А толку то он приехал?
Ревизора провели по зданию, показали где лежит Гагарин, где Наполеон, где Ельцын.
Он даже смог побеседовать с самим Господом Богом!
Потом он просмотрел документация, досье на каждого больного.
И ничего особенно важно не обнаружил, заисключением того, что за последние 2 года в больнице умерло больше больных, чем поступило.
Причём диагноз у всех стоял одинаковый - инфаркт.
От чего может быть инфаркт? Отчего сердце больных так часто не ыдерживает?
И у ревизора, Виктора Степановича Салянова, возникла только одна мысль: "передозировка сильнодействующих психотропных препаратов".
Но доказать это практически не возможно.
Если только не положить кого-нибудь из своих сотрудников в больницу под видом больного.
...чтобы всдалить свой шприц, свою острую иголочку, с которой капала прозрачная жидкость прямо на пол и издавала такой мелодичный звук - "плюк", в плечо элвису пресли, Королю! элвис пытался сопротивляться, но смирительная рубашка ему мешала. со стороны казалось что он танцует свой известный танец - раз два раз два... но это была агония.
доза была слишком сильной. видать все эти врачи там окончательно сбрендили и съехали с катушек!
на следущюю ночь элвиса похоронили у ворот психбольницы - там было небольшое кладбище, на которм были похоронены мамые известные люди Земли: гагарин, черчель, гоголь, пушкин, фрели меркюри, майкл джексон, тапок, иисус христос, понтий пилат, пришелец из космоса, микки маус, кот леопольд и еще много много кого.
после поминок в псих бальницу приехал ревизор, чтобы...
и тогда Элвис, находящий под впечатлением, пожелал мыло и верёвку.
Он не мог больше находится в этом мире, в мире полном насилия и кошмара. В мире, где правит злоба.
Элвис не выдержал, Элвис сорвался и закричал:
- Мыло мне и верёвку! Я не хочу больше жить, я хочу умереть!
Доктор ничего не ответил, доктор вышел и запер за собой дверь.
Но доктор вернётся через пару минут.
В его руке блеснёт игла шприца с каким-нибудь лекарством.
В голове Элвиса пронесётся целая череда воспоминай, о том, что когда он был маленьким, он мечтал работать лётчиком, о том, что он будет летать из города в город и возить с собой кучу пассажиров и получать за это деньги.
Вспомнилось Элвису и том, что когда ему исполнилось 16 лет он впервый испытал вкус поцелуя и целую ночь занимался любовью со своей однакласницей, которая через неделю умерла. Её сбила машина.
С тех пор Элвис потихоньку начал сходить с ума.
И тогда он решил покончить с жизнью.
Но рдители упекли его в психиатирическую клинику.
А может всего этого и не было, может это был. Тогда Элвис этого не осознавал.
Он не помнил кто он, и что из себя представляет. Он не умел ничего, кроме как петь песни.
Элвис понял, что доктор вот вот вонзит ему иглу в вену и Элвис уснёт. А когда проснётся, то у него и мысле не будет о песнях про врачей.
И тогда Элвис завопил.
- Говорил ломая руки краснабай и баламут,
Про бессилее науки перед тайною Бермуд
Все мозги разбил на части, все извилдины заплёл
и канадчиковы власти колят нам второй укол.
Его голос срывался, он зажался в углу.
Доктор выкинул шприц, закатал рукова и с безумным выражением лица направился в сторону Элвиса. Направился, чтобы ...
...захватил с собой токо что отрубленый кусок мяса
накормил этим кусклм элвиса, уложил его спать в мягкую постель, спел колыбельную про плюшевого мишутку и попросил его больше не петь эту песню про врачей
доктор сказал что весь персонал сделает все что угодно, лишь бы элвис не пел эту песню высоцкого
все что угодно...
Во субботу чуть не плача
Вся Канадчикова дача
К телевизору рвалась!
Вместо чтоб поесть, помыться
Уколоться и забыться
Вся безумная больница
У Экрана собралась!
- Эй Элвис! - окликнул его хмурной доктор
Доктор был не то чтобы зол, он был крайне зол. И в руке он держал.... Огромный тапор, такой, каким мясник рубит на мелкие кусочки свиную или говяжью тушу.
У любого бы от вида такого вот доктора-мясника по телу пошли бы мурашки, а голове зазвенел бы страх. Страх, который как обычно сковывает все мышцы и не оставляет шанса убежать.
Но Элвиса страх не постиг. Он давно мечтал о смерти, но не знал как её получить.
Его держали в клетке уже более трёх лет (а может и четырёх. Элвис не помнин, да и не мог помнить). Всё, что ему разрешалось это петь. Петь без музыки, петь в живую.
Но на этот раз Элвис решился на отчаянный поступок. И начал петь песню Высоцкого, которая всегда злила всех врачей. Песню о них, о врачах.
но зато там будет элвис пресли
алесандру невскому всегда нравились песни Короля
каждый вечер он заходил к нему, чтобы послушать любимую песню. в палате номер 34 бьло так музыкально, что даже наполеон грезил о карьере певца
но сегодня, зайдя как обычно в палату номер 34, алесандр невский увидел там..
... недавно у краденный шприц у врача психиатрической лечебницы.
Александр Невский, санетар той клиники, поднимался по винтовой лестнице в тот момент, когда на него набросился Штирлиц.
Острая боль кольнула в области шее и погасла.
Когда спустя 35 часов Александр придёт в себя, Штирлица уже давно не будет в больнице.
но не тут то было!
вместо дождя пошел снег
вместо папуасов выросли орехи
а вместо штирлица родился гагарин
все стали бросать кепки вверх! вверх!
и кричать разные слова с восклицательными знаками;;
штирлиц обиделся и пообещал всем больше никогда не участвовать в этих пьянках, ведь в кармане у него был...
в лихорадке потел и вибрировал.
Ведь до папуасов стала доходить странная связь между люками, национальной привычкой пукать за едой и их великим вождём-иноземцем-полукровкой.
В эти дни поруччик Ржевский был как никогда близок к провалу.
Проводят екстренную микрохирургию моего зарождения
на биологическом факультете с злого зубастика другой всиленной
по типу франкенштейна мери шелли:
1 доктор маньяко с биологического факультета во львове
2 сумашендший мандавошкин-зоолог гавностеклойоб
3 есесовка гальків і ее приятель новиков фау
4 2 киномана и одна мавпочка с планеті обизян
5 ріцарь-кристоносец антуан
6 злая кикиморо петричка
7 довбойоб довбойобовіч ширенковин БНДР(ТОP СБУ SECRET)
8 йобнутый суходрочко волгин
9 и остальные хвори на голову
10 два придурка посейдон и нептун царык
12 олимпийские боги
14 злюющая фараонщица гнатушка
15 а потом перебросили меня в роддом львова и стерли память для прохождения ритуала там же куда я попал-
под биофаком
16 кстати зона 51 и ЦРУ своими куриными мОзгами никак не посылают за мною подмогу.И львовское СБУ со своими
котиками адамом евой и их семьйой китекетов никак не сообразят мне помоч
Огромная блоха, сидевшая у маёра Бляденко в заднице, зацепившись за волосню, никак не подозревала, что средство "Кря-кря", в котором она сейчас купалась, это не что иное, как яичный шампунь. Она попробовала чуть-чуть, и...... её яйца увеличились в два раза. Глотнув ещё крапаль, орган стал как у быка. Блоха не долго думая, выпила всё, что находилось в бутылке.
Перед маёром Бляденко появилось нечто. Это нечто было похоже на огромные яйца, издававшее звук "Кря-кря!!!", "Кря-кря!!!"
"Господи!!!" - закричал товарищ Бляденко и быстро побежал в заросли, где сидели два папуаса из Новой Гвинеи и вставляли друг другу в жопу по банану.
"Кря-кря!!!" - орала блоха и катилась на яйцах за маёром.
Из люка вылезла Даша, громко пёрнула, и скрылась. Вонь разнеслась по всей джунгле. С деревьев попадали какаду. Маёр Бляденко, переступая дохлых попугаев, бежал в глубь леса. На его голове трепехалась по ветру шевелюра из волосни, и огромная блоха на гигантических яйцах преследовала его......
Майор взял бутылочку в руку, понюхал содержимое и понял, что это знаменитый Роллтон, чудо вьетнамских лапшеводов. Майор на секунду задумался , ехидно усмехнулся в усы, вырвал из задницы пучок волос, бросил в бутылочку, запечатал. И напевая: Теперь со вкусом волос, пританцовывая пошел, тащасьотсобственной крутизны...
Мне впадло было писать мое имя
243 (87238) 2006-07-28 13:22
А в это время голодные вьетнамцы за сущие гроши в подпольных цехах варили широкопрофильное средство и разливали в бутылочки с совершенно непонятными буковками на упаковке: "Кря-кря".
Ныл и ныл, пока этот комочек не пересадили майору на бошку. Там он снова стал пушистой прядью, раз в месяц поливаемой шампунью "кря-кря". Хотя комочку от этого легче не стало. Бошка майора мало чем отличалась от его жопы. Хотя Запах шампуньки "кря-кря" первые три дня был все-таки приятнее запаха жопы. Но и тут были исключения. Когдя майор подтирался туалетной бумагой Обуховского производства с ароматом клубнички, то волосы ловили кайф. Но чаще он вообще не подтирался. И тогда кайф усиливался в три раза.
