Полчаса они растаскивали трупы и скидывали их в пропасть, готовяст к ночевке на поляне. Главаря пидаров привязали за ногу канатом и подвесили на высоком сосновом суку, на котором он и сдох от кровоизлияния в мозг – о нем просто забыли.
Вечером, разбив на поляне палатку Иван и Мизантроп сидели у костра и пили шнапс, закусывая его тушенкой.
- А вот скажи, нахуя я тебе нужен? – пьяный Мизантроп пристально посмотрел на Тварина.
- Это приказ профессора фон Залупин!
- Как-как ты его назвал?
- Профессор Аркадиус фон Залупин!
- Странно, но моего учителя тоже зовут Залупиным, и он тоже профессор!
«Неужели двойная игра? Я давно уже замечал за профессорм странные штучки» - мысли о предательстве роились в голове Мизантропа. Но отогнал их, решив что завтра на ррезвую голову разберется со всем .
Они сидели и пиздели о всем на свете:
- А меня дома баб ждет, Дарией зовут! Правда красивое имя?
- Да-а-! А моя фрау носит имя божественной валькирии Брунгильды!
- Бру…чего? – Мизантроп был сильно пьян.
- Брнгльды – Иван закусывал очередную стопку резиновой «Кантемировской»
- А что правда ты из «DGM»?
- Да. Мы правопреемники и гордые последователи «Тотенкомпфа»!!! – Иван при этих словах аж светился.
- Я читал про вас в донесениях! Ваша последняя диверсия была очень неплоха: это ж надо было догадаться смешать полтелеги навоза с половиной телеги пластита и под видом крестьян проникнуть на нашу базу для подрыва штабного публичного дома! Ни одна собака не учуяла взрывчатку!
- Да-а-! Это была моя идея!!!
«Пизды за это получишь завтра утром» - отметил про себя Мизантроп.
Потом они соревновались в метании ножей, мишенью служило подвешенное тело главаря пидаров. Победил Тварин и Мизантроп, по условию соревнований, отжимался 15 раз. Потом, пьяные, они горланили песни и обнимались.
- Поверь мне, друг Мизантроп, все что вокруг нас – это хуета хует!!!!
Знал ли фольксштурмовик Тварин, что эти его слова эхом отзовутся в вечности? Наверное нет.
А над костром порхали искры и неупокоенные души пидоров, а где-то в лесу блуждало трое дебилов в ораньжевых одеждах, даже не подозревая, что они движутся в центр голубой зоны – в логово лесных пидаров.
Мизантроп
199 (37783) 2005-05-18 10:07
В глазах у Мизантропа все плыло и двоилось, силы покидали его, мысли все чаще зацеплялись за гранату на заднице. А вот пидоры не унимались и все чаще доставали его дубинами. Руки налились свинцом и почти не слушались его а лишь махали дубиной влево и вправо.
Он так и не понял откуда пришла подмога, но рычание мотора взбодрило его. Он отскочил и привалился спиной к сосне держа на вытянутых руках окровавленный ослоп. Его взору предстала картина смерти, он не раз уже видел такое, в основном на обложках компакт-дисков дэт-метал групп: рычащий от ярости демон о двух ногах и двух руках крошил пидаров в мелкую крошку. Отрубленные конечности покрывали его путь от самых зарослей. С ног до головы он был покрыт брызгами крови и грязью.
Новые силы появились у Мизантропа и он полоснув ножом по канату бросился на прорыв – соединиться с нежданным союзником и смять пидоров!
Появление союзника их жертвы было полной неожиданность для лесных насильников. В смятении они развернулись на фольксштурмовика., откатились назад, за что и поплатились парой жизней – казалось бы добитый ими Мизантроп набросился на них с тыла и расколол две пидорские башни. Пидоры попытались сопротивляться и даже контратаковать, но схватка уже была проиграна – Мизантроп и Тварин разрезали отряд на 2 группы и уничтожили половину его в считанные секунды. Остальная половина сгрудилась у трех сосен и герои начали теснить пидаров к обрыву. Поняв что дело – швах пидоры предпочли бензопиле пропасть,они видели что случилось с их собратьями, и один за одним бросались с обрыва.
- Главаря живьем брать!!! – заорал Мизантроп, когда на обрыве остался тот самый сутулый пидор.Он так и не мог решиться последовать вниз - за своими братьями.
И Иван успел, бросившись на землю, и увернувшись от дубины, он подсечкой свалил пидора на землю. Тотчас сверху на сутулого навалился Мизантроп. Главаря били долго, сначала кулаками, потом ногами. И лишь поняв что-тот не движется он отошли от него.
Тяжело дыша, Мизантроп, уставился на Ивана.
Не менее тяжело дыша, Иван уставился на Мизантропа.
Первым опомнился Тварин:
- Мизантроп, сдавайся, нах, или по кускам доставлю тебя профессору! – сказал он давно заготовленную фразу и рванул стартер бензопилы. Но, рыкнув, бензопила замолкла. Кончился бензин.
Не спеша, Митзантроп, откинул ослоп и снял с себя бердан:
- Иди ты нах, матах! – и он нажал на спусковой крючок. Но вместо выстрела в лесной тишине прозвучал щелчок бойка – в стволах были гильзы, а патронов давно уже не было.
Два супермужука кинулись друг на друга одновременно, словно по беззвучной команде. И бились он руками и ногами 2 часа и 22 минуты. А после, поняв, что силы их равны, они упали, обессиленные, на землю и лежали безмолвно еще 2 часа.
Первым подал голос Мизантроп:
- Слышь ты, упырь, давай отдохнем, а завтра поутру решим кто и кого и куда поведет?! Ась?!
- Я не упырь, я Иван – гордо ответил фольксштурмовик, - хорошо, это будет честно.
Мизантроп
198 (37781) 2005-05-18 09:48
Ну вот похоже и поле боя, из-за обгоревшего ельника раздавались крики, удары и мощный баритон ревел «Интернационал»:
… наш последний
И решительный бой:
С Интернационалом
Воспрянет род людской!
Подбежав к зарослям он остановился и выглянул на поляну – стоило сперва оценить расстановку на поле боя, а уже потом, разработав тактику – ввязываться. Картина представшая его взору впечатляла: Мизантроп, окруженный со всех сторон врагами яростно бился, круша вкруговую большой шипастой дубиной, кругом валялись изломанные тела и гигантские самотыки. Как медведь, окруженный шавками он яростно ревел и отбивался как мог. Тварин невольно залюбовался схваткой: вот Мизантроп уклонился от дубины и так пнул обидчика в челюсть, что тот отлетел на 2 локтя, отмахнулся дубиной и злобно плюнул в упавшего коротышку. Из его глотки вырывалось:
Никто не даст нам избавленья -
Ни бог, ни царь и ни герой.
Добьемся мы освобожденья
Своею собственной рукой.
Чтоб свергнуть гнет рукой умелой,
Отвоевать свое добро,
Вздувайте горн и куйте смело,
Пока железо горячо!
Вот он сам не успел увернуться и получил дубиной по ребрам, зашипев от боли отпрыгнул назад и достал обидчика ударом в лоб. Но было видно, что он слабеет, все чаще он промахивался и чаще пропускал удары. Но пока пидоры не могли полностью окружить его и подобраться к его заднице. Мизантроп держался как Брестская крепость. «Сейчас Мизантроп ослабеет. Я выйду. Добью коротышек. Захвачу его в плен и приволоку к профессору. И тогда меня ждет слава, медаль или орден! А еще разведу профессора на бочку шнапса. А дома меня уже ждет белокурая пышногрудая Брунгильда!» - от этих мыслей стало еще кайфовей и Иван полез рукой в карман за порцией «колес».
Но тут в мозг ударили СЛОВА !!! Слова силы, годости и величия!
Die Fahne hoch! Die Reihen dicht geschlossen!
SA marschiert mit ruhig festem Schritt.
Kameraden, die Rotfront und Reaktion erschossen,
Marschiern im Geist in unsern Reihen mit.
Это же его гимн! Гимн его товарищей!!!Слезы прыснули из глаз фольксштурмовика и чувство боевого товарища пересилило тщеславие.
Пробив обгорелые заросли Иван влетел в толпу лесных гомосеков как очумелый демон. Первому повернувшемуся к нему пидору он вставил парабеллум в ноздрю и провизжав: «За ДиДжиэМ!!!» выстрелил два раза, фонтан кровавых брызг обдал его, следующему он вонзил кинжал в горло и пнул между ног. Тотчас на него накинулось с десяток пидаров.
- Суки!!!! – визжал он и стрелял в пидаров как в бешеных собак.
Его нож давно остался в черепе какого-то ублюдка, но он по привычке махал левой рукой и очень радовался, когда удавалось воткнуть пальцы в глаза урода. Патроны закончились внезапно -неистово вопящий пидор несется с поднятой над головой дубиной, нажатый курок, пустое щелканье вместо выстрела – фольксштурмовик едва успел броситься на землю и увернуться от удара и тотчас же вскочив дал стрекоча - главное вовремя откатиться на заранее подготовленные позиции. Пидоры помчались за ним. Тварин мухой шмыгнул в приметный куст и последнее что услышали недоноски в своей жизни это был стрекот стартера бензопилы и рычание ее цепи. Пидаров просто разрезало по пояс, и опьяненный кровью Тварин вылетел из зарослей, потроша все на своем пути.
Мизантроп
197 (37780) 2005-05-18 09:47
Внезапно заросли вокруг поляны расступились и взору Мизантропа предстал отряд человек из 20 пидаров, в руках каждого было по дубине. Широким кольцом они начали медленно красться , за их спинами появлялись все новые и новые. Устав ждать в зарослях они решили«Сколько ж их, едрён-батон ?!?!Неужто конец мой пришел?» - Мизантроп перехватил бердан в левую руку, а правой схватил ослоп. Что есть силы вжавшись спиной в ствол сосны он заорал:
- Ну что суки стоите?!?!?! Кто первый? – и он прыгнул им навстречу. Канат отдернул его назад.
От такой неожиданной дерзости пидоры отпрянули. Но тут сзади, раздвинув ряды плечами, вышел крупный сутулый боров и указав на Мизантропа фаллической дубиной завопил фальцетом:
- Вперед, дети мои! С нами Великий Каркалыга! Его задница - ваша!!!!
И пидоры ринулись, окрыленные пламенной речью вождя, ринулись аки коршуны на ясна сокола. Взревев Мзантроп бросился вперед и повис на канате. Первых он встретил двумя выстрелами из бердана, после чего отскочил назад и, закинув бердан за спину, схватил обеими руками ослоп и встретил им нападающих. Схватка началась.
Мизантроп
196 (37779) 2005-05-18 09:46
Тварин буквально летел на звук выстрелов. Земля под ногами бесилась и взрывалась от его безумного бега. Выстрелы впереди участились. То и дело они смешивались с каким-то воем. Иван даже не задумывался над тем, что же там впереди, он просто бежал. А вот и первый труп, а вот и второй – вместо головы месиво, а это что – чьи то ноги? Воронка взрыва. Куча тел вокруг. Вот еще труп. По телам можно было бежать как по тропинке. Этот – без головы, этот с серпом между ног. Кругом все было посечено дробью, а может картечью. Мизантроп, ты где-то рядом! Скоро ты узнаешь мой гнев! В сотне шагов выстрелом снесло деревце и пролетело чье-то окровавленное тело. Фольксштурмовик подбежал к телу и пинком перевернул его. Невысокого роста. Горбатое. Грязное. В руках деревянный член на палке. Странно. Что-то явно не так. Он достал парабеллум, взвел курок и побежал.
Мизантроп
195 (37778) 2005-05-18 09:46
Мизантроп понял, что что-то не то только когда глубоко зашел в лес. Прошел он версты две, то и дело матеря сбежавшего Айвентуса. Вдруг в тиши леса раздался резкий хруст. Мизантроп обернулся, но густой ельник, через который он продирался, скрывал все. Тем не менее сердце предательски забилось, и какая-то неясная боль пронзила задницу. Мизантроп встрепенулся, моментально развернувшись на месте и пытаясь найти нарушителя тишины. Тем не менее он продолжил путь ускорив шаг. Через пять секунд треск раздался где-то сбоку. Не останавливаясь он обернулся и увидел чьи-то глаза, которые смотрели на него из под лап раскидистой ели. От этого взгляда мурашки пошли по спине и руки невольно направили бердан в его сторону. Но даже когда бердан уперся в плечо Мизантропа и стволы глянули в сторону ели, даже и тогда ветви ели не опустились. И словно в ответ из-за ветки высунулся….хуй…большой и…деревянный и угрожающе нацелился на Мизантропа.
«Лесные пидоры!!!!» - мозг взорвался истошным криком. Руки внезапно стали ватными, и холодный пот предательской струйкой обжег спину.
Сзади раздался крик:
- Какая хорошая жопа!
В ответ из окружавшего ельника раздались вопли ярости и радости. Вопли были со всех сторон.
«Окружают!» - пронеслось в голове. Секунда раздумья и… Мизантроп рванул со всей прыти вперед, в спасительный ельник. Сразу же за спиной лес взорвался криками и наполнился топотом и хрустом ломаемых веток.
Он едва вырвавался с этой полянки, окруженной ельником, и перед ним из-за ближайшей ели внезапно выскочил невысокого роста человек в грязной одежде с большой деревянной дубиной в виде фаллоса в руке.
- Пидор!!! – взвыл Мизантроп и с разбегу выпрыгнул на коротышку, в полете он выкинул вперед правую ногу и армейский кирзач 45-го размера надетый на 75-киллограммовую тушу раздробил тому челюсть.Не останавливаясь рванул дальше.
Мизантроп бежал, давно он так не бегал. Мир превратился в гигантскую зелено-бурую стену, которая хлестала по лицу сотнями веток-плетей. Сердце превратилось в громыхающий мотор, котороый бился в такт мелькающим ногам.Рюкзак нещадно прыгал на спине и банки тушенки лупили по ребрам как молотки.
Но лесные пидоры были не новички в лесной загонной охоте, и вскоре Мизантропу пришлось несладко. Когда он побежал вверх по лесному склону то наперерез ему выкатилось трое коротышек с дубинами наперевес. «Хотят опрокинуть! Хуй им!» - Мизантроп злобно сплюнул. Сзади, не переставая, лес орал десятками голосов: «Еби его!!! Отдерем его!!!» Не останавливаясь, он от бедра выстрелил в гомосеков дуплетом. Коротышек как ветром сдуло. И тут же он запнулся о небольшое суковатое бревно, не разглядев его из-за порохового дыма. Почти сразу же он вскочил и машинально обернулся - снизу из-за двух раскидистых елей выбегало не менее десятка упырей с дубинами и фаллическими копьями. Не раздумывая, Мизантроп поднял бревно над головой и с размаху швырнул его во врагов.
- Пидоры-ы-ы!!!! – отважный Мизантроп испугался своего рыка.
Пидоры не догадались наступать широким фронтом, поэтому несущееся бревно сбило с ног большинство наступавших. Почти сразу без раздумий Мизантроп вытащил из сапога гранату и швырнул ее в месиво из тел и дубин. Сам он сразу же бросился на землю. Сзади громыхнуло, земля вздрогнула и подбросила Мизантропа на 22 сантиметра. Он тут же вскочил и побежал. Сверху падали комья земли, ветки, чьи то сапоги вместе с ногами и деревянные сломанные фаллосы. На ходу он перезарядил бердан и нащупал за спиной ослоп. Этот – последняя надежда. Бежать!
Пидоры не сдавались и не останавливались, крики за спиной не утихали. «Настырные какие! Соскучились по свежей заднице» - он скинул с плеча чье-то оторванное взрывом яйцо. Раза два Мизантроп останавливался и прицелившись бил по загонщикам. Один раз он даже применил прием «братья Скурации против братьев Горациев» - резко развернувшись, он неожиданно выбежал из кустов навстречу пидорам с ружьем в одной и серпом в другой руках. Бердан он разрядил в упор – двух пидаров просто порвало на куски, третьему он воткнул между ног со всего размаху серп. Правда и сам едва увернулся от верной дефлорации, которую намеревался провести один лопоухий толстяк. Его Мизантроп встретил прикладом между глаз. Опять бежать. Отпрянувшие враги откатились лишь на миг, и вновь крики и хруст веток за спиной.
Сердце готово было выпрыгнуть из груди, глаза слезились, хотелось упасть и сдохнуть. Но жажда жизни и невредимой задницы были сильней. Он вылетел на небольшую поляну, которую преодолел в 10 прыжков и…едва не вылетел с поляны в пропасть. В своем безумном беге он и не заметил, что лес перед ним внезапно исчез, оставив перед Мизантропом только три здоровенных сосны, которые росли рядом друг с дружкой на краю обрыва, которым и заканчивалась поляна.
«Видимо здесь и придется дать последний бой» - он лихорадочно разбирал скинутый на землю рюкзак, надо было готовиться к обороне, круговой. Он раскидал патроны по карманам, проверил гранату на заднице, молот в сапоге, ослоп сзади на ремне. Держитесь, суки! Он оторвал от фуфайки рукав и намотав его на палку смочил спиртом из фляги. Потом он чиркнул спичкой и вот уже факел набирал пламя. Через секунду факел полетел в ельник. Длинным куском еаната он привязал себя к сосне как собаку на поводок – теперь можно смело воевать, тыл прикрыт, хер его оттащат от сосны. Мизантроп сел на землю, и прислонившись спиной к сосне, стал ждать. Бердан в руке. Ослоп на спине. Нож в сапоге. Голова на плече, вернее на плечах, ну и нах. Сейчас все нах. Он сделал два глубоких глотка спирта из фляги, расстегнул ворот комбинезона и заорал:
Наверх, вы, товарищи, все по местам,
Последний парад наступает.
Врагу не сдается наш гордый "Варяг",
Пощады никто не желает!
Тем временем факел зажег ельник шипящим ярким огнем, все как надо. Еще бы вызвать верховой пожар, тогда эти дерьмоедам точно был бы пиздец. Ельник разгорался, и треск смолистых веток почти заглушал крики вражин, которые так и не отважились идти через огонь. Мизантроп воспользовался этой передышкой и закурил, огонь в легких расслабил его и он достал из кармана ламинированный календарик. С него ему улыбалась Николь Кидман, от этого стало хорошо и легко и он отхлебнул еще спирта, как будто там за горящим ельником и не ждала его кодла гомосеков.
Первый пидор вылетел из ельника, едва тот перестал полыхать, сменив пламя на дым. Поддатый Мизантроп с гримасой равнодушия всадил в него заряд картечи и тут же перезарядил один патрон. Один всегда должен оставаться в стволе. Это закон. Второй смертник за это время успел подобраться на 3 шага ближе, прежде чем его кишки выпали на землю. Пидоры почему-то медлили и не спешили навалиться всей кучей. Они старались застать его врасплох резкими вылазками, но Мизантропа, старого воробья, невозможно было провести на соломе. Из обгоревших кустов то и дело пулей вылетал пидор с дубиной и через секунду его тело летело назад, отброшенное картечью.
Прошла вечность. По периметру поляна давно была покрыта трупами, патронов оставалось штук двадцать, трезвый как стекло Мизантроп все так же сидел у сосны, рядом валялись пустая пол-литровая фляжка из под технического спирта и россыпь стрелянных гильз. Шансов спастись не было – в прореженных картечью кустах все так же продолжали орать лесные гомосеки. «Если они навалятся разом то мне пиздец, даже не успею крикнуть Ёб-твой-мать!» - он еще раз проверил гранату на заднице.
- Сдавайся, чужеземец, и ты будешь подвергнут мягкому изнасилованию!
В ответ Мизантроп просто выстрелил в кусты из которых шел крик и тут же перезарядил бердан. Момент истины наступит когда закончатся патроны.
Мизантроп
194 (37777) 2005-05-18 09:45
Тварин лежа наслаждался быстрым бегом трех дебилов, то и дело сплевывая через зубы жевательный табак . Когда ему казалось, что его «кони» замедляли шаг он с размаху бил гранатой куда-то вниз, даже не глядя (в основном он попадал по очкам того худого лоха, которого отметелили еще на поляне ) и орал «Шнелле, нах!!!». «Если так будет продолжаться, то очень скоро этот сраный, но доблестный, Мизантроп будет в наручниках и с разбитой мордой» -размышлял он подпрыгивая на кочках и мечтательно смотря в голубое небо.
Внезапно,Юрр, не замедляя шага, обернулся к очкастому, который постоянно огребал пизды и тихо прошептал:
- Хлопці,давай до яру! Передай це кошлатому !!!
Все трое дебилов переглянулись, злобно улыбнувшись друг другу и немного повернули вправо. 100 метров, 75 метров, 50 метров, 10 метров до обрыва. Вот уже и обрыв. Тварин поздно почуял подвох, он понял это уже тогда когда 6 рук внезапно пружинисто приопустилисьи враз распрямились вышвыривая тело Тварина с обрыва.
- Лети, сволота!!! – проорали три глотки враз.
На миг Тварин ощутил пьянящее ощущение невесомости, такое знакомое с летной школы. А затем непобедимая невесомость низринула его вниз. Еще долю секунды Тварин, дрыгая руками и ногами, наслаждался крутым пике а потом земля приняла его. Удар пришелся на его коренастый череп. Тело Тварина, как гутаперчивое, куваркаясь и размахивая руками и ногами, летело вниз обрыва, периодически подпрыгивая на камнях и кочках.При этом отважный штурмовик умудрился не потерять сознание:
«Суки!» Бац башкой об камень! «Хуй когда больше поверю этим пидарам в оранжевом!» Еблысь сракой о выступ! «Всех нах!» Хрясь ребрами об корягу! Скоростной спуск Ивана остановило толстое дерево, о которое он со всей дури ебнулся башней. Хлобысь!!!В глазах от удара сперва потемнело, а потом перед глазами засияло и всплыли из глубин яркие золотые звезды!
- Готс Муттер, красота какая! – заорал Тварин, даже не разогнувшись после страшного удара об ствол. Тело его было скрючено, одна нога задрана на шею, вторая была поджата под себя, а руки были раскиданы по сторонам как щупальца осьминога, причем правая до сих пор сжимала гранату.
Дебилы, наблюдавшие за падением их недавнего хозяина и мучителя с края обрыва, аж вздорогнули от такого крика.
- Так тобі, недобита сука! Фашист сраный! – раздался через секунду злой но робкий крик. Дебилы не решались спуститься даже к неподвижному штурмовику.
Внезапно из моря золотых звезд, которые осыпали все вокруг Тварина, всплыла голова вождя Шикельгрубера, которая плавно превратилась в голову профессора. Голова рявкнула: «Вставай, Тварин! Фатерлянд ждет твоих подвигов!!!! Вставай! Райзе, зольдатен!»
Тело Тварина повиновалось. Рефлекторно. Все его члены вмиг наполнились силой и тело просто выбросило в воздух и при приземлении вытянуло в струну в приветственном жесте. Правая рука чуть ли не под 45 градусов выстрелила в небо, а из рта грянуло : «Хайль, бля!»
От такого крика дебилов как ветром сдуло. В ужасе они ломанулись в ближайший подлесок вереща так, словно за ними гнался бухой Люцифер.
Крик привел в чувство и самого Тварина, он медленно открыл глаза. Первая мысль родившаяся в его голове была: «Суки-дебилы, всех распну!». Вторая : «Хуево то как , что ж я вчера на банкете у фрау Швауляйтен не сдох?!» Все тело просто раскалывалось от боли, под глазом назревал бланш, ребра звенели болью при каждом выдохе, правая рука все еще сжимала помятую гранату. Ебучие фанатики атакуют, надо запросить центр о помощи! Пусть вышлют прикрытие с воздуха! В порошок дебилов!!! Он полез за плечо за передатчиком, но рука хватанула пустоту. Оглядевшись, он увидел, что рация была просто раздавлена его телом при падении, она валялась неподалеку с разорванными ремнями. Майн гот!!! Еще одна хорошая новость, нет связи. Так! Пошло все нах!!!! Надо найти Мизантропа, это первое, потом дать ему просраться, потом хорошенько пожрать его пайка, наверняка есть сало. При этой мысли струйка слюны поползла по распухшему подбородку.
С третьей попытки Тварин все-таки одолел крутой подъем. К его радости на поляне никого не было – меньше всего хотелось сейчас встретить дебилов или еще кого. Сейчас Иван был похож на бомжа, а не на бравого штурмовика: грязная и местами драная гимнастерка, руки и рожа лица были в ссадинах и синяках. Первым делом он огляделся. Ага! Выродки! В спешке дебилы забыли в высокой траве одну бензопилу! Это хорошо, это гут. Он снял себя перевязь с кобурой, вытащил все что было в карманах его галифе и разложил все это веером перед собой. Обмундирование выглядело бедно: парабеллум и одна обойма к нему, кинжал диверсанта, мятая граната – не факт что боевая, фляжка со шнапсом, четыре резиновых армированных гондона, вазелин, бензопила, и.. О, Боги!!!..баночка с стимуляторами. Вот что нужно ему сейчас больше всего! Он дрожащими руками отвинтил крышечку и съел сразу 3 больших зеленых пилюли. Иван улыбнулся. Скоро он станет полубогом, ни боли, ни голода, ни усталости, ни раскаяния! От одной этой мысли он воспрял духом и натянув на себя раскиданную аммуницию он бодро зашагал к лесу, который был хорошо виден с высоты обрыва, если бы он был Мизантропом, то он пошел бы туда, а никак не в это гребаное болото, которое поджимало лес справа.
Тварин четким строевым шагом оставлял позади себя опушку за опушкой – выдрочка в элитных штурмовых частях была та еще. Только наебнувшись разок в канаву он перестал выеживаться и необычным бодрым шагом пошел в сторону, в которой мог быть Мизантроп. Стимуляторы делали свое дело, вот только видимо он проглотил одну лишнюю таблетку и теперь ширинка рвалась от эрекции( новинка для элитных частей DGM – стимулятор «Фрауфакер»). Увидь кто шагающего строевым шагом штурмовика с рвущейся ширинкой – сдох бы со смеху.
Иван до сих пор не мог поверить, что был так бесславно сбит с первого же выстрела. Даже унижение от того, что ему чуть не свернули шею тухлые фанатики, было не таким жгучим. Он мысленно перебирал в уме всевозможные справочники по вооружению всех стран мира, но восстанавливая в памяти ружье Мизантропа, спотыкался в его идентификации. «Херь какая-то, не может геликоптер быть сбит одним залпом, я-я, не может, ни в одном учебнике по борьбе с воздушными целями не было такого нонсенса» - мрачно и удивленно думал он. Тогда, при взрыве аппарата его спас дуб, в крону которого он влетел и штурмовой шлем спасший его черепуху от удара.
Из омута мрачных мыслей Тварина вывел выстрел. Где-то впереди в лесу стреляли. Это был явный дуплет. В тишине он прозвучал резко как удар хлыста. Иван остановился и прислушался стараясь определить откуда пришел выстрел.А через 5 секунд откуда то из глуши ввысь рванул крик ярости, и как в довершение к нему в воздух взлетел сноп дыма и огня, а через секунду эхо принесло грохот взрыва. Граната. Фугасная. Это Мизантроп!!!! Попался, гаденыш! И Тварин побежал. Побежал на шум нарастающих выстрелов и криков.
Мизантроп
193 (37676) 2005-05-17 07:56
Следов пропавшего Айвентуса давно не наблюдалось, полчаса ходьбы и хоть бы хрен, хотя перед этим он нашел кусок скомканной туалетной бумаги возле дурно пахнущей кучки. «Недомерок – подумал он про себя, - это ж в какой диверсионной школе тебя учили?». Правда через 2 метра он нашел еще одну кучку и еще один комок туалетной бумаги. Это поставило его в тупик. «А вдруг у него несварение желудка – предположил он, - пожрал чего-нить не того вот его и пучит». И он смело зашагал дальше.
Следов не было, а вот лес вокруг сильно поредел – березняк начал мельчать, разжижаться осинником, ну а елки-палки вообще остались где-то позади – с растяжкой (при мысли о такой подлянке он злорадно ухмыльнулся и икнул), а пройдено то было всего-ничего – полверсты максимум. Хотя даже не пройдено, Мизантроп почти бежал, что-то подгоняло его, какое-то предчувствие не давало спокойно наслаждаться свежестью леса и только что сожранной прямо на бегу банкой тушенки «Кантемировская» (отчего он нещадно рыгал и страдал газами).Он остановился и , затаив сбитое дыхание, прислушался - лес молчал и от этого безмолвия по телу побежали мурашки: ни птиц не слышно, ни гребанных поганкособирателей, хоть бы волки завыли и то было бы радостнее. Видать где-то рядом гиблое место, возможно то самое Блядское болото, о котором они разговаривали накануне похода за Айвентусом.
Мизантроп сбросил рюкзак на землю, прислонил верный бердан к осинке и достал из планшета старенькую потертую карту:
- Ничего не понимаю, - бубнил он себе под нос, водя грязным пальцем по казалось бы знакомым линиям – Заблудился я что-ли? Хотя вот болото. Вот Темный лес.Вот нитка речки Ссячки…хм..все верно. Я на юго-востоке…так…Ха! Так це ж Блядская болотина!
По утрам до Мизантропа вообще туго доходило, особенно когда не было бочонка пива и бутылки самогона. Он сунул карту в планшет, хлебнул для уверенности пивка с перцем из фляжки и отметив, что любимый напиток уже просто омывает дно. Та-ак, есть еще один стимул поймать Айвентуса побыстрее – Мизантроп не переносил отсутствия ядреного напитка в фляге. «Ух и наваляю этому козлу когда поймаю его, чай до профессора только его задницу с картой и донесу» - злобно рассуждал про себя сыщик поневоле. Меж тем вскоре под ногами стало противно хлюпать и идти стало тяжелее.Болотина?
То что он не ошибся подтверждали и «знаки отличия» которые повсюду украшали деревья – женские лифчики и прочие интимные прибамбасы. Блядское болото звалось так не зря. Неясно почему, но именно сюда приходили блядствовать мужуки из ближайших деревень, то ли здесь росла поебень-трава – сильнейший афродизиак, то ли аура у этого места такая была, но вот только нечаянно забредший сюда путник зачастую слышал не кваканье лягушек, а мужской блаженный рев и бабьи стоны. А еще после плотского наслаждения считалось хоошим тоном закинуть труселя или еще какие интимности полюбовника на дерево, да повыше. Пока никто еще не мог превзойти рекорд Федьки-Недобитка, который зашвырнул трусы своей Матрены на 40 локтей, правда трусы при этом он забыл до конца снять со своей любви и потому несчастная баба улетела вслед за ними. Снимали ее тогда с березы полдня.
Вспомнив этот забавный случай Мизантроп повеселел и даже взбодрился, при этом он как всегда потерял контроль над дорогой и в следующий миг его левая нога провалилась в болотину по колено.
- Едрена-мать!!! – завопил он от неожиданности и не перенеся резкого приступа стресса опять пальнул из бердана. Стволы к его счастью смотрели вверх. Эхо выстрела погасло через секунду, но Мизантроп продолжал стоять окутанный облаком дыма с идиотским выражением лица. «Лишь бы не обделаться» - думал он про себя и сжимал ягодицы. Это сработало. И он шипя от злости вырвал ногу из плена трясины и попятился назад.
- Ну уж хуй всем вам, а Мизантроп не собирается тонуть в этой луже, в которой использованных гандонов больше чем пиявок! – сказал он сам себе и стал судорожно расстегивать застежку планшета. Нужна была карта. Счастливая возможность утонуть здесь не прельщала его и потому опасность обострила работу мозга почти до беспредела. Извилины скрипели, рука судорожно водила по карте, губы шевелились и на лбу топорщились морщины – Мизантроп соображал.
Спустя 15 секунд план действий был готов, а маршрут штрихами начерчен на карте дрожащей от лихости рукой. Итак, идти предстояло в обход (опять таки выполнялось Главное правило путешественника-героя) Блядского болота через Темный лес. Мизантроп выстроил маршрут через лес максимально коротко. Правда, позже рассматривая карту внимательнее он обратил внимание, что большая часть короткого маршрута проходила по территории, которая на карте была окрашена в подозрительный голубой цвет (и это в лесном массиве такой цвет!!!).Он провел пальцем вниз до конца карты, там были условные обозначения.
- Зона обитания племени Лесных пидоров – вслух прочел он, напоровшись указательным пальцем на голубой квадратик, и невольно сглотнул, яростно дернув кадыком. Испарина выступила на лбу, и в глазах потемнело. Захотелось закурить, и руки непроизвольно хлопнули по карманам штанов в поисках сигарет, но он тут же одернул себя, командно рявкнув: - Отставить!!!! - он резко оглянулся, и невольно вжал голову в плечи. Крик тут не помощник. Надо действовать.
- Прорвемся, блябуду! – зашипел он сквозь зубы и в доли секунды перезарядил бердан, резко «сломав» его об бедро – только булькнули в лужу две пустые гильзы.
За день до его выступления, профессор прочел ему целую лекцию о возможных и самых вероятных опасностях, которые будут его ждать при выполнении его задания. Этакий инструктаж. При этом особое мнение уделил племени Лесных пидоров. Сперва Мизантропом слушал с улыбкой – профессор рассказывал о несчастных путниках, застигнутых этими уродами, но по мере приближения опасности к его заднице ему начинало становиться жутко и неуютно даже в защищенной стальными листами избушке профессора.
«..Ученик мой, не дай им окружить себя. Эти гадкие извращенцы всегда нападают стаей, как шакалы.Вооружены большими палками фаллической формы и сетями. Лучший способ обороны –прижаться жопой к дереву, валуну, трупу товарища и отстреливаться из автоматического оружия, либо холодное оружия большого радиуса поражения – коса, алебарда, длинный меч. Главное не подпустить их на расстояние удара. Иначе и не заметишь как в твой зад будет пронзен. Сын мой, вот тебе граната, прикрепи ее изолентой к ягодицам и если, не приведи Исаак, попадешься – подорви их и себя и не сыщи бесчестья, выбрав смерть героя. Ибо мертвые срама не имут!» Профессор всегда умел пафосно заканчивать свои лекции. Вот и сейчас Мизантроп вспомнил все до единого слова.
- Бесчестье, хуестье – пробормотал он, проверяя гранату на ягодице, - лучше буду живой, пьяный и в рюкзаке принесу профессору десяток голов этих самых пидоров, для коллекции.
Прибодрив себя таким образом он взглядом, исполненным храбрости и гордости сделал первый шаг к лесу.
Впадло
192 (37675) 2005-05-17 07:35
Тварин сделал пару напасов в полный затяг и блаженно зажмурился. Затем не спеша засунул руки в карманы, а ноги - в ботинки. Задрал рыло в небо и начал виртуозно выпускать из ноздрей восьмёрками парные колечки табачного дыма, но они получились не совсем идеальные из-за вставленной в нос заклёпки из ферритового сплава (которая помимо эстетической функции служила антенной для аварийного маяка). Тварин до того увлёкся, что не замечал крадущихся со стороны можжевеловых зарослей странных бородатых фигур в оранжевых маскхалатах с бензопилами. Тем временем стал накрапывать дождик, стало пасмурно. Тварин замулыкал:
- Дождик капал на рыло
И на дуло нагана.
Громко плакал Гаврила,
Што зарезал Ивана...
Дождь усилился и погасил тлеющую папиросу. Раненая жопа Тварина почуяла неладное и вывела своего владельца из оцепенения. Внезапно прилетевшая со стороны леса остро наточенная отвёртка с противным свистом срезала зажатый в стиснутых зубах окурок и заодно здоровый шматок нижней губы. Тварин насторожился. Огляделся. Натренированный взгляд его без труда вычленил из группы оранжевых незнакомцев лидера, - на его мешковатом сигнальном жилете было написано светоотражающей белой краской:
"На колени, неверный!", - сказал ему Юррик, и дёрнул стартер-шнур новенькой "Хускварны". Бензопила зарычала, выпустив облачко отработанных газов и забрызгав маслом блестящие тваринские ботинки; лесные братья тоже завели свои инструменты, и вскоре всё заволокло синеватой дымкой, движки тарахтели пока на малых оборотах. Пахло 95-м бензином и глубокой жопой.
Тварин смекнул тему: "Вы чего, братья? Я же свой в натуре, просто жилетку оранжевую спиздили у меня. Я сам неверного преследую - он меня ограбил, сука, обрез наставил и все пожертвования отобрал, которые я с утра до вечера в метро и супермаркетах вымогал. Ой, то есть собирал! У него, демона, теперь в натуре всё наше бабло!"
Юррик недоверчиво взглянул Тварину в глаза. Их рубиновый цвет и 5-угольная диафрагма в огромных зелёных зрачках повергли его в трепет. "DGM! Ты же из DGM!" - воскликнул Юррик в ужасе.
Услышав эту страшную аббревиатуру, все сектанты в страхе пали ниц, закрыв голову руками.
Бензопилы упали в мягкий торф и заглохли. Воспользовавшись моментом, Тварин огляделся, достал из рюкзака гранату, затем пнул Юррика ногой: "Э! Я не понял, хули ты тут разлёгся! Ну-ка быстро подъём, там наших пиздят!" Юррик не шевелился. Тварин приподнял его за шиворот и сунул под нос гранату: "Считаю до 1111! Потом всё ёбнет, весь мир взорвётся в пизду! Только я знаю где фитиль от мирового котла, а теперь ещё этот, как его, Мизантроп! Поможешь мне его ликвидировать - сериал нахаляву покажу, который я уже 10 лет снимаю скрытой камерой. Там DVD-качество, звук 8-канальный, битрэйт охуенный ващще, snuff и экшен с расчленёнкой - он чисто на 666 DVD идёт, мы под него даже оборонный комплекс купили, чтобы болванки нарезать". Юррик с опаской посмотрел на Тварина:
- Чё, правда, кино покажете, дяденька?
- Бля буду! Слово режиссёра! Фильм остросюжетный, а сюжет закручен лихо. Голая кошка показывает жопу в окошко. Всю вторую серию...
- А как же первая?
- Дюже безобразная оказалась. Весь тираж уничтожили ФСБ-шники - сплошь из одних 25-х кадров состоит. С первого просмотра зомбирует так, что все мозги потом наизнанку. Мастер-диск храницца в единственном экземпляре у меня в сейфе. Но если поможешь поймать негодяя, владеющего тайной фитиля от мирового котла - я тебе одному её покажу, только один раз и сквозь красный светофильтр, а то не выдержишь. Скандал нам пока ни к чему. Ну как, по рукам?
Юрок резво вскочил на ноги и принялся пинками поднимать братьев на борьбу. Братья собрали брошенные инструменты и построились в шеренгу. Тварин продемонстрировал им гранату: "Учтите, ребя, будете баловать - взорву нахуй! Разлёт осколков 200 метров - мало не покажется".
"Не, не, мы чего, мы не будем, дяденька", - нестройно заблеяли сектанты.
"Запомните раз и навсегда! Все вы тут - мерзкое скотское быдло! Ваш удел - лизать мне сапоги!"
"Но ведь у Вас ботинки...", - пробормотал какой-то очкастый фуфел с левого фланга.
"Кто это сказал? Кто это там спизданул? Что за уёбок только что подписал себе приговор? Да я из тебя щас тушёнку сделаю! На мясо пущу! 2 шага вперёд!" - Тварин рассвирипел. Он подошёл к растерянно стоявшему перед строем очкастому дистрофику и врезал ему в торец.
"Нет! Простите меня, я больше не буду!" - очкастый лох упал на колени и под воздействием опытного гипнотического тваринского взгляда торопливо принялся лизать измазанные маслом ботинки Тварина. Тварин, дождавшись, пока отполированные языком недалёкого сектанта ботинки не засияют, брезгливо пнул его в рыло.
"То-то, бля! Встать в строй! Как только кончатся продукты - пустим тебя на мясо, понял? И вообще, когда я говорю - все молчат. Отвечать разрешается только когда я спрашиваю!"
Он внимательно осмотрел строй, покосился на правый фланг, сплошь состоящий из 2-метровых бородатых горилл и довольно хмыкнул.
"Ну что, добровольцы! Настало время надрать кому-то задницу! За мной бегом марш! А-а-ацтавить! Вы - трое, оба ко мне! Бензопилы сдать Юрку, понесёте меня на руках - я тяжелоранен и не могу передвигаться самостоятельно!"
Два могучих имбецила аккуратно уложили Тварина на оранжевую плащ-палатку, третий взвалил на себя его рюкзак, и вскоре объединённая карательная зондеркоманда уже рысью мчалась по заросшим сопкам на перехват отважного Мизантропа.
По бескрайнему гороховому полю весело шагал 10-летний Аркашка Залупин, на спине его был рюкзак, в руке удочки, а рядом с ним шел его дед.
-Деда Миша, далеко еще?
-Деда Миша, я пить хочу!
-Поешь гороху, Аркашка, и не хныкай!
Вот они уже сидят с удочками на плашкоте и уныло смотрят на поплавки.
Вокруг летают жирные чайки и вороны. Из-за деревьев то и дело показывает свою распухшую рожу Айвентур, местный тракторист и пьяница. Старый пес НПЗ говорит человечьим голосом и носит Аркашке воду, но Аркашка никак не может напиться. Вокруг странный зеленовато-малиновый туман.
-Клюет! - Аркадий засек поклевку, и медленно стал вытаскивать леску. Было очень тяжело, казалось, прошла вечность, прежде чем над водой показалась здоровенная рыбья морда.
-Деда Миша!!! Давай подсачник!!! Смотри, какая рыбина!
-Отпусти ее, Аркаша, она тебе еще сгодится в будущем - протяжно промолвил дед.
-Но как же так?! Это же огромная рыбешка!!!
-Это рыба-Впадло, отпусти ее.
-Что??? А может быть это ее клон?
-Нет, рыбу-Впадлу я с закрытыми глазами узнаю.
-Как скажешь дед - расстроился Аркашка и обрезал леску непонятно откуда взявшейся шашкой. Плыви, рыба-Впадло, и да пребудет с тобой Сила!
Рыба-Впадло улыбнулась, выплюнула изо рта крючок, ебнула хвостом по воде и скрылась в пучине.
-Профессор!!! Ответьте!!! - К Аркашке подлетела чайка и орала до боли знакомым голосом.
-Профессор!!! Мизантроп вызывает профессора!!!
-Бля - сказал Аркадий и проснулся.
С трудом оторвав разламывающуюся голову от подушки профессор осмотрелся. Слева и справа от него лежали две особы женского пола. В них он опознал бабушку Чайку и Малярушу. "Ой-йоо!!!" - подумал профессор, и проверил у женщин пульс. В памяти горькими кляксами начали проявлятся куски вчерашней пьянки. Стало стыдно, но профессор слыл великим пахуистом и стало похуй. Встав с кровати, профессор нетвердой походкой приблизился к орущей рации.
-На связи - голос профессора был словно чужой.
-Наконец-то!!! - вырвалось из динамиков - Профессор, я в панике, меня преследует Тварин! А еще, мне кажется, что прямо сейчас за мной наблюдают лесные пидары!!! - голос Мизантропа срывался на визг.
-Бляяя... Мизантроп... Не ори так - профессор держался за голову - Нахуя я дал тебе бердан? А ослоп тебе нахуя? Сражайся, ёптя! О! Чуть не забыл - и да прибудет с тобой Сила! - профессор и сам не понял толком, че сказал, но Мизантропа эти слова воодушевили.
-Есть, профессор! Порву их в клочья!!! Выебу всех!!! Ура!!! Конец связи!
Крики Мизантропа разбудили Чайку и Малярушу.
Профессор криво улыбнулся и шатаясь попиздовал на кухню. Сушняк.
Aiwentoor
189 (37531) 2005-05-14 15:36
Маленький, рыжий карапуз, матерясь, продирался сквозь ветки кустарника. Выдирая из рыжей шевелюры прошлогодние листочки и маленькие веточки он с недоумением смотрел в кулак. Рваный джинсовый комбинезон цвета лайма, как нельзя кстати прятал Тварина в густом кустарнике. Очевидно посттравматический шок сыграл свою роковую роль. Тварин совершенно забыл, что в лесу зачастую обитаю маньяки и серые волки. Шёл как по тверской, от бедра, широкие штанины полыхались, маленькие глазки, на конопатом лице, привычно улыбались красным в наступающее утро. Тварин, был не простым Карлсоном, он был Карлсоном-предвосхитителем, Карлсоном-феноменом несерийного производства Воркутинского силиконо-шинного завода. Поэтому он с лёгкостью видел все телодвижения человека сидящего по ту сторону от монитора. Появлялись разные лица, но одно из них он запомнил навсегда. Это было лицо Мизантропа. Того самого диковатого мужика, который шмальнул зарядом жакана из обоих стволов своего "бердана". Сейчас Мизантроп был не похож сам на себя. Он сидел в кресле и смотрел на Тварина. Тварин тоже остановился и задрав голову уставился в лицо Мизантропа. Огромная башка Мизантропа загородила небо над Карлсоном. Она почесала в ухе, протяжно зевнула и завела с кем то разговор, беззвучно шевеля губами. Карлсон прислушался и понял коварный план. Растяжка. Решили взять на сырую мякину. Карлсон огляделся, в двух сантиметрах от его правой ноги тянулась тонкая струна. Она упиралась в огромную противотанковую гранату времён второй мировой. На гранате маслянной краской было написанно: "Профессор - Айвентус, до встречи под Ниттендорфом, 1937 год"...
1937 год. Ниттендорф. 23 часа 23 минуты. Подтянутый профессор в форме лейтенанта СС, чеканя шаг шёл по бункеру. Гулко несся вперёд звук его шагов. В секретную лабораторию, профессор попал по воле угаданного случая. Его товарищ по бронетанковому училищу имени Маркса, был потомственный немец, и когда над европой повисла гнетущая атмосфера предстоящей войны, он не размышляя уехал на предрассветном паровозе в Германию. Муссолини гричал с трибуны, Шикельгрубер призывал к патриотизму. И Впадло уехал. Профессор же был родом из рязанской деревни Рыково. Окончив Бронетанковое училище он попал на заметку к ЧК и вскоре был завербован как перспективный специалист по атомо-проктологии. Узнав, что в хороших друзьях у профессора ходит Впадло Борман, профессора незамедлительно отправил почтовым в прибалтику, где ему следовало пройти переподготовку. Через четыре месяца состоялась первая явка. К тому времени Профессор научился сносно говорить по немецки, и нешуточно увлёкся идеями антисемитизма. И вот ведь как зависима судьба человечества от нескольких человеческих поступков и морального наполнения одно представителя его. Впадло Борман хоть и был в лагере непримеримых борцов с сентиментальностью и радетелей за чистоту арийской расы, всё же считал, что дружба превыше долга и политических убеждений. ЧК было прав. Впадло устроил профессора на гондонную фабрику. Профессор регулярно телефонировал на родину в Рязань и просил махорки и сала. Сала не было и профессор чах на глазах. Фабрика была хитрым прикрытием огромного оборонно-наступательного комплекса. На его просторах изготавливали оружие, летательные аппараты, велосипеды "уралец" и пиратские болванки, на которые прямо здесь же записывали низкокачественные порнофильмы. Профессору была поставленна задача, найти связного Айвентуса, внедрённого сюда ещё при ордене тамплиеров. Он должен бы передать Профессору чертежи атомо-прокто-вакуумной дрезины, на моторном управлении. Борман волновался, был не брит. Сунул в руку Профессора странный обрез-горизонталку.
- "Бердан", если что жми курок.
- Зачем здесь волосы?
- Это вместо ветоши, намотаешь на штопор будешь чистить дуло.
- Удачи, друг.
- Удачи!!!
Бронетанкисты обнялись и пожали руки. Профессор круто развернулся и щёлкнув каблуком двинулся на встречу с Айвентусом...
Граната висела на ветке. Впереди было болото, вдавленные кочки медленно выползали из под воды. Убегающий Мизантроп вмял их своим весом. Где-то впереди разавался плеск воды.
Тварин, отцепил гранату и сунул её в рюкзак. Молча достал рацию. Его лицо было сосредоточенным.
- Профессор, профессор, приём... В рации зашипело:
- шшшш, - потом раздались звуки застолья и весёлый уже пьяный профессор отозвался.
- Да, профессор у аппарата!!!
- ...Ой мороз, маааароооооуз, не мааааарооооуууузь меньяяааааа..., - доносился до Карлсона заунывный нестройный хор голосов, особенно выделялись голоса Бабки Оли и приехавшей совсем не давно тётки Маляруши.
- Иду по следу, Мизантроп не сдаётся, - Тварин включил на приём и плюнул с досадой в лужицу:
- Сссука, - процедил он, - пьёте там, а я здесь в говне по яйцы.
- Кароче, Тварин, придёшь без ключа и Мизантропа, отдам на съедение Маляруше и бабке Оле, - отмахнулся Профессор.
Рация замолкла. Тварин встал, закурил и посмотрел в глубину болота.
Мизантроп
188 (37485) 2005-05-14 08:19
Было раннее утро.
Стерев с морды пороховой дым Мизантроп сидел, прислонившись спиной к ели и высунув от удовольствия язык (в штаны заползли муравьи и приятно щекотали яйца), писал что-то карандашом в дневнике. Вот что там было:
«…Уважаемая Дария Никаноровна спешу написать Вам письмо, ибо сердце мое переполнено тоскою по Вам. Прошедшая ночь была наполнена страхом и опасностью, но я преодолел их как это и полагается истинному герою, движимому почтительной любовью к Вам.
До сих пор не могу понять откуда взялся этот сраный летающий драндулет – геликоптер. На нем не было опознавательных знаков и он постоянно кружил надо мной. Задание профессора сейчас важнее всего, поэтому я не мог рисковать.Я долго скрывался в кустах, но нестерпимо хотелось пи-пи из-за проклятого перечного пива. И я не вытерпел!
Раздался свист винтов и громадина пошла на меня, грозя мне неминучей погибелью. Но никто еще не уходил от бердана профессора. Я храбро встал во весь рост и всадил стальной гадине в брюхо заряд картечи!
Видели бы, Вы, уважаемая Дария Никаноровна, как полыхнуло огнем и вертолет зашелся в пике! Это была славная победа, клянусь Исааком! Вот только в самый последний момент из горящего геликоптера кто-то успел выпрыгнуть. Вражина упал в терновый кустарник на другой стороне болота,. Он крикнул мне: «Тварин не сдается! Но пасаран!» и скрылся. Но вскоре я услышал какие-то крики. Может это таинственное племя лесных пидоров поймало вражину, или он попал в капкан?
Уважаемая Дария Никаноровна, мне надо торопиться, ибо крики почему-то все ближе и ближе. Скучаю по Вам.
С уважением и огненной любовью, ваш покорный слуга Мизантроп.»
Мизантроп захлопнул тетрадь, сунул ее в рюкзак и отряхнувшись вскочил на ноги. Крики уже недалеко, надо торопиться. Он перехватил поудобнее бердан, оглянулся по сторонам и вытащил из голенища сапога гранату. Затем он аккуратно поставил между двух березок растяжку, замаскировал ее мхом по всем правилам и сиганул в противоположную сторону.
Ну Тварин, попадешься - яиц не досчитаешься!
Мне впадло было писать мое имя
187 (37481) 2005-05-14 07:27
Внезапно вдали послышался стремительно приближающийся стрёкот вертолёта. Мизантроп рефлекторно пригнулся и нырнул с головой в заросшую камышом лесную ламбину, плавно переходящую в торфяное болото. Высунул наружу стволы берданки и прильнул глазом к 50-х zoom окуляру оптического прицела, изготовленного за бутылку самогона пьяным слесарем с уральского танкостроительного по уникальным технологиям, спизженным военнопленным сталинградским зомби Куртом Штангенциркулем у знаменитого Цейса в 1943 году. В прицел отчётливо был виден инверсионный след транспортного вертолёта. Вертолёт, приближаясь, увеличивался в размерах и вскоре стало ясно, что это не вертолёт вовсе никакой, а Карлсон (он же папаша Карло), оснащённый новым, ещё необкатанным турбореактивным двигателем. Карлсон был пьян и поэтому нарезал круги над лесом, порхая подобно мотыльку, что сильно затрудняло прицеливание. В наушниках Карлсона прорезался хриплый голос профессора: "Ты над ним! Видишь его?" "Нет" - честно признался Карлсон. "Не может быть! На моём ноутбуке GPS-координаты его маяка, подтверждённые со спутника! Смотри лучше, но не подлетай слишком близко - может и шмальнуть". Карлсон добросовестно воткнулся взглядом в торфянники, пошёл на снижение и на бреющем полёте промчался над самой головой Мизантропа. Тот отчаянно пытался вспомнить таблицу поправок на ветер, девиацию и прочие факторы и логарифмические зависимости величины упреждения от дальности, скорости и расстояния до цели. Подлетев к берегу ламбины, Карлсон резко выполнил боевой разворот и тут вдруг в глаз ему ударил солнечный заяц, отражённый от окуляра не то прицела не то перископа подводной лодки. "Вижу его!" - заорал он в ларингофоны со всей дури. Мизантроп, радостно осклабившись, встал в полный рост, и, прижав приклад покрепче, стал ждать, когда ёбаная тварь подлетит поближе. И наконец дождался - несмотря на отчаянные попытки мутанта врубить обратную тягу его по инерции несло вперёд прямо на жерла орудия "бердан". Последнее, что увидел Карлсон, прежде чем его горящие ошмётки, зашипев, упали в воду, были огромные чёрные отверстия бердана, нацеленные ему в брюхо. Дуплетом грянули выстрелы, но Карлсон их уже не услышал... Стоит ли упоминать, что Карлсоном был переодетый фольксштурмовик Тварин, наспех прошедший ускоренный курс обучения навыкам взлёта (на отработку посадки не было ни времени ни солярки) и отправленный циничным профессором в свой первый и последний полёт в качестве пушечного мяса?
Мизантроп
186 (37402) 2005-05-13 12:00
За окном жалобно завыл пес.
- Молчи, НПЗдюк, молчи! - хрипловатый голос профессора прерывался приступами кашля. В последнее время профессор курил всякую хуйню и от того страдал и физически и морально.
Была полночь и пес лаял на убывающую луну и еще двух каких-то мудаков, которые валялись у соседского забора, периодически силясь встать и побороть конское опьянение. Когда пес замолкал то можно было слышать стрекот сверчков и тихий сап бабушки Чайки. Она как всегда тихо заснула в своем кресле за вязанием попоны для НПЗ (зимой пес жестоко страдал от морозов).Профессор, как обычно проверил пульс у бабули, когда она вот так тихо отключалась ему всегда казалось что она померла и он не мог побороть своих академических привычек. Потом он вышел на крыльцо и закурил.
Мизантроп сидел у окна на небольшой кухоньке и водил пальцем по краю кружки, словно стараясь найти выход из бесконечной окружности, в кружке давно остыло вонючее пиво и в нем уже успело утонуть несколько мух. Ходики на стене четко отбивали шаг, время двигалось в этой избушке медленно. Мизантроп еще раз оглядел заснувшую кухню, потом тихо встал, загреб здоровенный рюкзак и направился к двери. По пути к ней он все таки заглянул в комнату и по привычке, привитой профессором, проверил яремную вену старушки Чайки, потом аккуратным движение задрал веко – старушка была жива, от этого ему стало немного веселей и он вышел на крыльцо.
К этому времени профессор уже докурил папиросу и теперь цыкал на беспокойную псину.
- Профессор, уже полночь, мне пора?
- Да, мой ученик, тебе пора. Ты ничего не забыл?
- Нет, все в порядке: 2 гранаты на поясе за голенищем нож, за другим серп и молот. В рюкзаке 32 сухаря, патроны, амулеты, пиво. Вот только ослоп мешается за спиной, может убрать его? – и он достал из-зи спину дубину в 3 локтя длинной.
- Я тебе, сучье ты отродье, не возьму! А как с пидорами лесными будешь воевать?Это же сучье племя!!!!На вот еще игрушку – и он протянул Мизантропу старинный двухстволный бердан. – Это..подарок..может быть прощальный. И он быстро заморгал, стараясь не проронить слезу.
Бердан был какой-то странный, но красивый –, вороненые стволы,полированное цевье из дубы, на замках затворов была богатая гравировка, курки напоминали формой рога горного козла. На прикладе же была гравировка : «От опричника ея императорского Высочества князя Впадлы Неназываемого». Странность бердана заключалось в другом – в дырку, просверленную в цевье была продета нитка с бисером, на которой болтался ссохшийся бурый комочек, рядом висело серое перо и через несколько бисерин пучок то ли шерсти, то ли волос.
- Что это, профессор? – у Мизантропа отвисла челюсть.
- Это мой бердан. Сколько засранцев я отправил на тот свет из него – то знает только Исаак! Это верный бердан. А вот это, - он указал на нитку с бисером - …это мои трофеи.Но они принесут тебе удачу!Этот комочек – ухо одной доброй феи, это перо – перо птицы Хорошун, крылья которой овевают наш разум когда мы глотаем порошок Счастья, а пучок, – профессор покраснел (невозмутимый профессор покраснел!!!!!) - ,это с лобка любимой девушки князя Впадлы…было приключеньице, ну да будет об этом. Храни бердан как свои яйца!
- Спасибо, профессор! – глаза Мизантропа сияли от счастья! Счастье напрочь затмило его охуевший разум и он обнаглел в конец – А можно..а можно я возьму с собой резиновую бабу!?!?!?! Это тоже мой талисаман и к тому-же кукла Ву-Ду!
- НЕТ!!! – глаза профессора полыхнули злым огнем – Ее оставь дома,..хм…она мне и сама….пригодится. И не Ву-Ду, а Бабу-Буду. Называй культы своими именами, остолоп!
Мизантроп с испугу аж «переломил» бердан. А НПЗ заскулил и сиганул в будуку бренча цепью.
- Хорошо, профессор! Ваше слово – закон!
- Найди и приведи его! Ты знаешь – только у него на жопе есть татуировка-ключ. Только он спасет нас. Так что не попорти шкуру ниже спины иначе сгнием в этом проклятом месте. –горечь и злоба сквозили в словах профессора.и помни – если он не захочет возвращаться и у тебя закончатся патроны то крикни ему с трех шагов заветное слово…
- Маляруша? – Мизантроп перебил его
- Да, ученик мой, именно это слово!Он оцепенеет и тогда неси его как бревно к нам.
- А можно пивка на дорожку? – заискивающе спросил Мизантроп.
- С перцем? – профессор улыбался.
- Да, с ним самым – слюна непроизвольно потекла с губ Мизантропа.
- Глотни, это не грех.
Мизантроп в 2 глотка осушил бадью пива, професссор еще раз убедился в его профессионализме в пьяном деле и по отцовски покачал головой.Секунду они стояли и молчали – садиться на дорожку не хотелось – кругом были какашки НПЗдюка. А потом они резко обнялись и Мизантроп зарыдал в сухонькое плечо старика.
- Да пребудут с тобой Исаак! Да не покинет тебя дух Каркалыги! – крикнул Профессор вслед уходящему Мизантропу слова молитвы.
Хлопнула калитка, взвыл вылезший из будки НПЗдюк и профессор по молодецки пнул бычок сигареты в его сторону. Пес опять взвыл и бросился в спасительную будку, но не рассчитав треснулся со всей дури еблом об косяк будки и потерял сознание. Профессор кряхтя спусился в ограду, проверил пульс пса, убедившись что тот жив он поплелся обратно. В комнате он опять по привычке проверил пульс бабки Чайки и лег на диван. Тяжелые мысли одолевали его: «Куда он мог пропасть? Успеет ли Мизантроп? » В эту ночь он спал плохо, периодически вставал и проверял пульс у бабки и собаки, когда становилось совсем невмоготу он брал стетоскоп и слушал их по очереди.
Мизантроп понял что теперь все идет по серьезному как только шагнул за калитку. Первый час ночи, надо спешить. Под ногами что-то хрустнуло и стало мягким, послышался приглушенный мат – это пара пьяных мудаков все таки смогла преодолеть тяготение забора и добралась до дороги, Мизантроп прошелся по ним как по поганкам в лесу, даже не обратив внимания. На ходу он зарядил бердан и невольно залюбовался серебром на курках и пучком волос.Надо было поспешать.Два главных правила странствия он знал с детства: Великие герои всегда идут в обход и Великие дела вершатся ночью. Идти предстояло через Марьину рощу по окраине Темного леса в сторону Блядского болота.
Прошла неделя как Айвентус пропал. Стоял, курил у окна и пропал. В деревне говорили, что его унес Хуев ветер.Хуев – не хуев, ветер – не ветер, а Айветус был им нужен, хотя бы его задница. На заднице была вытатуирована карта, карта по которой можно было выйти на Путь. По этому Пути, говорят, ходит Эпическо-ебический Тепловоз-Призрак, рулит там вечнопьяный Машинист. За умеренную плату он смог бы вывести их из Ноуланда в Nетбург.Там творилась какая-то чертовщина в доме бабки Нюры. В этой сраной гребаной хрущевке . Верный почтовый пес НПЗдюк 10 дней назад принес письмо: брат-близнец Айвентуса – Айвентур покусал блядскую фею, Верочка разговаривала со стенами а бабка Нюра хронически икала от постоянных взрывов на кухне. Не иначе как демоны, надо разобраться. Надо спешить. Бухие грибники рассказывали, что видели как сквозь лес унесло какого-то мудака в сторону Блядского болота.Блять!
Злость подгоняла его как кнут. Еще вчера, курнув травы Счастья на сеновале, он возносился в верхний мир и под камлание местных алкоголиков-шаманов разговаривал с Прекрасной Дарией о вечном, а рядом парил НПЗдюк, случайно нанюхавшийся сладкого дыма, и мяукал как дебильный кошак.
А сейчас он топтал лесной черноозем кирзачами, пробираясь сквозь редкую рощу. Ветки хлестали по морде и от многочисленных вопросов чесались старые шрамы от лоботомии. Он еще крепче сжал бердан и злобно плюнул под ноги. Но, внезапно вспомнив о Прекрасной Дарии, он осклабился, потерял бдительность, и пизданулся мордой в грязь, запнувшись о выпирающий из земли корень. В бешенстве он вскочил на ноги и зацепился мизинцем за спусковой крючок. Гром от раздавшегося выстрела едва не сбил его с ног.Он упал на карачки и пару секунд слушал как эхо выстрела уносилось все дальше в сторону Темного леса. Когда рассеялся пороховой дым то Мизантроп оценил мощность бердана - там где еще недавно стоял жиденький осинничек теперь торчали тонкие пенечки: дробь смела все нахуй. Адская штука этот бердан.
Мизантроп полез в карман за сухарем, с перепугу очень хотелось есть. Надо было торопиться…
Aiwentoor
185 (37386) 2005-05-13 07:13
История пыталась заснуть, натягивая на себя прошитое квадратами ватное одеяло. Залупин баюкал её сидя у изголовья, качая ногой в рваном тапке и попивая самогоновый морс. Мизантроп сидел тут же в комнате, читал мурзилку 89 года временами сумрачно кашляя в кулак и посмеиваясь. А баба Оля, заводила часы "Чайка", прикладывала их к уху и долго вслушивалась, водя глазами по комнате, по жёлтым газетам на окнах, удовлетворённо отнимала руку и в усталости сидела, сидела, сидела, пока не засыпала уронив голову на грудь.
На улице залаяла собака по имени НПЗ. Согласитесь, друзья, странное имя для собаки. Обычно всех собак зовут Мухтарами, ну, может не всех, но многих. А эту, беспородную, почему то назвали НПЗ. Однажды в дом к бабе Оле принесли маленький тявкающий ком шерсти, это был маленький НПЗ. Мизантроп с Залупиным в это время пили в сарае.
- Эт чо за нннпызддд..., у, бля... - попытался произнести слово "пиздюк", уставший в "не могу" Впадло, который тоже был в сарае и тоже был пьяным в жопу.
Так и повелось с тех пор - собаку стали звать НПЗ. На самом то деле её звали Андрюхой, но об этом знал только домовой Айветур. Ему было жалко собаку. Сколько раз он спасал её от пьяных товарищей: Впадло, Мизантропа и Залупина. Её хотели съесть, её хотели утопить за выпитый самогонный морс, а баба Оля даже хотела содрать с НПЗ шерсть и связать себе тёплые носки на зиму, но Айвентур всегда спасал НПЗ.
Откармливал. Летом НПЗ съели Мизантроп с Залупиным. А Впадло уже давно уехал в Сосновку на место, задавленного деревом, лесничего.
Я встал и закрыл окно, за окном гамонили школьники, а потом я пошёл курить.
Мне впадло было писать мое имя
184 (37303) 2005-05-12 09:35
Доктор Залупин не ведал, что опухоль мозга - последствия клещевого энцефалита, который его пациент подхватил по весне в партизанском отряде. Впрочем вскрытие показало, что потерпевший умер от вскрытия - то есть покончил с собой извращённым и изощрённым способом.
В результате удара тупым предметом по голове Мизатроп заболел. Заболел серьезно. Надолго.
Доктор Залупин поставил ему диагноз "Посттравматическая энцифалопатия" - обширная опухоль головного мозга.
А Айвентур сбежал. Прям как сквозь землю провалился!
Местные бомжи сказывали, что поселился он на дереве, в дупле, и лишь в темные, безлунные ночи спускался на землю справить нужду.
НПЗ. А что НПЗ? Потащили его кремировать повторно, но он, сволочь, вскочил из несгораемого гроба и побежал! Побежал держась за зад и прихрамывая, очень быстро побежал. Говорят, живет он теперь вместе с Айвентуром на дереве. Наверное врут, ведь они друг друга на дух не переносили. А еще там фея какая-то с ними живет. Ночная бабочка.
Баба Нюра с Веркой лежат в наркодиспансере. У них кончился порошок. Очень страдают. Нарколог сказал "В жизни не видал таких ломок!!! А бабка-то и вовсе тарахтит!!!"
Доктор Залупин, проделывая неоднократно аутопсию Мизантропу, открыл неизвестный науке феномен, за что получил Нобелевскую премию и улетел жить на Гавайи. Там он стал известным художником-импрессионистом, но вскоре заразился сифилисом от местных красоток и уехал лечиться на Урал. Где благополучно проживает до сих пор.
Мизантропа доктор все же вылечил и тоже поселил на Урале.
Климат, знаете ли, способствует...
Мизантроп сидел закинув ноги на стол, левой рукой держась за сиську резиновой бабы. В правой руке Мизантроп держал пиво, которое он варил сам. Пиво жутко воняло ядреным перцем чили. Он очень любил смотреть в таком положении хоккей в своей землянке по старому черно-белому телевизору «Рекорд».
- Голубчик, прекратите пить свою гадость и слушайте задание – голос в голове Мизантропа прозвучал как всегда мягко и убедительно.
- Слушаю вас, профессор – Мизантроп засунул пиво под диван и выключил телевизор.
- Знаете ли, голубчик, странные творятся вещи в доме бабы Нюры в последнее время. Сходите-ка, разузнайте, что там и зачем. И немедля!
- Разрешите идти?
- Идите, идите – профессор взял джойстик и принялся, на всякий случай, контролировать Мизантропа.
Подходя к дому бабы Нюры Мизантроп увидал пацана на лавке. Тот сидел, курил Бонд и насвистывал песню про зайцев.
- Эй, хмырь, дай закурить! – нагло подъехал к нему Мизантроп.
- Я не хмырь, Вы ошиблись вероятно, меня Айвентуром… - хмырь не успел договорить, Мизантроп ловко пнул упыря в переносицу, тот опрокинулся вместе с лавкой кверху копытами.
- Молчать!!! – взвизгнул Мизантроп и осмотрелся.
Неподалеку на асфальте он увидал углубление чем-то похожее на карстовую воронку. Мизантроп посмотрел на воронку, потом наверх, опять на воронку – наверх, на воронку…
- Нихуясе кто-то ёбнулся!!! – дошло до него.
От воронки в сторону близлежащих кустов акации полз кровавый след. Мизантропу стало интересно и он полез в кусты. Там он обнаружил покореженного мужика, очень похожего на гоблина из игры WarCraft III. Мизантроп вспомнил, как профессор однажды давал ему поиграть в эту игру, говоря при этом: «Если встретишь такого вот гоблина в кустах рядом с домом бабы Нюры, знай – его надо немедленно мочить!!!». «А может сперва изнасиловать?» - подумал пошлый Мизантроп. «Мочить!!!» - пронеслось в голове.
- Как тебя звать-то, гоблин?
- Э-э.. эн…энпэзэ – хрипел в ответ мужик.
- Энпезе – смешно перередразнил его Мизантроп.
Последнее, что видел НПЗ в своей жизни – это ухмыляющаяся беззубая морда Мизантропа, держащего в руках удавку. «Воплощение смерти» - успел подумать НПЗ.
Мизантроп, отряхнув руки, направился в квартиру бабы Нюры.
Войдя, он увидел, как бабка лежит на ковре посреди комнаты и тарахтит.
- Здоров, баб Нюр!!! Че тарахтишь-то? А хде эта сучка Верка?
Тут Мизантропа оглушил мощный удар по голове. То Айвентур выбрался из-под лавки и решил отомстить обидчику.
Aiwentoor
181 (36959) 2005-05-07 13:27
...На землю опускалась синяя ночь. В пятиэтажной хрущёвке, на пятом этаже, горел свет. Окна без занавесок, давали возможность, стоящему внизу наблюдателю, увидеть обшарпанный потолок в лохмотьях старой извёстки. Я сидел на лавочке и в сгущающихся сумерках смолил бычок Бонда, на часах "Чайка", подаренных мне в день моего рождения, было 23.27 и делать было абсолютно нечего. Наверху ходили, и тень, то и дело, мелькала в окне. Раздался смех и невнятный голос глушимый растоянием. Вот опять рассмеялись и вдруг... Вдруг окно осветилось изнутри фантастическим светом и резкий хлопок дал бы мне возможность перекреститься, не будь я аттеистом. С деревьев медленно осыпалась листва, рыжая в середине лета...
Перед глазами всё ещё был кусок света, который странно обтекал зелёным, синим и красным когда я жмурил глаза. Раздался звон бьющейся посуды. Что-то гулко упало, встряхнув мелким тремором воздух и на время повисла тишина. Я осторожно оттодрал прилипшую к губам сигарету и прислушался. Такая тишина, словно бы в яме сидишь и силишься не дышать, в напряженом затылке пряча страх. Такая тишина... наполненная таящейся энергией и взрывом, готовая в любой момент разорвать всё вокруг себя на атомы.
Когда с треском лопнуло окно на пятом этаже, я не вздрогнул. Я уже ждал этот момент, отсчитывая секунды, добавляя к ним два-три удара своего сердца, оттягивая и начиная счёт снова.
Когда летит перо и когда летит 32-х колограммовая гиря - разницу всегда чувствуешь. Хоть и летят они бесшумно. Вот и теперь, по звуку я определил, что летит, что-то очень плотное и тяжёлое, целеустремлённо летит к земле.
Бум!!! Лавка подо мной подпрыгнула.
- Блядь, - возопил упавший.
Я подскочил. Как человек, получивший воспитание при совдепе, я не мог вот так просто встать и свалить в спасительную темень подъезда. Секундное колебание, вызвало досаду и сплюнув, откашлявшись, я неторопливо побрёл к месту посадки неизвестного объекта, при этом стараясь как можно более громко сопеть носом и вообще производил видимость будничного возвращения местного забулдыги.
Человек сидел жопой в круглом углублении промявшегося асфальта. На вид человеку было хуй знает сколько лет. Он был похож на гоблина и вокруг него носилась какая-то муха. Он смотрел на неё, поддерживая левой рукой правую, широко открыв глаза и рот. Он кажется сломал себе правую руку, потому что она висела безвольным куском мяса, но боли не чувствовал. Всё его внимание было приковано к мухе. Я закурил сигарету. Мне стало интересно, - что в мухе необычного?
При ближайшем рассмотрении, муха оказалась маленькой феей Залупиным. Она летала и суматошно орала матерные слова: "Сука, падла, блядь, ёб вашу мать, всеху парежу...". Костяшки на маленьких ручонках побелели и сжатые кулаки готовы были крушить всё подряд. У феи было откушено ухо.
- НПЗ, блядь, ты чо сука сделал? - орала фея.
Сидящий в асфальте гоблин , невразумительно начал оправдываться, опустив в повинной голову.
- Хуль я сделал, фея? Я то здесь при чём? Пошла ты на хуй фея!!! - НПЗ был на грани истерики.
- Мало того, что я себе жопу сломал и теперь придётся гипс ложить, так ещё ты, пизда тщедушная, будешь мне ебало чистить... - продолжал он бубнить с одной и той же интонацией. "Похоже, идиот" - подумал я, стоя в сторонке.
- Но ведь это ты сказал бабке Чайке, чобы она откусила от меня кусок? Ты, сука? - вопрошающе смотрел, подняв брови и сделав проницательным своё лицо, фея Залупин.
НПЗ потупился. С окна кто-то плюнул и харчок попал прямо на Залупнскую маленькую башку. Сверху рассмеялись. Залупин резко дёрнулся и посмотрел наверх, не сразу сфокусировав взгляд.
- Бля, как там тя? НасратьВРейн-оно!!! Я в тебя из ружья щас стрельну, хватит плеваться.
- Вам всем известно, что в наши сложные времена, мы все должны быть человеколюбивы и гуманны..., - завели наверху знакомую шарманку, но никто уже ничего слушал, потому что гоблин НПЗ под шумок вытащил из асфальта жопу и тихо-тихо уполз, а фея полетела в погоню.
