тепловозтепловоз.com

выйди за пределы восприятие без границ


В Тамбуре

06:57 00923007101027: Hi Allo...
10:09 Bief: В Медузки ...
20:48 Chinasky: ---pliker ...
09:41 wdr: ---Chinask...
16:49 pliker: ---Chinask...


В Камментах

01:12 Chinasky к Chinasky: Інколи
23:28 Gurgen к Юрий Тубольцев: Парадоксальные ...
14:14 Сплюшка к Chinasky: Інколи
23:54 Казлец к Чайка: Медведица
00:56 Chinasky к Chinasky: МаНтРа


Вход
ник:
пароль:
Забыли пароль? Регистрация


Отдельные вагоны

Литконкурсы

Спам Басаргина

Багаж

Предложить в Лучшее

Книга ЖиП

...ДИЗМ

Автобан

Вова, пошел нахуй!
Последнее: 2023-06-02 08:30
От Ооо

Спецтамбур для объявлений
Последнее: 2019-09-30 15:38
От Шкалабалав


Сейчас на сайте зарегистрированные:




Наши кнопки
ТЕПЛОВОZ.COM: Восприятие без границ!

Добавь кнопку Тепловоза на свой сайт!

Укр>Рус переводчик

Лента креативов
25 июл 2006 Солдат: Посвящение WDR (40) ... (3)    
25 июл 2006 даша: вкусный плов 1 (15) ... (5)    
25 июл 2006 Леди: Я никогда тебя не позову (12) ... (4)    
-> 24 июл 2006 Леокадия: Хэппи энд (14) ... (5)    
23 июл 2006 Tapok: Прислушайся к тишине (33) (креатив удален) ... (3)    
22 июл 2006 DakoTTa: Революция. (18) ... (6)    
21 июл 2006 Банан: Рисунок Банана (12) ... (1)    


КРЕО2006-07-24 : Леокадия : Хэппи энд версия для печати печать с комментами

Вечером мы решили посмотреть наконец-таки знаменитый «Код да Винчи». Но то ли фильм оказался слишком «интересным», то ли я так умаялась за день на работе, но, в конечном итоге, минут через двадцать продолжение фильма я уже смотрела во сне.
Проснулась я от пугающей тишины. Нет, пронзительной, абсолютной ее назвать было нельзя: в углу раздавалось мерное посапывание дочки, рядом со мной звучал почти оглушительный храп, тихо звенели над ухом комары. Но было в этой, казалось бы привычной обстановке, нечто непривычное. Я вскочила, включила свет над аквариумом: так и есть – компрессор молчал. Одна из наших рыбок с удивительной регулярностью стала присасываться к его отверстию. Может быть, это были попытки суицида, но мне трудно представить в таком случае его мотивы, а может, она была просто какой-то извращенкой и получала от этого кайф. Однако беднягу необходимо было снова спасать.
Я кинулась к источнику храпа и начала его тормошить. Аквариумом заведует он, значит пусть сам и решает производственные проблемы. Супруг приподнялся, спустил на пол одну ногу, затем другую, приоткрыл правый глаз, левый и уставился на меня. Я запрыгала вокруг аквариума, тыкая в него пальцами. Заведующий аквариумными делами встал, сунул волосатую руку в воду, отодрал щупленькое тельце от компрессора и пустил обезумевшую рыбу в свободное плавание, ласково проговорив ей вслед: «Вот жопа с ушами». Затем он выключил свет и проделал все манипуляции в обратном порядке, не забыв включить свой храп на полную мощность.
Мне не спалось. Не столько от сотрясающих воздух звуков, сколько от своей бурной мыслительной деятельности. Мозг начал глубоко и тщательно анализировать сказанное рыбе, богатое воображение рисовало ужасных монстров в виде маленьких задниц с ушными раковинами по бокам, плавающих по аквариуму. Причем размеры ушей явны были непропорциональны размерам «тела». Хотя, кто знает, в каких пропорциях они должны были бы находиться по отношению друг к другу? А еще интересно было, чем они едят, дышат, видят и все такое. Потом я подумала, что психолога к нашей самоубийце явно не пригласишь, иначе к тебе пригласят психиатра, а значит, проблема остается открытой. Вздохнув, я заставила себя переключиться на беззаботных барашков, весело прыгающих зачем-то через забор, и уснуть.
Теперь мне снилась война. Громко гудели в небе самолеты, люди с серьезными лицами и котомками в руках бегали по улицам в поисках бомбоубежища, оглушительно выла сирена… Она все выла и выла. Я открыла глаза. Сирена выла прямо надо мной, сквозь слезы причитая, сколько в комнате ужасных волков-медведей-чудовищ, и как хочется к маме под одеяло.
Я присела и задумалась. У меня были варианты. Первый – уступить маленькой трусихе, запустить ее к себе, а потом всю ночь мучиться, слыша в одно ухо сопение, в другое – храп, изнывать от жары и тесноты, испытывая на себе тяжесть четырех ног и четырех рук, а утром еще и выслушать лекцию о том, как правильно воспитывать детей и почему нельзя потакать детским капризам. Вариант второй был привлекательнее – можно было самой перебраться на кресло, где вышеперечисленные неприятности ожидали меня в гораздо меньшей степени, но пресловутая лекция была бы уже длиннее.
В конце концов, я приняла решение. Вытянув руку с указательным пальцем в сторону кресла, придав голосу суровости, я коротко прошипела: «Марш спать!», уложила симулянтку под одеяло и включила ночник.
Поняв, что план «А» провалился, хитрый ребенок перешел к плану «Б», включающему в себя элементы шантажа: «пописать» - «покакать» - «попить» - «расскажи сказку», а также тяжелую артиллерию – «полежи со мной». Не выдержав голоса материнского сердца, выполнив все условия маленькой террористки и даже рассказав какую-то скомканную сказку без начала и конца, с полным отсутствием морали, уже лежа в ужасном положении на кресле, я мечтала, как через несколько минут упаду в объятия Морфея.
Но не успела я перелезть на свое место и даже прикоснуться к этому любвеобильному дядьке, как поняла, что время уже пять утра, и я забыла закрыть дверь в комнату. Понять это было несложно. Именно на это время заведен природный будильник у нашей кошки. Срабатывает он довольно необычно, и, если не закрыть дверь, то в комнату влетает мохнатый зверь, начинает носиться сначала по периметру комнаты, затем по ее диагоналям, постепенно наращивая скорость, залетая на стены и не забывая пробежаться по головам, ногам и животам всех спящих. Уж не знаю, кто и когда завел этот будильник, я честно пыталась с ним бороться, перепрограммировать, не давая бедному животному днем уснуть ни на минутку, но все мои усилия – коту под хвост, вернее кошке.
Поняв, чем грозит пробуждение мужа и дочки, я встала в центр комнаты в позу уставшего бейсболиста и начала перехват. Перехват удался уже на второй диагонали. Не обрывая траектории движения, я по инерции выбросила чудище за дверь, закрыла ее и с блаженством уснула.
А в 6-00 проснулась от рева реактивного двигателя. Соседка сверху решила пропылесосить. Лично я считаю, что негуманно пылесосить в шесть утра, тем более, если, судя по звуку, твой пылесос собрали где-то в 70-е на секретном заводе по производству ракет. Но соседка, видимо, считала более негуманным встретить мужа с ночной смены неприбранной квартирой. Прикинув, что размеры ее комнаты не больше размеров моей, и позавидовав крепкому сну домашних, я решила не нервничать, а просто переждать. За свое терпение я была щедро вознаграждена: спать мне оставалось минут двадцать.
Раздался щелчок – включился телевизор. Фигуристая томная девушка абсолютно мужским голосом пела с экрана о том, что больше незачем любить-курить-звонить, и, может даже, совсем необязательно сегодня идти на работу. Зашлепали по полу босые ножки, зашумел на кухне чайник, зажурчала в ванной вода. Я перевернулась на спину, засунула руки под подушку и закрыла ими уши. Через минуту, пронзительно мяукая, в лицо начала тыкаться мохнатая морда с холодным носом, по груди затоптались мягкие лапки с острыми коготками.
Понимая, что надеяться больше не на что, я поднялась, на ватных негнущихся ногах зашла в ванную и осторожно заглянула в зеркало. На меня смотрела опухшая физиономия с красными глазами и всклокоченными волосами. Чтобы сгладить неприятное впечатление от встречи, я попыталась ей улыбнуться. Но та стала выглядеть вдобавок еще и довольно глупо. Тогда я решила просто не смотреть на нее и заняться утренними процедурами.
Андрей Михайлович и Полина Андреевна вели светскую беседу за утренней трапезой:
- Мне кажется, дочь, что если твою маму не будить, она вполне способна проспать сутки подряд, а то и больше.
- Ага, - поддакивал нахальный ребенок, поедая бутерброд.
Я плюхнулась на табуретку, прижалась щекой к горячей кружке, повернулась к ним и… И ничего абсолютно я им не сказала. Потому что в этот момент вдруг почувствовала себя невероятно счастливой, пожалуй, даже самой счастливой из всех невыспавшихся женщин на свете!


Голо-совалка
Правила

+2Шедевр! Одно из лучшего здесь!
+1Понравилось
+0.5Что-то есть
0Никак
-0.5Хуже чем никак
-1Отстой
-2Пиздец, уберите эту хуйню с Тепловоза!
Средняя оценка крео: . . .
Проголосовавших: 5

! Голосование доступно только авторизованным пользователям






КОММЕНТАРИИ


 Lunita  1   (86764)     2006-07-24 09:27
Зарисовки на тему "семейная жизнь" цикла "Женское счастье"
Очень положительное и доброе произведение +1

 Мосей  2   (86768)     2006-07-24 09:45
клёва, пазитивненько так:) по доброму, аж самому полегчало. Спасибо.

 ясмаленькойбуковки  3   (86789)     2006-07-24 11:37
просто вау! надеюсь, продолжение следует?...
кстати, наш папа обычно говорит "жопа с ручкой")))

 Jim  4   (86811)     2006-07-24 13:43
так тепло и уютно среди этих строк...
От души писалось, сразу видно.

И фотка у тебя классная, новая! Я не видела ее раньше :)

 Bief  5   (86815)     2006-07-24 13:53
хорошо тебя читать) тока какой же это конец? - это счастливая настящая бесконечность)
типа Нappiness, или Be happy, или Happy infinity, а скорее всего Instants of happiness of this happy infinity

З.Ы. какая я "крутая англичанка" с переводчиком-то - гы)))

 ДжоАнна  6   (86859)     2006-07-24 20:14
супер, очень понравилось. лекго и приятно читать)))

 Amsterdam  7   (86866)     2006-07-25 07:42
очередная порция витееватой угрюмости.


итак-рецензия на штольную:


Этого кина Я ждал уже больше года, с того самого времени, как увидел рекламу на артхаустраффикком. Думал первый украиноязычный украинский блокбастер и вправду будет кином, а не жалкой пародией на него. Ну, обломалсо, и хуле, впервой штоле.

Теперь дохуйя слов о сюжете:
Фильм ночинаеццо с истореи о боге Перуне, его статуи и его культе, жертвоприношениях ему, и ключевой фразе фильма о том, что его последователи (бога Перуна, а не фильмо) жывут и сиводне среди нас. Ты ноченаешъ задумывоццо.

Песдуют титры: режыссьоръ (сцукоблянах), актиоре, прочая песдабратия, учавствовавшая в создании этого говношедевра.

Кадр сменяеццо игрой в баскетбол на институтской плосчадке, на которой играют потцоны, двое из которых будуд одними из главных героев (в фильме они суть Дэн и Бита). Игра сопровождаеццо саундтреком какой-то никомунеизвестной украинской рок-группы. Кого-то из левых пинают в жевод с локтя, и он, как лох, песдует нахуй за пределы плосчадки. Заходит Малек, тоже лох, есчо больше прежде ушедшего, к тому же в очках (не лисичках, а с линзоме, деопртей недохуйя кстате). Его тоже пенаюд в жевод и он уходит нахуй. С ним есчо дохуйя фсяких пакостей делают, опускают, карочи, по полной программе, но все без ахтунга апходиццо – в жёпу не ебут.

Потом они стоят у роспесания в в институте и видят список отправляющихся на роскопке студентофф, среди которых – Малек (лох в очках), Вика (песдонутое на всю голову истеричко, что выясниццо пожже), Дэн и Бито (вышеупомянутые баскетболисты, крутые потсоны кстате), и есчо одно блондинко (не помню как его зовуд), но потому, как смотрет на нее Малек (четать как Мальок), становеццо йасно, што он хотшедтъ ей присунуть, но в силу сложившихся обстоятельств и своего безграничного лоховства суждено ему только дрочить и чясто.

Там ссоры фсякие, типа ебал в рот я ехать с этим лохом, но блондинко вступаеццо и фсе песдуют на роскопке на красной мазде иле хюндае (хуй их разберьожъ эти корейско-японские мошыны, как и этих корейо-японцофф).

Кстате, Дэн и Бито по внешности нопоменают двух жыдкофф, причьом один из них узкоглазый, как корейо-японец, иле удмурт песдоватый.
Едут они, едут, и тут им под мрачную музычку в лобовое стекло на полной скорости въйобываеццо какое-то летаюсчее жывотное или птицо. Оно умерает и оставляет большой кровавый след. Тупое Вико орет, как свинья недорезанная, с испуга: «ААААААААА». Труп убитой падали не находят по той причине, что его никто не исчет. Они песдуют дальше, но уже на стрёме. Заезжают в лес и встречают проффесора (не Януковичя, а своего научного руководителя). Оставляют машыну в лесу, и пешком идут на место раскопок, где находят пивную бутылку.

Потом один из жыдкофф песдует за дровами и находит штольню (типо песчера по-русски), но она закрыта на замок фашыстами. Он всех зовет и они писдят замок ногами, но песчера не открываеццо. Не сим-сим хуле. Проффесору ничего не говорят, а он ночью за костром россказывает им небылицу-прибаутку о том, что есть статуя Перуна, которую списдили фашысты-вероотступники из музея (оригинал) и спрятали где-то в штольнях. Один из жыдоффских крутых пацанофф фтайне хочет ее найти. Утром проффесор не обнаруживаеццо, и все решают, што он нашел заветную штольню и тайком попесдовал в неё за статуей. В качестве подтверждения своему пожже оправдавшемуся силлогизму они находят сорванный с петель замок, невинно лежащий перед распахнутой клеткой, защищавшей вход в штольню.

В штольне их ждали неебические приключения. Как все вы понимаете, кое-кто из штольни не выбралсо, умерши при этом.

Дэн или Бито, абасцавшысь от того что не смогут выбраццо, начал рисовать карту, но ее размыло водой из бутылки, которую кто-то опрокинул, Мальок ресовал крестики на каждом повороте, но их кто-то стер нахуй. В итоге, они заблудились.

Очень красивый кадр со спецэффектоме - перекресток в штольне, и студенты появляюццо в кадре, то с одной стороны, то с другой, причем все снято так, что не успевают они расстворицо в одном направлении, как тут же появляюццо снова с другой стороны, что только доказывает тот факт, что они заблудились, и дажэ компос им не поможет, но его у них и так не было.

Из артефактов они нашли там нациский аффтомат образца хуйзнаеткаковагода с круглым барабаном (аля патронташ иле могазин), што ставит под сомнение его арийское происхождение, аптечку со шприцем и обезбаливающим, и банку нациской тушенки.

Особое внимание следует уделить мусорному пакету, который ни с того ни с сего под воздействием неопределенных сверхъестественных сил иле ветра йебанулсо в летсо Вике, чем поверг ее в недоумение, страх и уныние. Она конечно зокречала: «АААААААААА», как йобнутое сцуко, и кричала долго. Потом долго отходила.

Но ее страдания не были столь долгими, она йобнулась в колодец, сломала себе ногу, и ей вкололи обезбаливаюсчее, найденное в аптечке, и она сдохла. Следует заметить, што эвтаназией тут и не пахло. Просто никто не знал, что было в ампуле, а есчо там были крысы, так что может она умерла и от разрыва сердца. Перед смертью она зокречала: «АААААААА».

Первым, конечно же, сдох Дэн, споткнувшыйся об веревку, и его засыпало камнями. Вика была лишь второй жэртвой. Третьей жертвой стал проффесор, который таки с какого-то хуйя блуждал в штольне и которого оставшиеся в жывых студенты застрелили из артефактного нацистского автомата, приняв его за служытеля культа бога Перуна. От сожранной герметически упакованной банки тушенки никто не здох, хоть в ней спустя пиисят астрономических лет оказались черви: плоские, круглые и кольчатые. А зря, это заставило б нас есчо больше поулыбаццо.

Четвертая жэртва – это Бита, ему захотелось посцать, и он посцал. Но совершенно случайно сцыкнул на оголенный электрический шнур и его убило током через писюн.

Мальок был не совсем йобнутым патсоном, и заметил, что после каждова убийства на стене оставалося кровью нописанная старославянская буква. Он все это сложыл и получил слово «ТРЄБА». А это оказалсь в переводе не «надо», а «жертва». И они с блондинкой испугались так как им стало ясно, что следусчие жертвы – они. И вот тут непонятка, убийств то четыре, а букв в слове ТРЄБА – пять. Ну, убийцо-то новерное шутнегом был ниибаццо, и одну букову авансом подарил своим будусчим жертвом, а может режыссьоръ счетать не умеит. Хуивознаеткарочи.

Они начали съебывацццо. И съебались. Тока недалеко, попали в какуюто комнату, двери которой захлопнулись, и в нее начала песдовать вода. Но вода поднялась до нужного уровня, и подняла их, и блондинко, Катя его звали (фспомнел), съебалось в вентиляцеонную шахту и типо спаслось, а Мальок зацепился трусами за штырьок, и пропал из виду. Вода поднялась очень высоко.

На выходе из вентиляционной шахты Катю встретил служитель культа Перуна. Он превёзал ее веревкой к жертвенному алтарю подле вышоупомянутой и всеми искомой статуи древнего бога, и вместо того, штоп выебать, решил ее заколоть. У них завязался теологический спор, продолжавшийся недолго по той причине, что тут появилсо отвязавший свои трусы от штырька и восставший из ада Мальок, и началась писделка. Служитель культа унижал влюбленного героя, называя его всякими словами типа лох, за что и поплатился, Мальок захуйярил ему в живот кусок арматуры, и он сдох. Причем в момент убийства сложилось такое ощущений, што Малек заболел Базедовой болезнью, и можно было подумать, што штакетину присунули именно этому псевдоромео.

Возле алтаря, ступив пару шагов вправо, они увидели ведущую наверх к свету шахту, высотой метров в двадцать (нехуйово спрятали свою самую святая святых йозычьнеги). Наш Ромео взял кусок арматуры, привязал к ней веревку, и песдонул по направлению вверхъ, арматура за што-то зацепилась, и они вылезли. Этот эпизод вызывает некоторого рода сомнения потому, как мячик баскетбольный докинуть до кольца Мальок в ночяле фильмо нисмок, а кусок жылезяки на двадцать метров вверх запесдячил. Вводит в недоумение и то, за что же именно могла зоцепиццо арматура новерху, если там было чистополе???

Когда они вылезли, то начяле улыбаццо, как ни в чем не бывало, и даже поцеловались так, что зрителю стало ясно, что тут они вчистополе сичас и поебуццо, но этого не показали. Пошли титры под музычку, и какой-то уебан за кадром нопевал: «Штольня, штольня – це було прикольно».

Вот в принцыпе и все о сюжете.

Теперь о фильме:
C первых кадров начинает раздражать то, как герои говорят по-украински. Режиссеру следовало бы подбирать актеров из тех, кто в жизни говорит по-украински, а не изредка слышит этот язык по телевизору. Так как говорили они – никто не говорит. Надо было сначала хотя бы со словарем украинского сленга ознакомиться.

Бюджет:
Куда можно было потратить четыре миллиона долларов (двадцать миллионов гривень, сто миллионов рублей)?
Гонорар актерам, исходя из конъюнктуры рынка и их бездарной игры не должен был превышать 60-100 долларов каждому. Всего актеров было шесть – 600 долларов. Эпизодическим ролям по 10 долларов – еще 200 долларов, хотя большинство из них играло бесплатно. 800. Аренда штольни со всеми артефактами и разрешением на съемку не должна была превысить 20 тысяч долларов. 20 800. Озвучка фильма – максимум 200 000 доларов, так как в Москве все делали. 220 800. Где делись остальные деньги??? Вероятно, из-за тупых актеров и многократных дублей пришлось остальную сумму потратить на пленку. Да, забыл еще про мусорный пакет и мертвую прицу: пакет – 1 цент, птица, разбившаяся о стекло автомобиля, роль которой видимо сыграл куриный окорочек – 50 центов. $ 220 800,51. Режиссеру и оператору и всем остальным зарплату вообще платить не надо было бы.

Сняли триллер, получилась пародия. Лучше бы сняли треш, сюжет как никогда этому способствовал, и у зрителя остались бы намного приятнее ощущения от просмотра. Ну, или может быть попробовали снять пародию, и тогда бы получился настоящий триллер..



 Леокадия  8   (86868)     2006-07-25 09:15
Пасибо, что почитали. Бифа, спасибо за красивые английские слова, жалко, что я их не понимаю :) И отдельное спасибо валшебству за белиберду в моих комментах. Хотя, ежели Вам негде больше высказаться, всегда милости просим! Может, ты мне и "Код да Винчи" таким манером расскажешь? :)

 Bief  9   (86874)     2006-07-25 10:27
Instants of happiness of this happy infinity -
мгновения(моменты) счастья этой счастливой бесконечности)

 Оболонь Спорт  10   (86884)     2006-07-25 11:43
Понравилось,очень теплое и уютное произведение:)

 desota  11   (86888)     2006-07-25 12:34
Суперрррррррррр! пока читала не переставала улыбаться, мои коллеги видя мою несходящую улыбку тоже начинали перемигиваться и улыбаться! предстывляешь скольким людям ты подняла настроение!
а на счет кошки понимаю на все 100 такая же фигня по утрам, тока дверь закрыть нельзя, иначе на обоях содранным пунктиром будет отчетлива видна траектория полета

 Lunita  12   (86889)     2006-07-25 12:42
Amsterdam клёвый коммент :)

 даша  13   (86904)     2006-07-25 16:09
///

 Шандрук  14   (117428)     2007-11-07 17:21
здорово! только щас вот расдуплился.



НУ ЧТО?


Сегодня пятница! В пятницу разрешено писать каменты анонимусам!

имя: Вы не авторизованы
текст:
кнопка: (или CTRL+Enter)
Вход для Машиниста Tепловоза
©2000-2015 ТЕПЛОВОZ.COM