной службы в армейских частях Северо-Кавказского округа, вынужден маскировать своё творчество под женские стихотворные экзерсисы и под жёсткое порно с участием детей.
Спасибо за внимание. Микрофон передаётся следующему участнику нашего шоу.
звездочет
294 (133840) 2008-07-24 00:08
"В нашем городе просто нашествие муравьев, - восторженно тарахтел голос телеведущей блондинки с экрана встроенного в бетон монитора, - и представьте себе они научились летать! У них есть крылья!"
улитка с детства тяготела к античной философии и считала себя перипатетиком.
пряталась под зелёный разлапистый листочек, высовывала антенны усиков и считывала письмена дождя.
Дождь смывает мысли богов и несёт их смертным.
представления об утраченном и возвращённом рае, или представления о золотом веке - необходимая составляющая всех мировых религий...
- Спасибо, вы свободны, - резко прервала Сука говорившего, - следующий!
- больше никого нет, - издевательски ответил майор и вылез из-под стола.- На чём мы остановились?
- Нет, только не это... - простонала сука и упала на колени.
- я подземный муравей! умирай, сука, поскорей!
звездочет
292 (133687) 2008-07-23 01:17
"Наверное, дождь," - подумала улитка, когда капля коснулась её усиков. она спрятала голову в домик и задумалась : "Интересно, а в раю бывают дожди?"
на звуке ma Сука поднялась на локотке, на звуке ra быстро поправила вывалившуюся из лифчека сиську, а звук kesh, выдохнутый отлетающим подстол майором, совпал с резким взмахом её левой пятки.
рассыпавшиеся кости брызнули и мгновенно потонули в небесной лазури коврового покрытия
- Следующий, - негромко объявила она и смахнула свисающую с кончика носа капельку. мысленно поклялась, что больше никогда в жизни не станет увлекаться причастными, а тем более деепричастными оборотами.
два ещё более пидарасных пидараса другого часового пояса два часа бились над расшифровкой перехваченных сообщений.
через три часа декодеры обратились за помощью к яндексу и к вышестоящему начальству с просьбой засечь айпишник.
"спутник закрыт, ждите до утра" - пришёл ответ от начальства.
- Бля буду, я знаю кто это. - сказал один пидарас другому.
чувак поймал взглядом то самое мгновение, когда пуля уже покидала его разорванную голову, а тем временем в другом часовом поясе один пидорас стучал по клаве и нюхал табак.
Вот молодец Тунец. Может же, когда хочет. Хотя тоже мудак. Нахуя стихами-то? Типа узвить пытается - не умеете в столбик, а я - умею! Да иди ты на хуй, пожалуйста. Здесь - наша территория. Здесь мы - цари и боги. Прозаики мы, ага.
Идея-то была хороша. Бесконечное, как небо, произведение. Взаимообогащение авторов (типа перекрёстного опыления). Лепота!
Ан нет. Выродилось-то оно во что? Да вот в это и выродилось. В кучу вонючего гавна, которую нет бы убрать лопатой к хуям - нееет, наоборот, по нашей русской (сорри, славянской, ой, опять сорри, выдр, евразийской, или как ещё обозначить нашу общность, коя есть, но выдр её отрицает? Да и хуй с ним, впрочем) традиции : ввиду кучи гавна - снять штаны и надристать ещё непригляднее поверх. Чтобы и от меня след остался, с оттенком : раз моё выше - то оно и лучше.
Да... Многие так и думают. И ошибаются, слава Богу. Ибо коллективное творчество - либо гавно, либо автомобиль "Форд". В зависимости от условий производства.
А литературу надо делать келейно, на свой страх и риск. И никак не участвовать в подобных проектах. Бесконечное крео... Ха! Кто сюда ещё набесконечит - тот пидарас. Заранее предвидя голословные обвинения, скажу так - ебали мы и пидарасов. Аминь, Лехаим, АллахАкБарс!
ахуевшему от Естонской травы М.Д.Бейебало- привезеной Бронзовым солдатом.на секунду показалось что пальцы ног у чудовищного пришельца сросшиеся меж собой, оказалось - не казалось етими отвратительными фалангами он откапывал ямы (када ловил отдыхающих в командировке пациентов ранее лечившихся в психоневрологическом отделении наркологической клиники имени Регины Дубовицкой лесных братьев - (садама Нихусейна и Понтия Пелоткина ) дабы патом грамотно зарывать их на глубину до 10 градусов по фаренгейту , ето был сука особенный пришелец,сука,не такие как его шестиногие пятихрюкосракие пизда братья , ета была не то сабаковол не то волкосабак с вырезаной поджелудочной китожаброй , - а в ета время Taпак па привычке душил вмонтированный батареечный имплантант инородного праисхаждения , на 5 минутную рекламу - Мисс Хиросима 2098 г.
заметив странные импульсы в конвульсиях Тапка на екранах иноземеца - непланетянен засунул ногу обратно в Окошко браузера
дабы....
но Зимний уехал на летние каникулы в Сочи. В это время человек-петух снимает спортивную шапочку и говорит: "Ко-ко-ко." Больше про петушка никто не пишет, потому что он никому нах не впарился 300 лет. Человек-петух обижается и уходит в офлайн. ёпт, давай писать про восставших мертвецов. Маргинал Декадансович Бейебало тоже был мертвецом, не только панком, поэтому он по частям перебрался через забор и пошёл искать мозги
И так бы продолжалось ещё много дней, месяцев и лет, если бы не поступил однажды в отделение некий панк. Пойман он был ментами, когда продавал на проспекте Кирова самопальные пирожки с мясом свежеубитого гопника.
Документов у него было при себе много. По паспорту, выданному Ватиканом в 1302-м году, панк значился как Маргинал Декадансович Бейебало. Прописан он был почему-то в деревне Сволочные Ебеня, в трудовой книжке в графе «профессия» стояло таинственное «Деградатор», из военного билета следовало, что панк является генераллисимусом армии дзен-буддистов, борющихся с оружием в руках за вечный мир и отмену запрещения сношаться в общественных местах. Также имелись грамоты за развитие и продвижение «Карате-до, после и вместо», за преподавание теории анархии в младших классах и за победу на выставке картин на тему «Чёрно-белый глюк». Плюс пропуск на завод презервативов, удостоверение «Инвалида войны с французами 1812-го года», корочка действительного члена Святой Инквизиции, бэйджик корреспондента независимой газеты «На хуй Канаду», счёт на 357540 р. из рюмочной имени Менделеева, годовой абонемент в бордель на ул. Астраханской и месячный проездной на велосипед.
Конфисковав у панка рогатку, полкоробка гянджы, набор одноразовых шприцев и ручной гранатомёт, который панк ласково называл "Антигоп", менты сдали Маргинала Декодансовича санитарам.
Так попал он в отделение к Зогно, где быстро скорешился с местными психами и после нескольких неудачных попыток добить умирающего Бляденко организовал подпольную революционную ячейку, сделав основным тезисом призыв "Эфедрин - в массы". И уже помышлял двигаться всей психушкой на штурм Зимнего.
