В этот апрельский день Марик Белый проснулся в очень хорошем настроении – причина тому очевидна, сегодня было первое число. Марик еще за две недели до праздника составил список гадостей, которые предстояло сделать гриффиндорцам, а в особенности Гагарику. Он еще раз перечитал свой список и сразу же принялся за дело.
Доздроперма в своих наполеоновских планах от Марика не отставала – ее список был около десяти метров. Разумеется, что прикалываться она собиралась исключительно над мужской половиной Хогвартса, так как являлась ярой феминисткой.
Школьный полтергейст Пивз вознамерился довести до инфаркта завхоза (это как минимум), и судя по задуманному, цель была вполне осуществима.
Больше всего боялся праздника Гагарик, потому как полагал (и не беспочвенно, между прочим), что больше всего будут прикалываться над ним. А потому, во избежание неприятностей, которых у парня и так хватало, Гагарик еще ночью одел гандон-невидимку, и снимать его до конца дня не собирался.
Родик посмотрел на расписание (обычно с утра он этого не делал, но в этот день ему хотелось знать, чего ожидать от жизни). Если расписание не шутило, что было вполне вероятно, первой значилась пара зельеварения, потом пара истории и ухода за/от/на… магическими тварями. Расписание явно не обещало ничего хорошего, но Род, как настоящий пионер был всегда готов к военным действиям/сбору урожая/макулатуры, не зря же он ходил на уроки ГТО. Первым утренним приколом для Родиона оказалось письмо, которое принесла не сова, как обычно, а ракетная боеголовка (Остапа понесло…- прим. авт.). Боеголовку Род быстро выкинул в окно, а письмо не без опасений прочитал. В письме Джордж Буш собственнолично приглашал Рода праздновать День Конституции Казахстана в Ирак, а в P.S. было сказано, что там содержится вирус сибирки. Родион надеялся, что насчет сибирки Джордж пошутил, но сомнения у парня остались. Решив устроить дезинфекцию организма, Родион тут же выпил пару литров Доздроперминого одеколона (сама не знаю, откуда он там взялся – прим. авт.). Такого никакой вирус сибирки, да и не только, не выдержит.
Одев каску Род пошел на завтрак, что было тоже не просто: одновременно уворачиватся от всякой дряни, пролетающей в воздухе, стараться ни за что не зацепится, а главное, ни на что не наступить, особенно на мину. Родика удивляло отсутствие Гагарика и Незнайки, и он даже немного начинал завидовать им – соблазн сдрыснуть куда-нибудь на этот слизеринский праздник становился нестерпимым. На завтраке было тихо, даже слишком. Каждый исподтишка наблюдал за своим соседом по тарелке, ожидая когда же тот начнет есть. Родион подозрительно понюхал еду – картошка с тушенкой пахли каким-то мощным слабительным и сонным зельем (шутка Доздропермы), а сок явно отдавал мышьяком (шутка повара, Градуса Филча). Родик решил не играть в камикадзе, особенно ярко представив себе одновременный эффект этих компонентов.
Быстрым движением руки Род швырнул тарелку себе за спину, аккурат в голову Марику, который как раз собирался обоссать ему спину. Встав из-за стола Родион направился в лабораторию, и уже зайдя в класс, парень заметил существенные изменения в обстановке: нигде не было ингредиентов для зелий, очевидно химик в этот день надеялся обойтись без инцидентов. Когда ученики уселись, в класс вошел Кусанин – сразу стало понятно, что инцидента ему избежать не удалось. Ночью кто-то втихаря его постриг, и теперь у него на голове вместо длинных сальных прядей красовалась прическа а-ля Гагарик Морозов (действительно очень похоже – подумал Род), то есть достаточно короткие, абсолютно непослушные, зато вполне чистые волосы. Похоже, чистота волос больше всего и расстраивала Кусанина. Род осмотрел класс – судя по невинному выражению лица, автором шутки была Доздроперма. Кусанин же, пребывая явно не в лучшем настроении, прочитал ученикам двухчасовую лекцию на тему «какие вы все козлы, и как я вас всех ненавижу» плюс дополнительная подтема «как я вам всем отомщу». Доздроперму явно не расстроили его слова, и она всю лекцию смотрела на учителя с немым обожанием, чем едва не довела того до истерики. Девушка обворожительно улыбалась, как она всегда улыбалась, после очередной подлости. Как говорила много раз Подорва МакЭнгельсон, декан гриффиндора, непонятно каким образом Доздроперма Левая, одна из самых сволочных и изворотливых людей Хогвартса, попала г гриффиндорцам, а не к слизеринцам.
Урок химии прошел относительно спокойно, так как все боялись доведенного до ручки Кусанина. Единственным же кто прикалывался, был невидимый Гагарик – благодаря ему Кусанин за время урока не меньше десятка раз спотыкался, пару раз сел на кнопки, а слизеринцы недосчитались потом многих предметов одежды, так что из класса они вышли полуголыми.
Особенно пострадал Марик – он еще полдня бегал по школе в кроссовках и семейных трусах в сердечки, тщетно пытаясь найти свою одежду, или хотя бы одолжить/украсть у кого-нибудь штаны. В конце концов ему удалось забрать разноцветные носки у домового эльфа Добби и пиджак у Димедрола Стаханова, так что вид у Марика был довольно интригующий.
На историю Род решил не пойти – ему и так хватало нервотрепки. Два часа парень занимался тем, что в одиночестве распивал пиво запершись в Визжащей Хижине. Особенно расстроило Родиона то, что видик там поломался, и новую порно кассету которую недавно купил Гагарик, посмотреть не удалось. Но как бы там ни было, Роду все-таки пришлось идти на последнюю пару: Сеновал Хохлович прогулов не прощал, а те кто когда-то таки рискнули пойти в самоволку, доселе из карцера не вернулись.
Марик во время Истории магии, которую он как и Род прогулял, времени зря не терял. Он направил свои стопы к личному зоопарку Хохловича, и поотпирал все клетки со зверюшками. А зверюшки там были самые разные: от Бронезадых Тупорылов, до Калифорнийской гидры.
Уже подходя к зверинцу, возле которого Сеновал обычно проводил уроки, Родик почувствовал что-то неладное. В принципе, это чувство уже с утра не отпускало парня, но сейчас оно намного усилилось.
Хохлович же не заметил ничего подозрительного (неудивительно, с его-то коэффициентом ума), и весело подзывал учеников подойти поближе к клетке с грифонами.
- Подходите детки, не стесняйтесь! Грифончики не кусаются! Ну ближе, чего же вы остановились? – во всю глотку орал Сеновал.
«Ну да, не кусаются, зубов-то у грифонов нету. Зато какие клювы и когти…» - думал Род. «Да и с клетками что-то не в порядке» - почти хором подумал класс. Причиной столь невеселых мыслей было то, что гидре поднадоело сидеть в клетке, и она стала потихоньку выползать на волю. Зрелище действительно было завораживающим – ученики секунды две пялились на жуткое чудовище. По истечении этих двух секунд весь класс с завидной синхронностью развернулся на сто восемьдесят градусов (хорошо хоть от страху не на триста шестьдесят) и прихватив ноги в руки народ побежал. По истечении пяти секунд возле зоопарка никого (если не считать Хохловича) не осталось. Тот наконец заметил в чем дело, и следующие три часа провел в попытках запихнуть гидру обратно. Другие твари, воспользовавшись заминкой, припустили в сторону леса – их синхронности позавидовать можно было тоже, но к сожалению, завидовать не хорошо.
На Гагарика вид выползающей из клетки гидры произвел незабываемое впечатление, - парень даже забыл, что он в гандоне-невидимке, и убегая в первых рядах потерял очки. Заметил пропажу Гагарик после того, как во что-то врезался – и тут же до него дошло, что зрение ухудшилось на девяносто пять процентов. Теперь Морозов стал полноценным человеком-неведимкой: ни он, ни его не было видно. Гагарик на ощупь стал искать Хогвартс, оказалось, что это ох как не просто. Морозов решил соорентироваться по запаху, и войти через кухню. Идея была не так уж и плоха, и к ужину кухня была найдена. Оставалось найти какое-нибудь подобие очков (бинокль, подзорную трубу, телескоп, лупу, чужие очки в конце концов) что оказалось задачей посложнее – среди расплывчатых пятен, снующих по столовой, Гагарик не смог узнать МакЭнгельсон, у которой и можно было бы спереть очки. Зато он узнал Чернышевского по радостному гавканью, Кусанина – по запаху немытых волос под мышками, Незнайку ДлинногоЧ. которого Незнайка опознал по тому, за что ухватил (каждый думает в меру своей испорченности). Наконец Морозов понял, что приближается ночь, и надо скорее найти очки и вернутся в общаговскую гостиную. Нет, не для того конечно, чтоб лечь спать, и даже не во избежание встречи с как всегда сексуально озабоченным Филчем (хотя это конечно тоже хреново, но смотря на чьей вы стороне). Почему же Гагарик так хотел попасть в грифиндорскую гостиную? А ответ очень прост: сегодня по телеку должен был идти класный порнофильм («Гагарика хлебом не корми, дай порнофильм посмотреть» - хогвартская поговорка). К сожалению, деньги которые Гагарик нашел все в той же сумке, он посчитать не смог: близко в бинокль не было видно ни хрена (это не метафора!), зато телек можно было посмотреть вполне реально. Увидев издалека темнеющий диван и нащупав на тумбочке пульт, Гагарик увалился на диван, и тут же пожалел о том, что предварительно не ощупал предмет мебели – на диване кто-то лежал. По воплям , проклятиям и матам Морозов понял две вещи: во-первых, что на диван он прыгнул со всей дури, во-вторых, что на там, пока на него не прыгнули со всей дури, спал Кусанин. Гагарик даже не подумал, какого черта декан слизерина тут делает (это было понятно и так, по жуткому перегару который исходил от учителя), но зато парень подумал, что надо срочно удирать. Находясь в состоянии паники, да еще и ни черта не разглядев в плохо освещенном помещении и через бинокль, Гагарик на всех порах налетел на стену, и прошептав всемирно известное заклинание «Еб-Твою-Мать» сполз по стенке и отключился.
Бухой Кусанин подумал что ему все приснилось, и тут же вспомнил, что в гостиной слизерина сломался телек (Марик разобрал его на детали для гранатомета, техник хренов), и что надо обязательно посмотреть ежедневный сериал «Комиссар Педре». Больше Кусанин ничего подумать не успел – по прошествии пяти секунд сериала учитель мирно захрапел. |
